Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал в вашей подборке анекдотов следующее: "05 февраля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
А вот - РЕАЛЬНАЯ истоприя, произошедшая с моей женой. В 1994 году (ей было 30 лет) - она поехала работать во Францию. И пошла к стоматологу. Надо сказать, что пломба на одном зубе у нее была - амальгама. Врач осмотрел ее и удивленно спросил: - Девушка, а откуда у вас довоенная пломба?..
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!!! Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!!!
Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой - Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей, где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка, личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была. Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая, если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей, которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали! к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в паспорт не заглядывала".
Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно, правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
препод сегодня: ну.. на занятиях я отмечать не буду. Кому неинтересно - может не ходить. Но чтоб на зачет все были как штык!.. Или хотя бы зачетки передайте....
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени указывается статус контакта в скобках.
Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой, сажусь на место, а на экране надпись: "Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"
Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.
Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе ))) Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне медведя. Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой конец города и вернулся с котенком. В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том, что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока, все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл - все-таки это должен был быть сюрприз. Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню. Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза. Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки - погрызаны. Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного. Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было многозначительное: "Пиздец..." Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого вечера... А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет - Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит учиться.'
Рассказываю со слов отца. В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то, что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые - типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д. Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды, которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у остальных, спокойно сидящих на плоту: - А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот карабкаться, что будете делать? - Ну... не знаем. - Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!
Бывает все в России хорошо, В чем дело сразу не поймешь, А просто в Кремль опять пришел Нормальный русский вождь.
Мелькнет его знакомое лицо Веселые глаза, А в них блестит советское дзюдо, А в них бежит разведчик в кимоно, Шпионов всех гроза.
А я сижу, руковожу в Кремле, Но если надо я смогу Слетать на Тихий океан и в тундру и тайгу, Хочу, Парламент завтра распущу, Но думаю зачем, А если я случайно загрущу С подлодки я ракету запущу На полигон в Куре.
Встала из мрака младая, с перстами пурпурными, Эос. Тут же и Ктулху проснулся великий в своем нечестивом P'Лайхе. Щупалец массой тряхнувши, достал свой мобильник, Сто SMS-сообщений нашел он от всяких культистов крутейших. Каждый ему валентинку послал с приглашеньем на ужин обильный. Двести быков, и баранов штук триста, свиней оплодителя вепря В жертву ему принесли во Нью-Йорке, и в Лондоне, даже в Мадриде. Путин в Кремле непристойную оргию Вуду устроил, Дабы почтить пробужденье древнейших богов ото сна векового.