Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей. Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от метро к дому. Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат. Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясь о чем идет речь, решаю уточнить: - "Кто, он?" - "Сын" - удивленно уточняет мужик. - "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я. На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ потерял? Жена меня теперь точно убьет". И дальше обреченно везет пустой снегокат. История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится".
Невероятные приключения британцев в России, вторая серия
Краткое содержание предыдущей серии: английские специалисты приезжают в Terrible Russia налаживать оборудование, и прямо на Пушкинской площади видят самовары с водкой и медведей. В результате полностью подтверждаются все слухи о России, которыми их с детства пичкала буржуазная пропаганда (см. мою историю № 6 от 04 февраля 2007, Остальные новые истории).
Однажды в пятницу бриты, к которым я был приставлен гидом-переводчиком, выразили готовность угостить меня пивом. Это было очень странно, т. к. до этого пропивались только средства, которые начальство выделяло мне на представительские расходы. После третьей кружки "Guinness" они приступили к делу. Оказывается, в английском посольстве им сказали, что в Москве есть Fairyland "Gorbushka". Им очень захотелось посетить это сказочное место.
Короче, в субботу я заехал за ними в гостиницу, и вот мы на Горбушке. Тогда там еще не было цивилизованного торгового центра. В районе ДК прямо на аллеях торговали дисками, кассетами и прочими носителями, а с другой стороны от метро, в цехах бывшего завода, находились компьютерные и электронные ряды.
Увидев такой Клондайк – любая музыка, любой софт по 2-3 фунта за диск – бриты просто осатанели. Мы не потерялись только потому, что я предусмотрительно выпросил у секретарши нашего директора служебную мобилу (помните, была такая мечта "нового русского", которая по весу и дизайну больше всего напоминала кирпич). Мне надоело таскаться с ними, я назначил встречу через час и засел в шашлычной. Уже доедая третью порцию, я увидел процессию: впереди какой-то дедок вез тележку, уставленную коробками, а за ним, обнявшись, как матросы в увольнении, в развалочку шли мои бриты с пивом наперевес. Сдав коробки с дисками водителю, мы направились в компьютерные ряды. Там они начали скупать мелкие и дорогие комплектующие – процессоры, память и т. п. При этом непрерывно цокали языками и что-то подсчитывали на калькуляторах.
Когда закупочная программа была выполнена, бриты пригласили меня в ресторан. Все время, пока мы там находились, они прикидывали, сколько тысяч фунтов сэкономили, и какой получат навар, распродав излишки в Англии.
Эта история имела для нашей конторы очень неожиданные и позитивные последствия. В контракт на техническое обслуживание оборудования английская фирма по своей инициативе включила пункт о бесплатном ежемесячном посещении ее специалистами площадки заказчика. Эти приезды выглядели так: пятница – прилет, беглый осмотр и профилактика техники, "Guinness", гостиница. Суббота – Горбушка, Митино, Царицыно, Савеловская (недостающее вписать). Воскресенье – ресторан, вылет.
Поэтому, когда я слышу о том, что за границей чтят авторские права и борются с "серой" и контрафактной продукцией, я, мягко говоря, не верю. "Халява" - понятие интернациональное.
Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев, титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться "Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".
"Олимпик".
Первый в серии.
Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый верный". Четверть века - с 1911 до 1935.
Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился дух боевого корабля.
В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на сближение.
Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит, тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.
Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет Джессопп.
В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.
В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку. Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.
"Титаник".
В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.
Цитата дня: "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой
Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:
Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз. http://ej.ru/comments/entry/6036/
Юлечка! Я Вас обожаю! Далее перефраз Ильфа и Петрова: - Как вы себе представляете осциллограф? Опишите своими словами. - Такой... Со стрелкой, одним словом.
Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет: - Шеф, гони на пятнадцатый!
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши. Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным) - Смотри. Этот зал называется голубым... - Почему? Там что, собираются пидарасы? - Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии. - А те, кому премии не дали, сидят и шипят "пидарасы! пидарасы!"
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по цене золота".
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
История эта произошла когда мы учились в восьмом классе, а толчком ей послужила тема НЛО, всплывшая неожидано и в мнгновение ока охватившая практически все возрастные группы. Рассказчики, помню, ссылались на загадочный номер газеты Труд, с напечатанной в нем якобы статьей о летающих тарелках нагло бороздящих отечественное небо.
