Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kuzya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером. Отвечает бодрый женский голос. Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону. Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся): - Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот ! Я (чисто машинально): И тот кастрированный... Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?! Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.
Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию. Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант. Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант. Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству, удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта, поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй "Пивной фестиваль в Дортмунде".
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили презрение к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без пропуска. Kuzya (c) December 03, 2006
Анекдот о сленге Питерских кислотников. Читается скороговоркой, не меняя интонации.
Идет суд. Обвиняются двое. Одного судья спрашивает: «Расскажите, как было дело». -- Ну, че, сижу я на хазе - музон хаваю, приходит Кент, говорит: «Пойдем прошвырнемся», ну я в шузы прыгнул, чебурдак на плечи, чешим-пилим, чешим-пилим. Смотрим на углу две шмары снимаются, ну мы кним - они в облом,ну кенту не в жилу - он саданул в репу, стали ласты клеить - свисктки на хвост сели, вот мы и здесь. Суд спрашивает второго: «Ну а вы что можете добавить по этому делу?» - А че зря зубами кляцкать - кент по натуре базарит..» Вобщем, суд удаляется на совещание. Через некоторое время: «Встать! Суд идет!» Оглашается приговор: - Мы тут с кентами перебакланились, зима-лето, зима-лето и до дома - макароны чефанить...
Есть у меня племянник. Замечательный, сообразительный малый. Когда произошла эта история, ребенку было 2 года. Звонит ему моя мама, бабушка героя то есть, : - Привет! - Привет! - Как дела? - Да ничего, нормально. - Как там живешь, не обижают тебя? - Обижают... - Обижают? А кто это тебя маленького, бедненького обижает? - Мама обижает, папа обижает... Далее ребенок вздыхает, выдерживает прямо-таки МХАТовскую паузу и выносит вердикт: "ОБИЖАЮТ СУКИ!!!"
Подруга у меня училась в педагогическом колледже. На учителя начальных классов. И вот как-то на практике, рассказывала она детям о произведениях Бажова. И Огневушку-Поскакушку (была у дедушки Бажова сказочка про эту веселую девчушку) упорно, раза 3 называла Огневушкой-Потаскушкой... Р.S. Ни фига себе оговорилась! Прямо по Фрейду! P.P.S. Дети ничего не поняли, а вот проверяющие преподаватели на задних партах лежали...
Я знаю точно, что сегодня кто-то " кони двинет ", Я даже знаю точно где, когда и как, Вы не подумайте, я вовсе не гадалка, Я всего-навсего простой маньяк...
Ехала в трамвае голая старушка, абсолютно голая, все в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди... Глядя на старушку, как не улыбнуться? Голая старушка - это ж ЕБАНУТЬСЯ!
По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!". (Для справки - температура плавления ртути около -38).
В автобусе на стекле две надписи: одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п. вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.
Идут как-то по лесу три слона и хотят покурит травки а забит еЕ было не кому так как у слонов нет пальцев. Но тут они по дороге встретили ейика идущего на встречу и решили попросит его забит им косечек. Ну ейик в начале отказывался говорил что они мол слони будут мешат ему и что в их присудствии у него ничего не видет. Но слони его уломали тем что сказали: Ладно мы пойдем купаться на речку а ты тут забеи нам косечка. Ну ейик согласился. Возвращаются значит слони обратно с речки и видат, что лежит ейик к верх лапами на травке. Тут они подошли к нему и пнув ейика ногой спросили: Ей ейик ты че? А ейик им в ответ: Не наезжайте на меня большие серие облака.
Абсолютно реальная история. Сегодня был свидетелем. Маршрутка. На остановке заходит мама с мальчиком лет 4х-5ти. Понятно, ребеноку не сидится на месте ни секунды. В конце-концов мать не выдерживает: "Если не успокоишься, то сегодня без мультиков." На что ребенок отвечает: "А я расскажу папе, что ты дяде Мише писю целовала!" Я плакаль. Занавес. Маршутка каталась по полу.