Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 марта 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального
значения. Жаль, что я не был с ними.

Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов,
мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и
эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с
перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи
существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки
и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но
на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем
подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.

Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая
вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной
битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать?
Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый
персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...
"Крик души или лебединая песня демократии по русски"

В воскресенье смотрел итоговый выпуск новостей. Заинтересовал сюжет про
меров городов наших русских. Прямо таки крах муниципальной власти,
причем повальный и одномоментный. Прокуроры "герои бессеребрянники"
наконец изобличили негодяев казнократов. А власть сидит там в
федеральном центре и сочувственно кивает головой, мол, да, да...
(многозначительно молчит) народ лохи, сами не знают кого избирают, надо,
видимо, решать вопрос по аналогии с губернаторами, выручать народ,
спасать от супостатов, будем меров назначать, а что делать, пока народ
политически не окрепнет, не встанет на ноги и мы тогда сразу же отдадим
ему (народу) страну, безвозмездно тоесть даром. А народ наш великий
привык жить в жопе. Реально задумайтесь русский человек может выжить где
угодно и в каких угодно условиях. Блин, с самого начала с Киевской Руси
мы отбивались от целых полчищь всяческих кочевников, в 988 году
Владимир, мать его, дедушка русских реформаторов взял и покрестил всю
страну в абсолютно другую веру, а че нормально. Че зря время терять.
Видимо, после него и все другие правители России-Матушки окончательно
поняли, что народу просто по барабану. Национальный вид спорта: ты на
верху? ок! нагни как-нибудь по новому того кто в низу. ты в низу? грех
не воспользоваться положением тройного прогиба и вопреки здравому смыслу
выжить и иметь все что хочешь, но надо роптать, конечно тот на верху
имеет больше, ворует небось, ты нижний и сам правда воруешь, но не так
же как он, ты честный вор. Что с нами только и кто не делал (я даже
пренебрегаю внешними агрессорами) за всю нашу бессомнения богатейшую
историю. Афроамериканцы и те вон за двести лет из простых рабов в люди
выбились, бля, как они боролись, попробуй теперь их там неграми назови.
Власть! Эй, Власть! Слыш ты меня? Скажи прямо, че хочешь там себе? Мы ж
не дураки. Скажи прямо мы все стерпим. Или нет, иди и возьми сама. Все
равно ж возьмешь, бери, бери мы не подсматриваем. Не надо тратить наши
нервы и время по напрасну, идеологию там свою внушать хитрую, наверно,
долго над ней думала. Хе! А нам похеру мы ж не вникаем, извини мы не
специально, мы привыкщи. О! Идея! Слушай, власть, а давай легализуем
взятки и казнокрадство, все равно ж воруешь и налоги будешь платить с
нетрудовых доходов, тока одно условие введем уголовную ответственность
за нарушение предвыборных обещаний, м-м-м.. , скажем лет 20 нормально,
думаю, будет и плюс к этому вернемся к некоторым элементам плановой
экономики только немного наоборот: не ты нам будешь план сверху
спускать, а мы тебе с низу утверждать. Вот смотри как все просто будет
тогда: заступает на должность твой новый член, а на столе у него в
новеньком кабинетике уже лежит персональный план на пятилетку со всеми
поэтапными действиями, скажем, построить за время нахождения у
"кормушки" 5 больниц, 30 домов, отремонтировать 50 киллометров дорог
итп. А не выполнил пеняй на себя, к стенке и дело с концом. И воруй себе
скока хочешь только сделай то что положено, а где деньги взять ты и сама
власть знаешь, своруй у народа...

Фу, блин какие мысли лезут в голову, прямо крамольные и мне всего 25...

Вентура
Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино.
Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы.
Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."

Все.
Случилось это на днях, когда я зашла в 1 из наших местных супермаркетов
компьютерной техники... Присматривая новое железо для своего "железного
пня" наблюдаю такую картину: парень покупает adsl модем (кто не в курсе
это специяльный модем для доступа в сеть по технологии Ethernet) и,
естественно спрашивает консультанта - как он подключается... Консультант
объясняет, долго жестикулируя и подробно объясняя схему подключения...
покупатель долго внимательно слушает, как грится "внимает"... потом
такой диалог К - консультант, П - покупатель:
К: - вот так осуществляется передача информации по этой схеме...
П: - хорошо в принципе понятно...
К: - еще вопросы будут?
П: - а скажите, чтобы модем заработал, мне компьютер к нему тоже
необходимо приобрести? Это ведь дорогвато!!!
... магазин упал в истерике, я плакала...
К истории про "Длинношеее ее ебало".