Информация распространялась исключительно из первых рук; даже если распространитель в жизни не держал в руках газеты Труд, только если за исключением моментов комкания ее для использования по прямому назначению. Но тема НЛО овладела умами.
Как-то, болтая в очередной раз со своими однокласниками Козловским и Гогой об инопланетянах, мы пришли к мысли, что встреча с ними возможна не только в небе, но и на земле. Раз летают - значит интересуются, а раз интересуются - то наверняка спустились с небес на землю и бродят среди нас под видом прохожих.
В качестве возможной кандидатуры я предложил Бородищину; нашу одноклассницу и кандидатку в медалистки. Аргументов хватало: совершенно невозможная внешность, наклон почерка влево, а не вправо, безукоризненная успеваемость и отсутствие подружек.
У меня уже был план и я, стремясь развить эту тему, поведал приятелям, будто видел ее фотографирующей посредством собственного глаза, выехавшего из глазницы на добрый сантиметр.
Спустя некоторое время я показал Козловскому и Гоге схему коротковолнового приемника, перерисованную мною из журнала Техника Молодежи. Схема красиво вписывалась в контур женского тела на уровне нижней части живота. - Это часть системы питания и аварийного включения/выключения, - Пояснял я им. - Там выключатель. Если на него нажать - Бородищина выключится.
На убеждения Козловского отключить Бородищину ушла неделя. Гога отказался сразу, хоть и прислушивался к моим доводам в пользу дела: Отключивший Бородищину немедленно превращался в народного героя, спасшего Землю от вторжения инопланетян.
Временем для операции мы избрали большую перемену. Тщедушный Козловский бродил, разогреваясь, поблизости от Бородищиной, стоящей у сбитых в кучу справа от входа в класс девчачьих портфелей и читающей учебник. К слову, одна из так и неразрешенных мною загадок: Наши портфели всегда располагалисъ вдоль стены, гуськом друг за другом, тогда как портфели девочек группировались, сбившисъ в кучу, на манер овечьей отары.
Внезапно Козловский блеснул глазами и героически исказившись лицом, приблизился к Бородищино нервным, но достаточно твердым шагом. Еще мнгновение и его рука властно и уверенно метнулась Бородищиной под юбку. Шлепнулся на пол выпавший из рук Бородищиной учебник, взметнулась длань, звонко бахнула пощечина, полетели первые клочья козловских волос. Козловский игнорируя боль, продолжал самоотверженно работать рукой. Бородищина истово рвала Козловкого, шарившего в поисках выключателя...
Я не мог потом смотреть в бешеные глаза Козловского, не мог без смеха лицезреть отпечатавшуюся на его щеке бордовую пятерню. Я еще не знал, как оправдаться и предоставил дело экспромту. На самом деле я просто не верил до конца, что он решится и пойдет на такое.
- Моя вина.. - Скорбно признал я, когда мы стояли после уроков на школьном крыльце, - Сегодня такой день. Ты ее отключил, но у нее полные аккумуляторы и она сразу переключилась на внутренний контур питания. - Но я не почувствовал там никакого выключателя! - Негодовал Козловксий.
- А что ты хотел почувствовать? Выключатель от настольной лампы? - Парировал я.
Я признал свой чудовищный просчет и напомнил, что теперь отступать некуда. Oставалось или выключать Бородищину, или погибнуть - мы себя раскрыли.
Козловский категорически отказывался осушествлять вторую попытку в одиночку. Он настаивал, что теперь мы обязаны действовать вместе. Я кое как отвертелся, сославшись на ревность со стороны подружки-одноклассницы. И тут нам помог случай; неожиданно согласился Гога. Ему очень хотелось стать героем. К тому же он был комсоргом класса и позиционировал себя принципиальным и ответственным общественником.
Вторая попытка проводилась ровно через неделю и также на большой перемене. Заранее одуревший от предстоящего Козловский принялся снова бродить взад и вперед у возвышающейся как и в тот раз возле кучи портфелей Бородищиной. Она стояла, подняв к глазам учебник, но не читала, а пристально следила за Козловским. Гога должен был подстраховать Козловского, в случае, если бы тому по какой либо причине не удалось добраться до выключателя.
