Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал: Пил одно он время не по-детски. Но когда пил – не буянил, по бабам не гулял, так, тихонько в одного квасил. Жена, однако, не понимала такой "заботы" и пилила его постоянно. Достала его, в общем. Решил он ее проучить. Достал веревку, в сортире к трубе привязал, а сам – на унитаз и давай висельника изображать. А квартира-то коммунальная, первым сосед домой вернулся. Зашел по малой нужде, а там сосед в петле качается. Сосед, конечно, "скорую", милицию, вызвал, а потом снова в туалет – и давай по карманам шарить. Деньги выгреб, еще там что-то. Потом часы стал сдирать. Ну, тут приятель не выдержал, возмутился. "Совесть поимей, - говорит, - часы-то Ленка подарила, убьет ведь, скажет – пропил". Сосед варежку раскрыл да на пол в гальюне рухнул. Приятель из петли вылез, мужика откачивать начал. Тут "скорая" как раз, соседу укол сделали и с собой увезли. "Повезло, - говорят приятелю, - что вы дома оказались, еще б немного – и задохнулся бы. Не знаете, зачем в петлю-то полез? "
"Внимание: комплект поставки, габариты, описание, технические характеристики, внешний вид и цвет товара могут быть неточными, и изменены производителем без предварительного уведомления, вследствие чего, вышеуказанные характеристики покупаемого Вами товара, могут отличаться от указанных на нашем сайте."
Отец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И, помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим сарказмом изрекает: - Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью... Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
Jorda- Обкакалась, представляете когда он меня имел по собачьи, как теперь быть?
Thisso - может Вам увлечься копрофилией?
неисправимый циник - не факт, хотя можно еще кого обосрать))))
Бодибилдер - Теперь осталось описаться
Maxway - Че, так страшно было?
ORANGE-вый - разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)
Georgio- Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками стыдно)
Гуляка - У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб, что она меня сексуальным монстром назвала.
Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно.. Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?" Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что попало! И ломится сквозь валежник" Деть 2 "А ты чего хотел?" Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что от рождения, и за дорогами присмотрит!!" Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем, станешь ты президентом, и что делать станешь?" Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в премьер-министры, а я дальше учиться стану!" Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК вернется У нас Умный Город, вот и дети такие!
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению. Примером может служить пару случев: Меня спрашиавает жещина. - У вас есть Отривин спр эй от насморка? - Вам какой с ментолом или без? - ДА! Схватив его она быстро побежала к кассе. Еще один случай: - Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС? - Вот пожалуйста здесь находится! Затем разворачивается и спрашивает: - А вы пробовали который из них лучше? Смеялись я она и ее подруга.
Павлик появился на трассе крайне не вовремя. До сдачи газопровода оставалось не больше пары недель. Работали в три смены. Людей не хватало. Кто был – работали на износ. Складывалось впечатление, что русский язык состоит исключительно из мата, потому что хуями крыли всех: от рабочего до министра. Эфир прожигали ругань и брань, от которой никуда нельзя было скрыться и спрятаться, от которой и без того в 50-градусную жару вяли уши, но которая подстегивала людей к действиям, помогала им хоть как-то сосредотачиваться. И по-мужски закаляла, потому что здесь, на трассе, люди были лишь пылью, микробами, маленькими винтиками огромной производственной системы. И потерять себя в этом глобальном механизме было так же легко, как помочиться на раскаленный кызылкумский песок.
Прыщавый и плюгавый Павлик плохо переносил жару. Но чтобы отмазаться от армии, где хорошей перспективой было направление в жару Афганистана, он был согласен и на это, а его родители через кого-то в штабе округа сделали необходимые документы. Но то, что в итоге недавний выпускник ПТУ с дипломом электросварщика 3 разряда попал на строительство важного государственного объекта, да еще и в цейтнот, абсолютно никого не радовало. Родителей – потому что их и без того трудное чадо находилось далеко от дома, начальство строительного управления и прорабов – потому что еще одним долбоебом стало больше, ну а самого Павлика – потому что надо было трудиться. И не просто трудиться – надо было пахать! Поэтому с первых дней работы он уже постоянно раскручивался на пиздюлях бригадира – пожилого туркмена по имени Мердан, без которого, видимо, не обходилось ни одно строительство магистральных газопроводов во всей Средней Азии. Павлик был принят в качестве слесаря-монтажника, а Мердан бросил его на подварку, т.е. на сварку швов стыка внутри трубы, потому что к потолочной сварке корня и облицовки могли быть допущены только высококвалифицированные электросварщики, как правило, не ниже 5 разряда, причем имеющие персональное клеймо, да и ползать внутри трубы опытным сварным по 35-40 лет при наличии молодежи было не к лицу, несмотря на жесткие технические условия, ВСНы и СНИПы.