Осмысленная фраза с самым большим числом одинаковых букв подряд на самом
деле такова:

(корректор проверяет набор статьи "Революции и Иисус Христос" и пишет
записку наборщику):

"В заголовке статьи увеличьте, пожалуйста, пробелы между "революции" и
"и" и "и" и "Иисусом""

9 букв "и" подряд! Это вам не длинношеим ебалом щелкать!
На тему спи-ли:
С форума по мобильной связи:

1. Когда будет связь в Поросозеро?
2. В Поросозеро как и в Костомуксе уже установлили БС!
3. БС Мегафона уже стоят и в Поросозеро и в Костомуксе. Через 1 неделю
или 2 максимум, (у них то же есть сроки)уже будет брать связь
(И наконец финальное сообщение:)
4. Поросозеро откладывается на неопределенное время. Местные жители
сп..ли какое-то оборудование!
Рабочие сказали, что сколько в Карелии устанавливали БС, нигде такого
еще не было!
Про компы и вирус, раз уж так просите.
Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую,
тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом
другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же
самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами,
благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма -
почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо
с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало.
Собираю эту компанию:
- Музыку друг у друга берете?
- Ну да.
- А изначально где берете?
- А у одного чувака.
- Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не
винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты
больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с
пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!!
Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили.
К.М.Г.
Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку.
Старушичий голос:
- Это кто же все стучит и стучит?
- А куда вы звоните?
- Как куда? На седьмой этаж.
- Это восьмой этаж.
- А что, стучат на восьмом этаже?
- Нет на восьмом этаже не стучат.
- А кто это говорит?
- ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже.
- Вот сволочь, звонит и звонит.
Все! Отбой!
Как говориться - маразм крепчал.
Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов – 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0

Сказано слов – 7,890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1

(c) Лаврентий Правый
Из объявлений.
(пунктуация и орфография сохранены).
Парни, надо вскопать огород, плачу налом. Адрес. После 12ч дед.

Продам. гантели-2шт по 8кг-250р. обе, шахматы новые-150р. , кувалда с
ручками-2шт-200р. ,лампа паяльная новая-350р. (распродажа в камере
пыток).
Кто только не попадает в министры обороны! И беда это не только России.

Бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего
мира рассекретили и начали использовать космические технологии,
полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата,
пишут местные СМИ. "Я хочу, чтобы (инопланетные) технологии
использовались, к примеру, для устранения последствий горения
ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", - заявил 83-летний
Пол Хеллье в интервью изданию Ottawa Citizen, передает AFP.
Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие
расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы
передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он
газете.
Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые
использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера
контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росуэлле
(Нью-Мексико), ставший культовой историей для сторонников теории о
существовании контактов с внеземной жизнью.
"Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают.
Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут
спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", - заявил
он.
Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра
Канады Лестера Персона в 1963 году и наблюдал за противоречивым
процессом интеграции и объединением канадской армии, воздушных сил и
флота в Объединенные канадские силы. Он потряс канадцев в сентябре 2005
года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того,
экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести
публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако
получил отказ.

http://newsru.com/world/02mar2007/ufo.html
Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и
тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом
слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг
икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой
особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я
натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на
фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова
съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум
рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса.
Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются
особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова.
Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то
килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это
уже не для слабонервного читателя.
к истории про длинношеее ее ебало (была пару дней назад) о тонкостях
русского языка

мы тут посовещались и решили что нам не то что зачет - экзамен автоматом
положен!
фраза на 8 ОДИНАКОВЫХ ГЛАСНЫХ ПОДРЯД!!!

- Лупит длинношеее ее ее елкой!

с таким великим и могучим мы и вправду непобедимы....
2
Еду в маршрутке. В салоне - человек 15, причем так совпало, что эти 15
человек - исключительно женщины. %) На одной из остановок в маршрутку
заваливаются два мужика настолько пропитые, что уже на вид практически
бомжи. И пахнут соответственно. Покачиваясь, один из них говорит другому
заплетающимся языком: "Смотри, сколько телок... Выбирай любую!..."
Какие-никакие, а все ж таки мужики... %)))
Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Путин

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных:
грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое.
No comments
11
Не подскажете, какой сегодня год???
... Ранее Джоли усыновила уже двоих детей: пятилетнего Мэддокса в
Камбодже и двухлетнюю ВИЧ-инфицированную Захару из Эфиопии. А в мае 2007
года Джоли родила от Брэда Питта девочку Шило. Теперь у детей Джоли и
Питта появится четвертый брат или сестра.
http://www.gazeta.ru/2007/03/02/kz_m232968.shtml
Видел вывеску-объявление. "Покупаем ковры, старые, потертые. Дорого".
Бля, весь район уссывался!