Замерев на пол-шага, Козловский резко повернулся, в один прыжок оказался рядом с Бородищиной и цепко хватанул шальной ладонью за потаенное место скрывающее заветный выключатель.. Снова звонко шлепнула оплеуха. Полыхающий глазами и глухой к боли Козловский наседал. Они повалились на портфели. Кое как сдерживая себя, я сделал знак Гоге. Тот нехотя отлепился от стены и, по-комсомольски устало склонив голову к плечику, приблизился к извивающимся на портфелях Козловскому с Бородищиной. Приблизившись, он немного постоял в нерешительности. Затем ответственно и собранно встал на четвереньки. Постоял недолго, похожий в этот момент на пришедшего на случку грустного осла, и тихо прилег рядом под хохот и возгласы собравшейся уже полукольцом толпы. Гога отвернулся от Козловского с Бородищиной, держа при этом голову на весу, протянул руку и вслепую забрался трусливой ладошкой в Бородищинское лоно. Дальше я плохо помню. У меня просто не было сил наблюдать.
На уроке я сидел, на поворачивая головы к находящемуся справа через ряд светящемуся бордовым ухом истерзанному Козловскому. Гога не пострадал. Он сидел неподвижно, обреченно понурившись. Похоже ему тяжело давалось осознание факта крушения надежд. Впереди нас гордо и непобедимо восседала робот-Бородищина.
После всего случившегося трудно было какое-то время сохранять серъезное выражение лица, встречаясь взглядами со спасителями человечества. Оба обиделись и не разговаривали со мной, но потом все наладилось.
А тема НЛО как-то сразу подрастеряла в популярности и понемногу сошла на нет. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по домашним делам. Сама история: В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное. Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?". Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".
Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка состоит?". Понял, что 2 и 2. Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне. После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.
"Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия".
Моим двойняшкам исполнилось 8лет. И вот, в один прекрасный день отец мне говорит:"Дети у тебя уже взрослые, не пора ли еще маленького внука нам подарить?" (Дело происходит в середине 90-х г. г. в Азии, где 3 ребенка в семье - это не так и много). Ну, я человек реальный- тяжелая эконом. ситуация в стране, тут бы двоих поднять. Ессно, отвечаю:"Пап, работы много, некогда, руки не доходят". Отец:"Сынок, вообще-то, детей не руками делают!" Смеялись долго. (Но все равно, остался при своих двоих).
В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:
Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!” Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!” Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!” Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.” Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет же – сопли, моча и говно!” Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.
12.."А ты пытался стараться Попробовать немного измениться. Но уходя – нельзя остаться, Как и сухому нельзя пролиться. А ты порыв, дерзание и натиск Тайфун в стакане воды кипяченной. Души измученной не стон, а писк, И бодрствует ночник включенный". Юрий Татаркин, перл № 11 за 01.02.07
"А ты пытался стараться попробовать измениться". Юрий Татаркин,
"Мне многое казалось странным, пока не понял:странно - все; фальшиво все,что выглядит нарядным, прозрачно - все,и хрупко - все. Теперь мне ясно : все - неясно, и линия - не линия,пунктир, а самообольщаемся - напрасно... Все мы - мишени,по-которым плачет тир". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.12.06
"Пуля, им отлитая, просвищет Над седою, вспененной двиной, Пуля, им отлитая, отыщет Грудь мою, она пришла за мной" Н,Гумилев."Рабочий"
Все мы - мишени, по-которым плачет тир. А может – жопы, из-за них грустит сортир? А может – трупы, и по ним тоскует морг? ... Звыняйте, больше выдумать не смог.
Поелику мне ясно – все напрасно... Я зря собою самообольщен. А где-то рядом пародист ужасный - Больную музу поджидает он.
Почто он бедолагу караулит? Зачем ему, противному, она? Да все он занят отливаньем пули Своих стихов из моего говна.
