Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Ветеринарная лечебница.Лежат собачки, разговаривают между собой.Одна собачка вся побитая, облезлая, больная на вид. -Я, говорит, под машину попала, все кости себе переломала, все внутренности отбила. Усыпят меня теперь Вторая наоборот, вся живая такая, на одном месте не усидит. -А я, говорит, как-то осталась дома одна, и так мне скучно стало. Так я все ковры погрызла, посуду перебила, делов разных везде понаделала. Хозяин разозлился, усыпят меня теперь. А третьим лежит дог, большой такой, красивый ухоженный. - А я, говорит, ходил по дому, смотрю - хозяйка раком стоит, пол моет. Пригляделся, а вроде и ничего хозяйка. Ну я и прыгнул, все как надо сделал. -Даа, говорят остальные, теперь тебя точно усыпят! -Да нет, говорит дог, когти на лапах подстригут....
Три укуренных наркомана тормозят машину: -Шеф, четверых до вокзала подвезешь? Шофер: -Ребят, почему четверых, вас же трое?! Нарки:-А ты чо,в натуре, с нами не поедешь?
Дело было так. Есть у нас в институте компьютерные классы. Я работаю в них техником (вроде дежурного). Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы по творению Питера Нортона, а проще NC. И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад. Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь. Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти на панель ??"...
Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож, старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал, одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил за гениталии и говорит: - Как звать? Где живешь? Тот молчит. Сторож сжал сильнее: - Как звать?! Где живешь?! Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил: - Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!! - Коля я.. С Никольской... - Чтож ты сразу-то не сказал? - Да немой я...
Останавливаются на светофоре два Мерса-600. Сзади летит Запорожец и тормозит все чем может. Останавливается в метре от них. Вытирает пот. Сзади летит Jeep и бьет Запор. Запор со всего маху влетает точнехонько между Мерсами. Из М-600 вылетает интелегентная братва. Выходит простенький мужик из Jeepа и говорит: - Опаньки ситуация. А мужики вам ГОЛ!
Два голодных студента поспорили на палку колбасы, кто больше сделает глотков из помойного ведра. Один берет ведро и делает с него три глотка, отрывает и передает другу "Больше не могу!" Второй подносит ведро и первый начинает сщитать "раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь", тот отрывает ведро ото рта и говорит"все!". Второй спрашивет "Вась! , а зачем ты восемь глотков сделал? можно было сделать четыре глотка и ты победил? - да так сопляк попался, пока перекусил!Flash
Биджо сдает вступительный экзамен в консерваторию:
Экзаменатор: - Молодой человек, сейчас концертмейстер возьмет на фортепиано аккорд, вам же надо отвернуться в обратную сторону и по слуху его определить.
Концертмейстер берет аккорд...
Биджо услышав аккорд резко разворочивается и тычит пальцом в морду концертмейстера...
