Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять...(Пауза) — Попа, чтобы какать...(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) — А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его знает”! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил! 18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? 19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуевый. И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ!
- на ближнем востоке исчезли арабские страны с которыми у нас были какие-то вопросы. то есть таких стран сейчас вообще нет.
не, ну нормально? не впросы со странами исчезли, а страны исчезли. то есть кто с нами был не согласен, его уже нет. похоже, арабы не поняли глубину юмора. Вова Путин лучший!!!! Хрущев с кузькиной матерью нервно курит в сторонке. а ему кто-то пишет или он сам так отжигает???
рассказала девушка(Д). работает в провайдерской конторе. приходит клиент - паренек(П), говорит, хочу айпишник новый. Д: 60грн и мы вам статический забацаем. П: нет, у вас написано, что вы за 15 грн меняете. Д: за 15грн мы впн пароль меняем. П: а айпишник? Д: а айпишник 60 грн, статический. А вам зачем его менять? П: меня в чате забанили Д: Так через сутки разбанят же! П: меня навсегда забанили...
Надо сказать, я девушка симпатичная за собой слежу, но вот люблю сладкое очень, поэтому сижу постоянно на каких-то диетах и покупаю разные средства. Купила я на днях "термическое обертывание". Типа такая хрень от целлюлита. Рулончик - обертываешь проблемные места, сидишь 20 минут, а потом кремом мажешь. так вот. Открыла я пакетик, обмотала я значит обе ноги от коленки и выше. Хотела еще и задницу, но не хватило (очень повезло!) Сижу. Сидеть 20 минут. В первую минуту ничего не происходит. На вторую начинает пощипывать и жечь. Читаю еще раз инструкцию. Легкое пощипывание и жжение, теплота - нормально. Сижу дальше. К концу второй минуты начинает гореть! Идет третья минута - горит ужасно, терпеть не могу, сквозь тряпочку видно, что нога красная как помидор. А сидеть 20!! минут?! К концу третьей минуты НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ!!!!!! Боль ужасная, как будто кипятком поливают. Снимаю н@хер бинты - боль не проходит. Надо думаю смыть - НЕ ПРОХОДИТ, чувство кипятка не ослабевает. Открываю форточку и начинаю бегать, что бы остудить, боль такая, что слезы из глаз. Залезаю в ванну, включаю холодную воду. Помогает! Но не сильно. При попытках вылезти, на воздухе снова жуткая боль. Что делать!! кому звонить!!! Сижу 30 минут в холодной воде. Замерзла. Ноги горят. Медленно находит понимание того, что это теперь на всю жизнь... Когда губы уже посинели, пришлось вылезти. Вроде полегчало. Холодно ужасно, но прикосновение к ногам невыносимо. Хожу 20 минут голая по пояс, по квартире. Ноги красные. Ну, все думаю химический ожег!!! Через три часа все прошло, как и не было. А кожа на ноге такая гладкая, гладкая!!! ))))
И вот я думаю теперь, это у всех так или тока у меня, у блондинки. П. С. У них в этой серии есть еще холодное обертывание, надо попробовать ))
Эта история – продолжение сериала про подводную охоту в районе урочища Конча-Заспа, где тусовался элитный клуб киевских подводных охотников.
В клуб меня ввел белый королевский пудель Атос Второй.
Сначала он выбрал территорию для летнего лагеря на берегу Ольгинского пролива. Когда мы впервые медленно проплывали на моторке "Прогресс-2" вдоль побережья, он спрыгнул в воду и приплыл на это место. За это мы прозвали открытый им мыс его именем – "Мыс Атоса".
Мыс оказался местом главной тусовки клуба. Здесь на километры дно было завалено деревьями, которые спилили, но не убрали перед заболачиванием рукотворным Каневским морем. Хотя рапортовали об уборке и даже вроде получили бабло за эту работу – кто там уже проверял, концы – в воду. Зато по рукотворности этого моря японцы бы получили еще одно подтверждение своей уверенности: "руками вы все делаете плохо. А вот дети у вас хорошие".
Но нет худа без добра: на затопленных деревьях сгнили листья, отвалилась кора и поселились колонии мидий. При остановке течения плотиной Киевской ГЭС благодарные моллюски очищали воду, доводя видимость до 5-1О м – почти как в настоящем море.
И сюда приходила царская рыба - судаки, сомы, лины, щуки. Они отыскивали места, где чище, глубже и спокойнее. Но, по пословице "рыба ищет, где лучше, а человек - где рыба", на ее голову отыскались подводные охотники. Здесь и была их главная клубная тусовка.
Атос же не только выбрал для нас это место, но и непосредственно снюхал меня с ними, уже как штатный контактер.
Для начала он проявил себя классным геологом, обнаружив полезное ископаемое на территории нашего лагеря,- свинец. Но не в виде руды, которую еще добудь, сепарируй, выплавь, и т. д. , а в самом что ни на есть чистом виде - готовых отливок. На припрятанных грузовых поясах подводных охотников - из тех бедолаг, что добирались в нашу Мекку муниципальным транспортом, а затем километры - пешком.