Однажды, то есть как-то раз Один джигит отара пас... Отара был тот нэ большой: Один собака, пять овец, Баранов восэмь с пастухом Бэз пастуха канэчно сэм! На тэх горах жыл сэрый волк! Собака та-же, толко злой! Его живот голодный был И как жэвать совсэм нэ помнил! На цыпочках к овцэ подходит... И клюнул как орел ро горлу! Овца кричать и вытек кров, А волк сидэл, ее и кушал! Бэз ложки кушал! Прямо ротом! Собака это увидал И побэжал сказать джигит! Джигит достал свой длинный нож И стал дэрэвья тыкать, горы... Волк удивился, побэжал Джигит за ним, зарэзать надо! Бэжали дэнь, бэжали два, Бэжали три, бэжали... не помню цифров дальшэ... В один прэкрасный дэнь тупик... Нэ прОпасть... Нэ пропАсть! Дороги нэт, асфальта нэту. Джигит подходит нэ спэша И говорит так сладко чуть дыша: Вай-вай! Такой балшой! Зачем овца кусать? Волк вэсь так сразу покраснэл И вэсь так сразу застэснялся Что так чуть-чуть вот разбэжался И прыгнул в пропасть прямо вниз И шкуру заморал! Ви спросите: А где морал? Сначала карту посмотри Потом бэги куда попало...
Так уж положено:реки - текучи, зыбок песок и заносчив осел, холодным дождем беременны тучи, собака грызет залежалый мосел. Так уж положено:попеременно сменяют друг друга брандсбойт и огонь... Заведено уж так во Вселенной, не возмущайся:плюнь и не тронь.
В автобусе на стекле две надписи: одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п. вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.
Первое, что произносит умерший человек, достигнув света в конце туннеля: "бляяяуаааууааауууаааа"... а потом все начинается сначала: пеленки, хотелки, слезинки, туннель.
Песни мы поем сегодня, Но вначале нужно выпить. Чтоб поротно и повзводно Всех согреть и не обидеть. Пусть фонтаном хлещет пиво, Ниагарой брага льется,- За таким столом красивым Даже трезвенник напьется
1 Вариация на молочную тему
( или подражание Ван-Дейку) / архив / А кто же здесь хозяин заведенья...? Киряю я с яслей, почти с рожденья, Курить я сразу после школы бросил, Когда с тобою станцевал танго. Холеное, ухоженное тело,- Оно меня как молния задело, Как те холодные молочные бидоны, В которых привозили молоко. О, примадонна, о моя принцесса! Такая грудь награда для повесы, Пропахшая сырами и духами, В халате белоснежном, как в манто. Молочница, божественная Фрося, Из-за тебя я анашу забросил, И школу кончил с тройкою одною, И в лото-тото выиграл авто. С тобою, Тось, я допустил промашку... И стой поры гоню с кефира бражку. И с похмелюги верные подруги Мне добавляют в кофе молоко.
2
Трамп – пара – пара
Если вечер хмурит бровь, Пыльный смерч в июле,- Песню сочиняю вновь Свете, Жене, Юле. Припев:/см. выше, в названии/ Если кинула любовь, Минусы в зарплате,- Две частушки, как огонь, выдумаю Кате. Припев: Под Багдадом Буш увяз, Как на Волге – Гансы. Стоп. Строчу я на заказ Машеньке романсы. Говорю своей родной: Проще будь, дурная. С детства оперу пишу, Толком нот не зная. Трамп-пара-пара!
3 Кавказская международная / архив /
Снова танки траками гремят. На Кавказ ползут давить ребят. Снова похоронки будут Матери не позабудут... Ну, а генералов наградят. Плачет Янкель в местной синагоге: " Вай, остался у чеченов Гоги. Закопают необмытым, - Господи, мне помоги ты. Низко кланяюсь тебе я в ноги". На судьбу ты, старый дурень, ропщешь, Взрывов здесь хватает даже ночью. Мы с бандитами как братья,- Рады задушить в объятьях, Демократов из себя восточных корчим. Старый Янкель в синагоге Вымолил спасенье Гоги,- Мальчик жив и с мишпахой* в дороге. Правда, без руки и глаза, Но чачу крепок пить, зараза. Приглашен на новоселье. Старина, так вмажем за спасенье Перейдя в другое заведенье Где много девчонок разных, Как цветов разнообразных,- Там обмоем Гоги воскрешенье. Не пророк, но скажу упрямо: Хорошо одним ворам и хамам. Не подстрелят, так подрежут, В банках без ножа зарежут, Ссуду выплатишь - другая давит шею. Хорошо в стране своей евреям! Лишь везет с Кавказа прохиндеям. Снова танки траками гремят...