Заставить Павлика работать можно было исключительно словесными ебуками, а при необходимости, Мердан отвешивал ему и качественных пиздюлин. Но даже при этом Павлик постоянно напоминал о себе, периодически куда-то съебываясь, опаздывая или отвлекаясь на всякую хуйню, как Гюльчатай в известном фильме. Паша, ты где? А где Паша? Где этот пидараз? Где это уебище прыщавое? – постоянно задавались одни и те же вопросы. То Павлик решил прокатиться с водилой до станции на трубовозе. То он рассматривал варана. То он в поселок уебал за папиросами. То он заснул в обед. То то, то это, в общем, за короткий промежуток времени он уже порядком всех подзаебал. При этом Павлику все сходило с рук, потому что даже на жалобу со стороны Мердана главному инженеру Тихоненко тот вполне недвусмысленно сказал, что команду дали сверху и нехуй обсуждать. У него родители какие-то там творческие, блять, интеллигенты, а сынок – дурень, распиздяй и нашакур. Но за него просили. И пока сейчас вообще не до него, объект горит, и любая беседа с начальством на эту тему вообще вызовет ядерный взрыв, мол, что, больше делать нехуй, как разбираться с работягами?...
Работа кипела. День - белое солнце. Ночь - прожектора. Ни ветерка. Вдоль строящейся дополнительной 55-километровой нитки тысячекилометрового газопровода стоял черный смрад, изрыгаемый выхлопными трубами тягачей-трубовозов, дизельных сварочных агрегатов, кранов-трубоукладчиков, бульдозеров, экскаваторов, изоляционных комбайнов и сновавших между всеми ними Уралов-заправщиков. Раскаленный воздух пустыни был пропитан едким дымом пылающих электродов. Маховик крутился на полных оборотах. Бригада Мердана в рабочем режиме отжигала свои последние стыки где-то в середине трубы, помогая еще и на узле запуска очистных устройств, а проще говоря – поршней, которыми надо было очистить полость трубы после гидравлического испытания газопровода. Отдельные участки, перекрытые шаровыми кранами-задвижками, уже заполнялись водой. В ближайшие пару дней запрессованному водой трубопроводу предстояло выдержать давление в 69 атмосфер и пропустить через себя, как через длинный шприц, и выплюнуть вместе со всей внутренней грязью три почти полутораметровых в диаметре поршня.
Внезапно, между речью мастеров, прорабов и бригадиров, по рации проскочил хриплый и взволнованный голос начальника участка Джангира Джуманиязова.
- "Второй" на связи, - ответил по рации Тихоненко, - слушаю тебя, Джага! После выхода в эфир "Второго" все попытки других производственников выйти в эфир, включая диспетчера в штабе, сразу прекратились.
- Михалыч...Тут это...такое дело. Еду я значит..., смотрю, на 17-м километре белый дым на трассе валит...Ну, думаю, "трубач" Жени Камушкина по пизде пошел, движок накрылся. Подъезжаю ближе – пиздец! Пробоина в трубе, это вода на 15 метров вверх хуярит, Михалыч! Давление же тут уже под 30. Бля буду, пиздец! Это Ачелды, блять, своим "Коматсу" заебенил. Труба в траншею не села, блять, песок осыпался, торчит сантиметров на 20, вот он лопатой бульдозера ее и вздул, сука!
- Еб вашу мать! Пидаразы! – разразился главный инженер, - Я вам, блядям, такое устрою, какой нахуй дым, какой "Коматсу", какие, блять, 20 сантиметров, вам что, пидарасам, жить надоело? Урою, суки...
- "Второй", "Второй".... , "Второ-о-о-й"! Падла! "Заря" на связи, блять. Всем заткнуться!...
- "Заря", "Второй" на связи...
- "Второй"! Вашу мать! Слушай сюда! – в эфире появился раздраженный, но спокойный голос руководителя. – Я все понял, пиздец вам всем. Выебу вас всех. Гондоны, блять. Но потом. Значит так. На ремонт даю 2 суток. Михалыч, Джага! Пиздуйте срочно на 17-й, перекрывайте шаровые краны на 14-м и на 23-м, перемычку на тройнике, сбросьте давление, откройте вантузы, сливайте воду. Возьмите сколько надо людей с других участков, с узла запуска. Я скоро подъеду. Подтяните еще одну тампонажку к водяному коллектору, чтобы потом быстрее заполнить. Будем латать! Пидарасы! Конец связи...
