Повторные анекдоты

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?!
- Обычный, из досок.
- Жаль... а я хотел вас в кино пригласить...
- Ну приглашай.
- Девушка, а пойдемте вечером в кино!
- Не могу.
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.

Мойша в гостях у Сары. Подвинул к себе миску с черной икрой и ест
большой ложкой. Сара делает замечание:
- Мойша, это ж не грешневая каша!
- Да, Сарочка, никакого сравненья!

Приходит в военную часть далекого гарнизона новый командир части -
лояльный такой полковник. Организовал такой распорядок работы:
суббота, воскресенье - выходные
понедельник - отходим после выходных
вторник - готовимся к рабочей неделе
среда - ударно работаем от звонка до звонка
четверг - отдыхаем после работы
пятница - подготовка к выходным.
Через некоторое время в части совещание. Тянет руку один прапорщик. Дают
ему слово:
- Ну, начальник, все отлично, только сколько можно по средам ебашить!!

Для более успешного осуществления президентской программы по повышению
рождаемости прелогаю выпустить презервативы "Киндер Сюрприз"

Одна блондинка говорит другой:
— Отгадай загадку: сын моего отца, но не мой брат.
— Да знаю я эту загадку. ЭТО ЖЕ ТЫ!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Одна знакомая выдала по-поводу развода:
лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Едут. Иван Васильевич и Петька на поезде в одном купе с японцем.
Посорились Иван Васильевич с японцем.
Японец говорит:
- Пошли выйдем!
Иван Васильевич:
- Пошли!
Выходят они из купе. Раздается звук "кия aaa", потом сразу звук"ааа".
Входит в купе Иван Васильевич и говорит"Куда ж ты с голой ногой на
шашку!".

жена отправляет мужа-дальнобойщика (первозчика цыплят) в командировку,
протягивает в руки ему попугая и говорит: "вот держи его, он будет все
запоминать, что ты говорил и делал, а потом все мне расскажет". муж
бросил попугая в кузов автомобиля...

Едет, смотрит на обочине дороги стоит девушка, останавливается и
спрашивает:
- отсосешь?!
- нет...
- х*ли "нет"?! пешком иди!
Едет дальше смотрит еще одна стоит. мужик останавливается.
- отсосешь?!
- нет...
- х*ли "нет"?! пешком иди!
Едет дальше... внезапно его останавливает мент...
мужик выходит и тот спрашивает:
- товарищ, а почему у вас цыплята из кузова вылетают?!
- понятия не имею... давайте посмотрим..
открывают кузов а там попугай держит жестока цыпленка за шею и орет:
- отсосешь?!
- пи... пи...
- хули "пипи"?! пешком иди! (выбрасывает цыпу в окно)

Биджо сдает вступительный экзамен в консерваторию:

Экзаменатор:
- Молодой человек, сейчас концертмейстер возьмет на фортепиано аккорд,
вам же надо отвернуться в обратную сторону и по слуху его определить.

Концертмейстер берет аккорд...

Биджо услышав аккорд резко разворочивается и тычит пальцом в морду
концертмейстера...

- Э!!! братишка... ти нажаль!

Приходит мужик к врачу и выкладывает на стол 70 см член. И говорит:
- Доктор можно его укоротить, а то такой тяжолий что не поднимается?
- Можно.
На следующий день операция заходит врач и медсестра. Медсестра в ужасе
говорит:
- Доктор, как можно такую красоту резать, отрежте ему лучще ноги я его
буду на руках носить!!!
Утром мужик просыпается и смотрит: ног нет, а член лежит. И думает:
- Мало того что член не стоит, так еще и ноги отрезали!

научился Ежик жопой дышать! Сел на пенек и задохнулся!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.