Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец.....
В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы я была девица...!"
Отделение с нарушениями легочных путей. Доктор в палате больным: - Разрабатываем легкие, надуваем шарики. - Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП "Страшило", созданного при слияния министерств мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения обороноспособности страны.
РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК". Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака. Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП. На орбиту забрасывается пращей. После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.
ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР". Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками. Приводится в движение силами одного велорикши. Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.
ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"
Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта, нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить туда-сюда вслед за диваном. Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы – тридцать лет. Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и запрягаться деревянными лошадками.
ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО". В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного к носу. Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает тайну трех океанов.
ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем. На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы, бритву и чернильницу.
ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ. Продукт конверсии. Производится из макулатуры. По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.
КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку" Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует безоговорочной капитуляции.
ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ. Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку "минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да не-проминировали-не-проламинировали"
ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52". Незаменим при проведении психических атак. Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта в день на человека за вредность.
КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ. Страшное оружие. Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.
КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ" Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и вся до десятого колена. Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.
ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ. На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и пленяется участковыми.
КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ Отечественное ноу-хау. Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.
СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ Умеет делать "пиф" и "паф"
ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ" Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными. Противник гибнет от дефицита и дефолта.
ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК" Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком. Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.
ШТАБ-ШИФАНЕР Место надежного и длительного хранения командования. Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.
БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС. По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия тараканов, отравленных дихлофосом.
ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ. Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля. Управляется и направляется дрессированными гусеницами.
БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ. С таким бронепоездом просто никто не связывается. А вдруг под вагонкой броня?
Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место: и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины; и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы; и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы... Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.
Ракета "Земля-Воздух" - самонаведение, меняет цвет в зависимости от погодных условий, оснащена парашютом. Закажи нашу ракету и получи пульт управления. Помни, она всегда рядом!!!
После заявлений США о размещении системы ПРО в Восточной Европе, лидеры ЕС добавили, что это будет самая крупная партия фейерверков, ввезенная в этот регион. Poly Abdul
У водителя маршрутного пазика спрашивают: "чо эт у тебя все лобовое стекло обвешано магкими игрушками: собачками да кошечками, а на моторе лежит большой белый заяц? Их пассажиры забывают?" - "НЕЕ... это я сам покупаю, на память... , (и с блеском в глазах)... а заяц, гад, резвый попался, я его чуть не упустил, пришлось аж от маршрута отклониться".
Нет, нам нужен более политкорректный министр обороны!.. Не просто гражданский, а, скажем, женщина... Ну, или пидор на худой конец. А еще лучше - женщина-афророссиянка или пидор-афророссиянец...
Оператор сотовой связи МТС с 1 марта переходит на оплату в бутылках.
"Как мы выяснили, бутылка является более устойчивой валютой в России, поэтому мы переходим оплату в бутылках - заявил директор МТС. - бутылка - это просто!"
И сразу был введен новый тариф "Студенческий": Минута разговора - всего 0,5! Одно смс - вообще 0,33!
И тариф "Анлимитный": Абон. плата - 1,0 в день. и весь день можешь звонить куда хошь и кому хошь.
"Я кругом занимаю первые места" – хвастается один спортсмен другому. - Начал заниматься биатлоном – занял первое место. - Начал заниматься метанием ядра – занял первое место. - Большой теннис – первое место. - Прыжки с парашютом – первое место. Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает: - А хочешь занять еще одно первое место? Первый: - Конечно! А где? Второй ебашит бутылкой по голове первому и отвечает: - На кладбище.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