Началось с того, что Атос энергично разгреб лапами чего-то под листьями и хворостом, призвав меня лаем. Оказалось, он отрыл свинцовый пояс подводного охотника - килограммов 1О пресловутого металла, в трансфере на главную валюту страны - 1111 пуль.
Лучше б, конечно, пояс был из золота или хотя бы серебра, но все равно я, как педагог, похвалил пса за находчивость. Похвала вдохновляет, и через считанные минуты ретивый пес отыскал еще один пояс, и еще, и еще... В общем, в одночасье я стал обладателем такого количества свинца, которое не держал в руках даже ветеран КГБ за всю свою жизнь, отданную Делу Партии Ленина-Сталина.
... Пояс, наряду с Учением, Охотой, Личным листком, Антиалкогольным указом и другими атрибутами советского образа жизни, был его важным системообразующим фактором. Как основа педагогики (выпороть), экономики (затянуть), военного дела (дедовщина), воздушного транспорта (пристегнуть), моральной устойчивости (сколько наших не пало из-за своевременного отказа поясов!)... Страну "с южных гор до северных морей" ("Песня о Родине") опоясывали часовые пояса и охраняли часовые с кинжалами да гранатами на поясах... Национальная борьба на поясах. Пояса разных достоинств в цзюдо. Дамские пояса, надеваемые на поясницу - часть тела, которая начинается, если медленно двигаться от попы снизу, почти сразу выше кошачьих ямочек, и заканчивается в районе первых ребер. Ну, про пояс шахида, ставший системообразующим фактором современного терроризма, не буду – ну ее нафик эту политику.
Наконец, пояс подводного охотника - вот что делает его воистину подводным, иначе полиуретановый гидрокостюм держит на поверхности получше надувного матраса, с подъемной силой в 8-12 кг. Таким же весом ее надо уравновесить, нацепив свинцовые грузы, чтобы добиться нулевой плавучести - и не тонуть, и не работать ластами на всплытие, а то и рыбу распугаешь, и быстро устанешь.
Все отысканные Атосом пояса я сволок в одно место, прикрыв инвентарным лагерным щитом из пленки, задрапированной корой. Благородно решив, что у меня они будут в большей сохранности: нашел же Атос - может найти другой, хуже меня. Да сдаст в утиль, пропьет или ваще отольет пуль...
... А на следующий день первый же охотник, помыкавшись, полез в воду с кирпичами, примотанными к телу веревками. Я зазвал бедолагу на склад, предложил богатый выбор... Он тут же бросился на свой пояс. Чтоб люди так бросались на свинец! Аки А. Матросов, но тот бросился на свинец из вражеской амбразуры, будучи в изрядном подпитии и при исполнении бессмертного подвига...
Постепенно появлялись остальные охотники, мы знакомились, и каждому я делал жест доброй воли, вручая им их же пояса.
... Так я оказался принятым в клуб автоматически, внеся солидный свинцовый вступительный взнос общим весом до центнера. По ценам утиля –где-то сотня баксов. По теперешним понятиям - мелочь. Но разве дело в пошлых бабках?
А благодарные охотники привезли мне свинца и дали формы для отливки грузов для собственного пояса, да помогли и с другим снаряжением. И уже позднее, когда внес свои ноу-хау в снаряжение и вооружение, да сравнялся по добыче, стал полноправным членом клуба, коим пребываю и по сей день уже в ранге ветерана с 25-летним стажем.
это реальная история которая произошла со мной 07,02,07. Наша гр п405.2 готовилась к экзамену по финасовому праву, у чительница пояснила. что к нам относиться оч хорошо, но мы все равно решили ей что то подарить, купили красивый цветочик в горшке. Когда его покупали оч долго выберали, в конце концов купили и счастье вести цветок домой. а потом преподавателю выпало мне, ну я поехал домой на маршрутке. В салоне было душно и автобус полз как черепаха, время тянулось и тут у меня потух экран(срубило, заснул), далее все как всегда полная тетя кандуктор, жующие губы бабульки, пьяненькие работяги итп. Через секунду раздался звуковой сигнал(как в самолете когда с парашютом прыгаешь), над выходом загореась красная лампочка. , потом ее сменила зеленая. Первый пошел скомандовал водитель и бабушка которая сидела на первом сидении встала и выпрыгнула в открывающуюся дверь, за стеклом было слышно как старая кричала 501, 502, 503, кальцо, купол и звук перемалывающихся старых костей, далее не много погодя водила спросил " а на досафе(ост общ трта) есть кто на выход?", тетя кондуктор сказала, что есть и выталкала 2х пасажиров за борт( они тутже попали под грейдер, почти не мучались), потом когда очередь дошла до меня, кондукторша спросила меня где я выхожу, я сказал, что на лазо(ост), она пояснила, что на лазо скидок нет и сказала " платите 7р и спокойно выходите", тут я проснулся до лазо остовалось 2 остановки и завтра экзамен, все сдали))))))))))))
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.