Несколько минут все, кто слышал диалог, стояли как вкопанные, пока молчание радиоэфира не нарушил Джангир.
- Девятый, тринадцатый! Девятый, тринадцатый, ответьте "Олимпу"! Прием!... - Девятый на связи, - ответил по рации Мердан. - Тринадцатый слушает, - отозвался еще один бригадир. - Мердан, Алексей! Всем на 17-й, срочно. Вы поняли ситуацию? - Вас понял, "Олимп". - Ясно, выдвигаемся... - Джага, это Мердан...Пришли к нам трал, погрузим трубоукладчики. - Добро!
На участке вновь началась суета. Махнув рукой, Мердан подозвал водилу ПИЛовского ГАЗ-66. Параллельно показал ребятам на машину, что надо ехать.
- Серый, бери всех моих сварных, слесарей и машинистов. Вези на 17-й - там авария. Ебля будет жуткая. По ходу скажи ребятам, чтобы ускорили трал. Один свой сварочный агрегат АС-81 я уже отправляю своим ходом. Давай...
Он огляделся по сторонам. Рядом работала бригада изолировщиков. Павла среди них не было.
- Паша! Па-ша-ааа! – где этот урод?!- выпалил Мердан. Запрыгнув в кабину, он окинул взглядом находящихся вокруг рабочих, но не увидев Павлика, крикнул Сергею, - Поехали!
Прибыв на 17-й, Мердан с Джагой прикинули необходимое количество людей, необходимых для ремонта пробоины. Решили оставить полностью бригаду Алексея и часть бригады Мердана, а остальных рабочих вместе с бригадиром отправить обратно - доваривать несколько незаконченных стыков и делать захлест на 34-м километре.
Джага дал команду приварить кусок швеллера к ковшу экскаватора и выдолбить, подобно гигантскому дятлу, на месте пробоины дыру побольше, чтобы поскорее сбросить давление, слить воду и приступить к ремонту.
Тем временем, вернувшись на свое место, сварщики под руководством Мердана взялись быстро доваривать облицовку. Приподняв трубу двумя кранами-трубоукладчиками и регулируя высоту третьим, резчик Мефодич с аптекарской точностью отсек лишний кусок трубы, что позволило Мердану не менее виртуозно стыкануть две части в единый трубопровод. Шов захлеста был заварен. Круг замкнулся.
Прошло пять суток. Газопровод был испытан, давление сняли, оставалось пустить поршни. 0-й километр был подключен к действующему газопроводу, под давлением газа поршни двинулись на очистку полости трубы. На 55-м срезали крышку, возле "пушки" расположились члены приемной комиссии, руководство, несколько рабочих. На крановых узлах сидели мастера с рациями и сообщали о прохождении поршнями их участков трубопровода.
К вечеру следующего дня поршни выбило мощнейшей струей из воды и газа на расстояние 250-300 метрах от "пушки", а вода размыла в песке траншею глубиной метра три-четыре, но по мере удаления от трубы постепенно выходящую в "нулевой" уровень. Образовавшееся озеро продержалось в барханах недолго. Часть воды мгновенно испарялась, остальная стремительно впитывалась, выравнивая барханы и создавая на поверхности песка красивые линии и узоры.
Смеркалось. Внезапно созерцание природно-техногенного пейзажа прервал пронзительный крик одного из рабочих. Подбежав к нему, Тихоненко, Джага и Мердан увидели присыпанную мокрым песком, с которого недавно сошла вода, еще не выгоревшую на солнце темно-синюю спецовку с надписью СУ-25 "Средазнефтегазспецстрой". Наклонившись ближе, Джага увидел торчащую из песка кисть руки. Вытащив из песка исковерканное жутким образом, обескровленное, с переломанными конечностями и частично разодранной кожей тело, Мердан произнес:
- Все ясно, видимо, он "дунул шишек", залез в трубу, там его и разморило, потерял сознание.
- Ага, очнулся – гипс...Хе-хе...Гробик стальной, трубообразный... длиной 55 километров. Не тесный, гм... однако..., - ответил Джага. - Ну а ребята, хуле, захлест и заварили...А потом... вылетел парень в трубу, короче.
