Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш, держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит: - Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне! - В смысле??? - Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась... - Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх. Командир: - В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу. Дядька в соседнем кресле покрывается испариной. - Только бы у них сегодня учений не было...
Летит новый русский (НР) в самолете «Боинг-747». Сидел и что-то заскучал. Грустно ему стало и захотелось каких-нибудь изменений. Он ломится к пилотам в кабину и говорит командиру: - Слышь братан сделай 21 мертвую петлю! - ??? - Ну сделай, я тебе капусты немеренно отвалю. Пилот говорит: - Ты че браток е+нулся, у меня же «Боинг» а не МИГ НР: - Сделаешь 21 мертвую петлю 10,000 баксов отслюнявлю. Пилот: - Да у меня 300 человек на борту, я не могу! НР: - Да я уже со всеми пассажирами договорился. Капусты заплатил им, ВСЕ СОГЛАСНЫ. И тебе 15,000 баксов откину. Пилот деньги увидел и думает: Да хрен с ним, покрутимся, хоть денег рубану. По громкому радио сообщает всем пассажирам что бы пристегнулись. И давай на «Боинге» петли рисовать. Накрутил пилот 21 мертвую петлю, все в салоне в шоке сидят молчат. Вдруг из туалета вываливает нарик с офигенными шарами, и говорит: - Нихрена мне дурь подогнали !!! До сих пор понять не могу - как умудрился сам себе за шиворот насрать.
- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией.
Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит: "Дрочи!" Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?" Грузин:"Дрочи, иначе убью!" Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос: "Опять дрочи!", И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!" Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно доедешь!"
Два англичанина в баре. (1) - Сэр, сыграем в покер? (2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет. (1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет. Приносят карты. (2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты. (1) - Да, по-моему дамы пик.
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
… Концерт по заявкам на радио. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»... Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки»!
Купила бабка корову. В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару. После длительного осмотра доктор говорит. - Бычок конечно задроченый, но жить будет.
Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа. Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине. Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же. Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.
Француз, англичанин и армянин попали к дракону. Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем. Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут. Д - Съел. А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов. Д - Съел. Арм - Армянский джентльмен... Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...
Звонок сына домой: - Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко темненькая... - Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим.... - Мам, только у нее есть два ребенка... - Ну ничего, мы ведь и детей любим... - Мам, только у нас негде жить... - Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете... - А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире??? - Ничего, папу мы в кухне на полу положим... - А ты??? - А я сейчас же схожу и повешусь!!!!
Нарк умирает и попадает в ад. Смотрит кругом до фига "травки". "Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил. Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка. - Спичек не найдется? - Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету, а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Одна из главных целей намеченного на сегодня визита в Москву Тони Блэра - обсуждение вынесения приговора Бин Ладену - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, с условным сроком отбывания наказания!!!
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
и вспомнил ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость") вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около 70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")
Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива. Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик в ушанке и произносил "З-заходи!" Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки. Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера. Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам с удвоенной скоростью...
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне, аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта, где у вас здесь посрать можнно???".
Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное. Хозяин: - Ты кто? - Я твой пиздец! - !? А почему толстый такой? - Я не толстый, я просто полный...
Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем. 1. Лиса-Ну....... Не смешной был анекдот, съели лису. 2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,) (не успел сказать), тоже съели. прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. , мешной анекдот был у зайца.