4
История обыкновенного новоселья
Я тефеллин семь раз на руку намотаю И прошепчу тихонечко "лехаим".** Пускай не Ханука ***, но весел я,- На новоселье съехались друзья. Приехал Костик-хвостик из Молдовы, Под мамалыжниками жить ему хреново. Он гагауз, но вроде бы еврей, Для местных патриотов- нелюдей. Оставил Сашка - Срулик в Риге рынок И прихватил мне несколько бутылок Душистого латышского бальзама, Его варила фараонам Сара. Из-под Москвы сбежал лабух-Абраша, Там в Думе депутаты варят кашу: Лапшу навешивают гражданам на уши. А ну их в баню****. Лучше водку кушать.
Вот Могилевские Эфраим и Татьяна Не едут, к Песаху шлют телеграммы.
До поздней ночи веселье продолжалось, Луна с приблудной тучкой целовалась... Но чем закусывать, паштетом из печенки? Нет, я спущусь в арабскую лавчонку. Под Ариэлем лавочка такая, Где похмелят меня одним лишь чаем. Вот, если бы арабы водку пили, Тогда бы мы с муслимами дружили. /Ребята, пейте водку стаканами,- Тогда мы, может, станем кунаками. А в небе нет и не было борделя, Я там бывал и хорошо проверил/. А тут звоночек,- приготовьтесь, прилетели. В аэропорте два Николы сели. В последний раз гудели мы в Париже, Так в Самарии можно и не жиже. Бледнела ночь, но крепла дружба наша, Из Герцелии выбрался Менаше, С Розитой, модельершой Аргентины, И новоселье запылало с новой силой. Гуляем третьи сутки, не пьянея: Так пусть живется хорошо евреям, И курдам, гагаузам и арабам, Специалистам по вину и бабам. _______________________________________ 1- тонкий ремешок для выполнения оздоровительной молитвы. 2-застольный тост. Дословно – " За жизнь!" 3-веселый праздник 4совсем как в кнессете, уж лучше водку кушать. 5 два Николы: один школьный, другой институтский товарищ
***** 5 Я от красотки Молли умираю. Науку эту с малолетства знаю. Согласен так полжизни прозябать, Но только с Молли каждый вечер танцевать. И ради глаз улыбчивых подружки Поставлю литр и еще чекушку. Играй скрипач из дикой Аргентины, Куплю ей остров и в Америке квартиру. В ответ красотка: "Ах, мне не до шуток. Хочу боржома и цветочков-незабудок... На островах цунами ема-е. Да понаехало глобальное жулье. Мне взрывы и обстрелы надоели, Сбежим с Эйлата к северным оленям, Где с голым пузом не гуляют бабы, И воздух свеж, и нет пока арабов". Олени далеко, моя отрада, Пошли в кабак оттянемся как надо. Там музыка, портвейн, салат, окрошка. Лишь минарет касамом целится в окошко. ..................Каш – мар.................!!!!!
(Повторение первого четверостишия- куплета)
6
Гитара пой печальные напевы: Как мне внимания добиться нежной девы, Как мне из слов привычных и простых Придумать для нее понятный стих!?
" Из мест заснеженных красотка, понимаю. Там фрукты лишь в теплицах вызревают. Но где-нибудь годочкам к тридцати, Она дозреет,- вам не по пути.
Молчи, фанерная. Я запишусь в матросы И босиком, как Мойша Ломоносов, Из Тель - Авива в Магадан уйду, Чтоб быть у данной девы на виду.
"А вдруг тебя, Матроскин, не заметят?" Тогда мне звезды и луна не светит. Ночь заполярная прижучит и.. " пи..сец". Подайте на веревку и свинец.
Погиб поэт – плесните в пиво водку – За глазки темные и быструю походку. Подкиньте миллиончик на еду,- Я в ночь ненастную девчонку уведу.
7
Страсти-мордасти по буфетчице Генкин Настасье
/афганская баллада/
"Одену я черную шляпу, Поеду я в город Анапу, И целый денек пролежу На соленом как вобла пляжу". Мне с диска бухой Короленкин Споет о буфетчице Генкин, Я с нею с детсада дружу. И квашу для куражу. Мы так оттянутся любили,- Цистерну с мадерой пропили, И берег в придачу морской, Где цех с баклажанной икрой.