- Бля, интересно, он сначала охуел от ужаса быть живьем похороненным, может он стучался, кричал, а? Или он задохнулся? А может утонул, когда мы воду залили? А вообще-то ему уже все похуй, 69 атмосфер, это ж пиздец, да еще его километров 20 по трубе тащило... - участливо высказался Тихоненко и, посмотрев на Джагу, спросил: - Он там в журналах по ТБ, инструкциях, ну и что там еще...расписался?
- Ага, все нормально, - спокойно ответил начальник участка.
- Главное, вовремя газопровод построили - важный для страны, партии и народа объект! – многозначительно произнес главный инженер.
- Ага... и Павлик нашелся..., – с улыбкой ответил ему Джага.
"Заходит женщина в кабинет к врачу и просит залечить зубы, ну врач говорит - садитесь в кресло. Женщина - у Вас кресло гинекологическое. Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"
Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический кабинет. Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел, поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем больше или гинеколог окончательно сменил профессию.
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию. Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие, от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие "льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя "бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро, подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер: - Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний".. "наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался": - Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с отлупом оперативно согласился: - Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня: - Что случилось? - У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя сердце, махнул рукой: - Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ АДМИНИСТРАЦИИ!
Москва, как много... 1966 год- меня свезли в "подмосковье", в "Видное", в домик, где жил шефповар ресторана "националь" деда Коля Ильин. В зале ресторана - бассейн с рыбками! А, потом меня потащили на ВДНХ, ноги болели нестерпимо, потом я поняла Маресьева.. Когда дома рассказывала, что я жила "под Москвой" меня чуть не побили, спас меня САМЫЙ СТАРШИЙ во дворе - " Точно помню- во время тревог мама меня в метро уносила, а потом мы и на свет выходили.! 1976- жуть!!! Папу вызвали в генштаб, а я, как на грех, заняла кучку призовых мест в разных олимпиадах. А ехать мне НЕ ПОЛОЖЕНО!! , вот папа и взял меня с собой в Москву.. И СПИСОК ЗАКАЗОВ ВСЕХ И ИХ ДРУЗЕЙ. "БАЛАТОН", "ВЛАСТА", "ВАНГА" на больше меня не хватило.. А папа еще мне выдал бумажку на получение 18.5 кг МАКАРОН в ГУМЕ.. Это вам теперь смешно, а я их в ЦДСА незнала как и дотащить. Возле какой-то стройки меня окликнули:" Эй, купи солдата!" ПОВТОРЯЮ 1976 год!! "Почем солдат?"" За 2 рубля продадим!" " Беру!" - начальство немного в ахуе, я ловлю "проданного " мне солдатика за рукав шинелки и тащу его в наш с папой и АДМИРАЛОМ ФЛОТА номер в гостиннице ЦДСА. Солдатик тащит упаковки с макаронами, я, вместо него, приветствую вышкомсостав. " Вестовой не может вас приветствовать - руки заняты!" " А кому теперь опять вестовые положены?!?!" И, НАГЛЕЯ с КАЖДЫМ ЭТАЖЕМ - " ПАПЕ!" Хорошо, что Адмирал дядя Коля, пожалел и меня и солдатика, и повел нас обедать в ресторан ЦДСА, я в цдскасчмч с детства путаюсь!! Дядь Коля, правда, чуть не убил солдатика вопросом-" эт ты что, жениха себе такого выбрала? А что ж не флотского?" " Не, я его за 2 рубля на стройке купила, он голодный, наверное..!" В ресторане совсем плохо вышло - я заявила" чуп-чура- Мне без первого и на третье - сок!!!" А солдатик спросил, можно ли ему хлеб забрать в казарму? А я дядь Коле пояснила, что, если корку хлеба чесноком натереть, то это очень вкусно... А дядь Коля сказал....... что меня в номер пора отвести, а он сам разберется. Потом.... И папа, и дядьКоля, старательно хлестали мою раскладушку своими офицерскими ремнями приговаривая: " Ну, не будь же ты ТАКОЙ дурой, далее следует жест об "Ушах", я подсунула ногу под ремень и заорала натурально":)) 1981 год, манежная площадь, из проезжающей мимо иномарки, комплект документов, завернутый в пакетик, вылетает из окошка и ложится мне под ноги. Я отдаю документы ближнему гаишнику, он не понимает, я помогаю оформить документы законопослушно.. , Ментенок возвращает бумаги влпдельцу, даром..
Просто, в нашей жизни все. Просто родиться, жить и умереть еще проще. А, особенно, выйти замуж. Раз, и ты-в объятьях. Раз, и в белом платье. А еще лучше;нагулять себе живот от парней. А потом найти простока по-богаче и женить его на себе. Проще простого!!!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.