Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/ (С) Евгений Лотош, февраль 2007
-----
1. Подозрительная персона.
Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и тихо поманил меня в сторону:
- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?
* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее: "противозаконную".
-----
2. Безопасность превыше всего.
Звонок в техподдержку:
Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен паролем, а я его не знаю. Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне документ? П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете. Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование. П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне пароль. Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь... П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности, чтобы наблюдать за его работой с файлом. Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем соглашение о неразглашении... П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы он находился в полной безопасности. Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы восстановить пароль, который вы забыли. П: Но я не забывал его! Т: Простите? П: У меня не было нужды его помнить! Т: Что вы имеете в виду? П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!
-----
3. Я и без вас неплохо вижу!
Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей мыши? Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!
-----
4. Все мужчины на одно лицо.
Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.
Она: Компьютер включился и монитор зажегся. Я: Что на экране: Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x". Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*? Она: Полгода назад. А в чем дело? Я: Но у нас уже полтора года Atari*! Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)
* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных компьютеров
-----
5. А что, надо?
Пользователь (П): Я не могу установить Word! Техник (Т): Опишите, что вы делаете. П: Я набираю e:\setup. Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано. П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления". Т: Вам нужно вставить установочный диск Word. П: Что-что? Т: Вы купили Word? П: Нет...
-----
6. Затруднительные вопросы.
Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать? Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"
Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"
Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что, какие-то проблемы с базой данных?"
Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"
* CDD3610 - CD-RW от Philips
-----
7. Как запомнить пароль?
Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."
-----
8. И чего это он не отвечает?
Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных! Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер? П: Нет. Т: Что вы имеете в виду? П: Я не могу это проверить. Т: Но почему? П: Потому что его нет. Т: ЧТО?? П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...
-----
9. Женская логика.
У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:
1. Подключение к мейнфрейму 2. Работа с текстом. Введите выбранный вами номер.
После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"
-----
10. Мужская логика.
Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер. Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза) Не-а, не помогает.
* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать (компьютер)".
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром, когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот товарищ все толмачит аборигенам. Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех лет, Темой. Про него и будет рассказ. Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет шесть детей. Пятеро местных, один русский. Мама забирает Тему вечером. - Как дела? - Магнус меня толкнул... - Ай я-яй... А ты не плакал? - Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал... - А Тема плакал? - А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать. - Тема, ты их побил? Не надо так делать! - Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Со слов знакомой: Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей. Я грю: - Обойдесси... А он: - Ладно, натурой отдашь...13 раз... Я - че так дешево, по рублю-то? Он: - Тариф семейный.
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х@й? 20. Какая падла придумала деловой этикет?
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро! Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих пор в непонятках. И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись "это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?". Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь". Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная супруга смогла попасть вовнутрь салона. Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса" почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже крайне раздраженный муж наконец спрашивает - Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть? Парень наконец обрел дар речи. - Дверь сзади. Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что мы ее и не заметили. В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не показывала, чтоб водителя не обидеть. Тигренок в чайнике
Смотрел 2 февраля ДОМ-2 на телеканале ТНТ. Это что-то! Кандидатке на участие в проекте, блондинке-юристке задавали шуточные вопросы... - Скажи, Таня, как бы наказали Онегина за участие в дуэли с Ленским по Уголовному Кодексу РФ? - Ему дали бы 2 года. - Но ведь Онегин убил Ленского?! За убийство - всего лишь 2 года? ПОЧЕМУ??? - Ну... он же его саблей заколол...
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте. Очередная история про космонавтов... Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не важно, к сути истории это не относится. Предистория: При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество "универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации, так сказать. История: Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую. Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра... Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина! Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен! Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя) Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются друг с другом до сих пор.
К истории про подписку на газету. Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила смешные деньги: Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю, что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком). Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал "Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).
Где-то неделю назад смотрю ДТВ - Шоу рекордов Гиннеса. Че-то про мужука который на задержке дыхания на 150 метров под воду спукается. И вот ведущий вещает про него. Типа может этот крендель по системе йогов сердцебиение затормаживать до состояния мертвого человека - около 8-ми ударов в минуту. Вот такие дела.
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы. Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным. Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка! В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять! Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в те времена. Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу, аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз... До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!))) Всем любителям пива 80-х респект!!! dmgrei
Доча (4 года) порадовала! Приходит из детского сада и говорит: - Мама, у нас в садике сегодня все было по простому. Я напряглась. - Это как? - Ну как, как - Вместе весело шагать по простому...
Всего лишь переделка бессмертного творения Пушкина: Я вас хотел, Хотение, быть может, Во мне еще угасло не совсем, Но пусть это вас больше не тревожит, Я не хочу буравить вас ничем!
Сувенирная демократия - способ хитрожопого правления декоративных центральноевропейских стран, паразитирующих на памятниках архитектуры великих империй прошлого.
Обручальное кольцо на пальце в перчатке у невесты все равно, что первая ночь с презервативом. http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1904101&ref=section&refid=70#
Выборы-та же женитьба-много обещаний до и немало разочарований после. Большинство людей, зная это, повторяют снова и снова те самые ошибки, не обращая на них внимания. В чем дело? Они наслаждаются процессом.
Из серии "говорят дети" :) Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?" Все смеялись :)))
Парень к девушке приходит и кричит через забор: Наташа, Наташа, Наташа. Выходит ее мама: привет че хотел: да вот пару палок кинуть. мама: дак кидай через забор!
На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава ("НАЕБНУ") своих представителей прислали следующие организации России:
Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ"); Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ") За Арийское Дело! ("ЗАД") СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ") Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")
а также примкнувшая к ним ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")
Анекдот для киевлян. "Журнал "Крокодил" предложил заместителю мэра Ирэне Кильчицкой $1 млн. за одну фото-сессию. Она не согласилась. Она потребовала 3.8 раз больше."
однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. - Гость: а что это у вас писуары так низко расположены... А, я понял, у вас люди низкорослые? - Менеджер представительства: нет, у них с ростом все в прорядке. Просто у них длинные.... - Гость: ?!?!?!? !!!
Вчера смотрел "Спокойной ночи, малыши!" с Оксаной Федоровой. Приходит Буквоежка и предлагает исправить Хрюше ошибку в предложении "В небе летали ПАЛКИ." Хрюша думает и говорит: "В небе летали ГАЛКИ." Оксана: "Правильно, Хрюша!" Буквоежка: "Следующее предложение: Дети ели ПОРОГ". Хрюша: "Дети ели ПИРОГ"... А у меня задание для Оксаны: "Оксана сосала ПЛЕН"
Кадровое агенство... звонок... - Алло... - Здравствуйте, хочу найти новую работу... - Девушка, А Где вы до этого работали? - Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть... - Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...