Взято из коментов 4 марта 2007 12:15:09
Свиблово
з. ы.
Прости уж не мог удержаться.
В догонку к историям со словами за позавчера и вчера.
Фраза, в которой повторяется 9 ОДИНАКОВЫХ букв подряд. Попробуйте
перебить!
В названии статьи "Тернии и Иисус" пробелы между "Тернии" и "и" и "и" и
"Иисус" должны быть расширены.
Здравствуйте дорогие падонки, я хотел бы вам рассказать один случай,
который произошел со мной примерно год назад. Хотя на вашем сайте я не
встречал подобных историй, но все же решил поделиться своим опытом.
Звать меня Н.Л., в своей группе я человек аффтарететный, короче полный
опущенец. Одеваюсь я тоже дерьмово, отстаю от моды лет на пятьдесят. Но
зато выгляжу как истинный джентльмен, только куртка у меня пиздатая,
“Каламбия” называется, короче заебись, модная. А вообще вы меня можете
отличить в толпе по этим признакам и по охуенных размеров чемодану на
ремне через плечо. Чета я с вами запизделся, отвлекся от темы так
сказать. Хотел конечно про семью рассказать, ну да ладно хуй с ней, об
этом в слейдующей статье, тем более там не все заебись, наколенная
обстановка, про маму писать вообще опасно, бля чета я опять запизделся.

Хуй с ним, история пошла:
В тот вечер я решил пойти поискать на помойках старых транзисторов для
моего невротебенно-рарететного бобинного двухскоростного магнитофона
“Романтика”. И вот пиздюхал я поздно ночью, с удачно найденной новой
ржавой рамой от велосипеда “Бабочка”. Часов примерно в 20:36, мимо
одного из учебных корпусов, трезвый как стекло. Хуярю никого не трогаю,
я вообще никогда никого не трогаю, матом не кричу. Иду, пизжю сам с
собою о компах там, мониторах. И вдруг из-зи угла вываливает группа
молдых людей. Сначала я не обратил на них внимания, но потом краем глаза
заметил что куртки у них были заправлены в штаны. И тут я понимаю – это
гопники. Их было сначало шесть, а потом один съебал (видимо испугался
моего аффтарететного вида). Подходят и говорят, суки: - А как пройти в
краеведческий музей им. В. В. Путина, молодой человек? И тут я понял что
это только повод доебаться, т. к. никакого музея им. Путина у нас нету,
видимо им нужна была моя рама от велосипеда “Бабочка”. Не успев им
ответить я ощутил удар по еблу, и с первым ударом я потерял равновесие и
два зуба. По началу я пытался лежа отмахиваться от них рамой от
велосипеда “Бабочка”. Но после того как два раза попал себе по ебалу и
тем самым выбил себе третий зуб, понял что это плохая затея.
Так как их было шесть (а потом пять) ударов получил я не мало. Пиздили
меня с умом, грамотно, без шума и криков, по еблу били редко, но сильно
чтоб не оставлять следов, но не смотря на это на утро я бы не сказал о
редкости их попадания. Я закрывал лицо ступней обоих ног, плотно
сгруппировавшись и прилегая всем телом к ржавой, а теперь еще и багровой
раме от велосипеда “Бабочка”. С каждой минутой я все более и более
свирепел, но пытаясь изобразить полное безразличие, старался не подавать
виду.
Вдруг гопники пизданули в сторону, чтобы не быть обрызганами ацкой
машиной жигули которая окатила меня грязью с ног до головы. И в этот
момент схватки я понял, что мне самое самое время оставить этих молодых
людей и съебаться домой, воспользовавшись ситуацией. Схватив раму от
велосипеда “Бабочка”, я включил в работу ноги и они понесли меня в
сторону дома. Чтоб запутать следы и штоб эти волки меня не нашли я
ебанул зигзагами в ближайший двор, обогнув парочку деревьев. Заметал я
следы минут двадцать хотя бежать до дома было сто метров, но я был зато
уверен что запудрил им мозги окончательно и они меня не найдут. Далее я
попиздил в близлежащий парк (в котором я люблю гулять по ночам и
рассуждать о жизни), где вырыл когтями яму в которой зарыл раму от
велосипеда “Бабочка”.
Домой меня сначала впускать не хотели из-за грязи под когтями и
разбитого ебальника, но спустя час узнали по модной куртке и посмотрев
предварительно документы, удостоверяющие личность пустили в мой притон.

Мама сразу вызвала ментов, побои снимать не стали, так как не знали
моего истинного ебальника. Менты скрутили кучу народу в моем округе, но
я там никого не опознал, только Эдварда Карловича, который вел у меня
математику, и извинился перед ним за выбитый у него ментами зуб.
На утро я до обеда отскребал засохшую кровь с ебала и с модной куртки, и
стирал штаны которые я обосрал от страха на месте пришествия.
Самый смешной анекдот за 26.10:
Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...
Рейтинг@Mail.ru