В спецназ от ментов я смотался, С душманами долго сражался. Бен-Ладана снял в парандже И местным служил Беранже. Ковры слал с Афгана. В открытках Звал солнышком, лапочкой, рыбкой. Но пуля чеченская, фря, Отбила мне четверть.. ноги.
И Генкин влюбилась в мулатов. Свалила в далекие Штаты, Прорыв ложкой лаз с гаражу который я с ней сторожу. Там темные руки ласкают, А мне ее глаз не хватает, О чем я стишок напишу На соленом как вобла пляжу.
Продал лапсердак свой * и шляпу Купил димирола и граппы. Прости - прощай берег морской Со своей запредельной тоской. Очнулся я в белой рубахе. Лежу на тахте у Натахи. Ах, дядька, вас хватит удар. Не пейте с утра солнцедар.
*** Как хочется начальника послать... Нельзя, но хочется и я сорвусь опять.
Главврач психуки просматривает истории болезни пациентов: - Так Сидоров... считает себя Наполеоном... Интенсивная терапия... поправится... Так, Петров... , Петров.. , считает себя змейкой из Южной Африки... Хмм... Ничего Петров - таблеточками пролечим поправишься... Так, кто тут остался? Яблонский... считает себя юмористом... Безнадежен, рекомендую усыпить.. так и запишем... Oleg_Veshi
Телепроект "Зона-2". На сходняк собрались все авторитеты колонии. - Итак, сегодня мы переселяем Горбатого на vip -шконку. Кто "за"? Единогласно. Также, есть предложение за хорошее поведение выгнать Копченого за периметр. Тоже единогласно? Хорошо. Слово берет начальник зоны. - Увы, паханы, Копченый не уйдет сегодня за периметр. Я даю ему "иммунитет"...
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются: - То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все! - То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире – не новость! - К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли. Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит: - Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует. Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон: - Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
На самом деле блондинки не так тупы, как кажется. Просто это у них такое эволюционное приспособление - чтобы обманывать по настоящему тупых "горячих" и волосатых самцов, быть для них "своими в доску". Зачем? Чтобы доить их кошельки. Каждый биологический вид выживает по-своему...
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я ебу!
Принц надвигался стремительно и беспощадно. "Уж Герман близится, а полночи все нет", - прикинула Золушка, лихорадочно перебирая альтернативные варианты отступления...
1. Исчезнут пробки. 2. В метро станет очень свободно. 3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера: - Здравствуйте, Сережу можно? - Это я. - Привет, как дела? 4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим президентом. 5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров. 6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая визитку. 7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию". 8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере. 9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Украина, 1 апреля 2007 г. Верховная Рада, на трибуну поднимается сам спикер ВР А. Мороз. - Шановни депутаты! Надоел этот Ющенко! Теперь я хочу быть президентом Украины! Завтра объявляем досрочные перевыборы президента. К трибуне подходит Юлия Тимошенко и на ушко спрашивает у Мороза: Сашко, а махнем-ка завтра на охоту?
Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом, преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10. Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы вчетвером в пункт приема крови. Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось, что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер). Поматерившись мы пошли в этот КВД. Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку (сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже погоду ей не сделают. Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь. Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально. Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас, действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра. У меня сходу созрел план. - Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит. Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со справками. Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый зашел в кабинет. В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе. Андрюха вышел весь красный, мокрый, - "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде, бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь. P.S. Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер подхватил, говорил, что мы суки накаркали. А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.
Они заебали нас... Они заебали ТЕБЯ? Она заебали половину пользователей рунета! Читайте в серии ПИдоризмы! Только на anekdot.ru! Жестокий гей-роман А. Виргушина и Г. Яблонского Oleg_Veshii
Кот орет... просыпаюсь... Ниагарский водопад по стене в коридоре... Задолбалась шваброй воду собирать... Думаю: "На хрена я одна буду со шваброй корячиться?"... Отогнула плинтус: вся вода напрямую течет в щель к соседям снизу - приятно... они ремонт только что сделали, вот пусть со шваброй и бегают, а я спать пойду...
