Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает: - Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? Ворона: - Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать хочеться...
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Стапан Кузнецов. Шяуляй.
Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру: 1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан. 2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты. 3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов. 4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы. 5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!
Навеяно рекламой кока-колы. Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой: - Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против? - Конечно, нет. - Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь? - Конечно, езжай. - Спасибо, мам! Отец: - Кто звонил? - Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
Два чеченца встретились. - Рашид, ты почему не идешь сдаваться властям? Я, например, уже амнистирован. - У меня еще ящик патронов не израсходован. Да и не первая эта амнистия и не последняя.
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию. - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева “Голубая луна”. Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос: - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню... Телефон временно отключают... Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку. - Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое... Ведущий не выдерживает: - Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!! - О! Восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет убирать три неверных ответа. Степан Кузнецов Шяуляй
- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему специально яблочно-морковный сок... - А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала! - А мои едят все! - Как это? - Я использую "Олейну"! - ???? - Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
Буш: Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка - министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!
Если Вы разобрали китайский чайник а потом собрали его то Вы человек образованый Если к тому же поняли почему он не работает То Вы гений А если починили его То Вы китайский крестьянин между сборами урожая
- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите? - так я ручку КПП ищу. - вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка? - дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
Хочу машину времени. Зачем, Вась? А вот вернулся во времени и оному антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку Аврелию? Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый народ в нашу сторону.
Bugtraq Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit, выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно рекомендует апгрейд до новейшей модели.
из аськи: < grif > у нас на работе в сортире ктото поселился < grif > во первых все время занято < grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли" < grif > сидит небось сцуко и жрет < sum_jam > у вас прижился программист
Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти дикари доросли и поняли. ( Публий Елдыгей Назон)
на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста" (http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость 2007 года)
2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста". После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
Объявление в газете: Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ, шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны. - Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков. - Шкаф-купе может приобрести молодая пара. - Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми. - Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по командировкам.
Нет это не статуя циклопа Полифема в натуральную величину, это авторская интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители, которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею второго съезда РСДРП. ( Публий Елдыгей Назон)
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой? - 2 февраля этого года. - А почему Вы так точно запомнили дату? - Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался, как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.
Компания Газпром и завод Кристал разработали новый способ глубокой переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут тратится исключительно для изготовления мебели. ( Публий Елдыгей Назон)
Скинхед просыпается с криками, запуганный: - ААААААААААА!!!!!! Подруга скингерл: - Что с тобой? - Да вот, страшный сон увидел. В Москву едут толпы афрокитайцев-ваххабитов...
Пьяненький менеджер швырнул мобильник в своего супервайзера, болончик с перцовым газом в набегающего охранника и с глумливой улыбкой пробовал засунуть свое тощее обтерханное портмоне за корсаж секретарше. Так он пытался сеять разумное, доброе, вечное. (Публий Елдыгей Назон)
Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальный момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они трахнули нас. ( Публий Елдыгей Назон)
Ортодоксальные генетики ведут работы по приведению генома свиньи к виду, не противоречащиму установлениям кошрута. К сожалению, у них пока что получаются образцы внешне напоминающие гоя из Жмеринки. ( Публий Елдыгей Назон)
Американский вейтс 90-60-90 это похоть антихристова. Вековые чаяния россейского мужика нашли свое отражение в размерении матрешки, т. е. эдак 120-160-120. P.S. Вкусных вам блинцов милые дамы! ( Публий Елдыгей Назон)
“Эээх, сколько там той жизни! ” – подумала муха перед своей смертью. “Гульть так гулять! ”... и пикировала прямо в глаз дико разъяренному человеку с мухобойкой в руках, гоняющемуся за ней уже который час. ... Единственное, чему на тот момент мог порадоваться дико разъяренный человек с мухобойкой в руках, так это русскому языку, богатому на нецензурные выражения.
Вчера в роддоме Моршанска Виолетта Петровна Капиталова родила девочку. Интересно, что это уже пятый второй ребенок у счастливой матери. Причем ни первого, ни третьего ребенка у Виолетты Петровны нет. "Это все проклятый "материнский капитал" на меня так действует (за рождение второго ребенка, как известно, сейчас мать получает 250 000 рублей – прим.). Наваждение какое-то. Я уж и так пробовала, и так – и вот вновь второй ребенок".
Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?... Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не пожалеете! Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.
"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нихуя не умеет!! я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..." Срывался пьяный админ, на свою мобилку...
Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”, ”Пила-2” и ”Пила-3”.
Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и начинает что-то повторять: - А а.. ааа а аа... а а Продавщица в недоумении: - Чего вам? Что вы хотите? - А.. а ааа.. аа а ааа.. Так, ничего не поняв, продавщица уходит. Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле того же прилавка и что-то выдавливает: - В вээ.. ввээ вэ в... вэээ Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает: - Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете вэкать!? - Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ - Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит. Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только что-то другое пытается выговорить наш "друг": - Е еее... ее.. е ее.. еее.. - Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не выдерживает продавщица! Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит: - Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас разучиваем русский алфавит...
Приходит Михаил Леонтьев на тот свет, ну ему сразу выписывают пропуск в рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу. Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает: Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!
А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит выскочил!
Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.
Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика? Ответ (О): Дюймовочка. (В): Чем питается Мальчик-спальчик? (О): Хлебными крошками. (В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика? (О): Блошиные бега. (В): Хобби Мальчика-спальчика? (О): Коллекционирование анекдотов... про себя. (В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика? (О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат Полумальчик-полуспальчик. (В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика? (О): Слухи о его члене. (В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика? (О): Капля водки. (В): Друзья Мальчика-спальчика? (О): Семь гномов. (В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик? (О): Молча. (В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком? (О): Придумали его существование.
Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы. Ivan Fuckov
- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить? - Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.
