Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Моя мама, "продвинутый" и неглупый человек, умеет неплохо выразить свою
мысль. Я уже когда-то здесь рассказывала, как, выйдя на пенсию, она
резюмировала: "Старуха с разбитым корытом хотя бы жила у самого синего
моря".
Недавно, глядя в окно на весеннюю погоду, она задумчиво произнесла:
"Крыша говорит, что пора куда-нибудь съездить, иначе она съедет сама..."

Обломова
К теме Свидетелей Иеговы.
В далеком 1992 году учились мы с моей, тогда еще будующей, женой на
вечернем отделении киевского универа и поздно возвращались домой (я ее
провожал) на метро. Любимая моя - девушка остроумная, за словом в карман
не лезет, за что частенько страдает (далеко не все новорусские и
украинские руководители обладают общей культурой и развитым чувством
юмора). А тут еще усталость после 3-х пар по окончании рабочего дня...
Короче подсаживаются к ней с другого от меня боку девица с парнем и
начинают втирать... (С) И. Ильф & Е. Петров "Ксендзы охмуряют
Козлевича... Самый охмуреж идет." И тут парень, решив что клиентка
достаточно размякла, берет быка за рога:
- Девушка, а приходите к нам - на собрание свидетелей Иеговы...
Любимая реагирует совершенно автоматически:
- А СВИДЕТЕЛИ БУДУТ?
Очень большие глаза... Затянувшаяся пауза...
- Свидетели чего?
- Ну Иеговы... свидетели... будут?
Девушка-охмурежница нерешительно (чувствует что подвох, н где не знает):
- Ну конечно будут. Полный зал...
Моя любимая фиксирует божественных спамеров.
- Я девушка молодая, с таким количеством долгожителей общаться не
смогу...

Мы вышли на остановке, они остались и долго смотрели нам вслед под хохот
немногочисленных пасажиров вагона...

Dacto
Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено.
Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров
50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!"
Водитель (В): "Вам где?"
(Д): "да хоть где" (надменно)
(В): "договорились"
В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся
посреди огромной лужи у обочины...
(В): "Девушка ваша остановка!"

Заряд бодрости был обеспечен на весь день.
Девушка приходит домой, радостно с порога сообщает:

- Я купила фарматекс.

Молодой человек, отрываясь от компьютерной игрушки, печально взглянув на
девушку:

- Опять трахаться хочешь...

(c) yaxy
Будни ИТ

Звонок из бухгалтерии:
Главный бухгалтер: "Нам срочно надо программу,.... , подсчитать,..."
ИТ Директор: "Может девочки просто в Экселе табличку сде..."
Главный бухгалтер, резко: "Мои девочки не программисты и Эксель знать не
обязаны!"
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
;Официант! Почки царице раз;

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс). :
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как
правильно пишется;хана;.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией;И; русским языку учился много и
любовно. ;Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек;.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица
где?

Игорь Ф. :
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе
ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

;Иных;, Валя, ;Иных;. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор
внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В. , 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался
некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно
подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не
поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с
вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях.
А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К. :

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать
бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для;Ночи живых
мертвецов;? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

... И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

... но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове -
волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,
какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут
действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда
ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как
пишется слово;хана;. Тут написано;мир;.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из;Федота-Стрельца; Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили
вместе шмаль;.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и
будильник.

... И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у
реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл;О настоящем человеке;. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
;Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу;

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

... с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это пять;.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в
подарок. Рабыня Изаура, напаример...

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
17
Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо
спит. Когда покупала она была комфортная...
Решила купить ему такую же, как себе.
Проверяю ярлыки.
На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо,
производитель - ООО ПИДЕР.
Ну еще бы спал!
И еще раз о названиях фирм:
ООО "Конкрет-Бизнес" ( чиста конкретный бизнес))))
ООО "Ресурсвзрывсервис" ул. Горняков, как говорится no comments))))
В догонку истории от 28.03.2007г. о посещении губернатором дурдома...
"Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных
(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, ..."

Дело было в 1991 году в ЗГВ (Западная группа войск в Германии),
Планкинский полигон, зенитно-ракетная бригада. Осень, причем поздняя,
прохладно, все ждут приезда главкома ЗГВ, типа совещалово какое-то будет
проводить. Был такой мудак конченный, фамилию за давностью лет уже не
помню. Местное начальство в панике, потому что ждать от этого уебана
можно что угодно. Территорию вылизали так, что даже не знаю с чем
сравнить. А совещание должно проводиться в клубе, к которому от КПП
ведет дорога около 200 метров. Вроде все чики-пики, что чтобы
окончательно прогнуться, местное начальсто решает вдоль этой дороги
заебенить цветы. Но какие нахуй цветы в ноябре?
Так эти опездолы ничего лучшего не придумали, как закупить у немцев
фиалки в горшочках и высадить их вдоль дороги.
Вроде бы обычный армейский заеб, но вся фишка в том, что никто не знал,
когда точно приедет этот главком, поэтому цветы высаживали в день по
нескольку раз, так как они просто мерзли и дохли...
На все про все заебенили больше 50.000 DM!!!!!!!!!!!!
Не знаю, насколько смешно, но я улыбнулся.
Между метро "Ленинский Проспект" и "Тульская" находится какой-то
факультет небезызвестного РУДН им. Лумумбы и вот давеча иду мимо него,
тепло, хорошо солнышко светит. И, видимо, по причине всей этой пасторали
руководство института решило силами учащихся обновить декор родных
корпусов.
Вобщем, картина маслом по сыру: 3 негра в халатах малярными валиками
красят стену, а рядом на крылечке сидит какой-то азиат, сильно похожий
на узбека-гастарбайтера и вальяжно курит, наблюдая за ходом работ.
Сразу представились бригады его соплеменников, горбатящихся на Белого
Человека и на ум пришло выражение "Расово-Социальная субординация"...
и настроение мое.. улучшилось!. .)
В одном из интервью местной газете по поводу своего ухода
с занимаемого поста N**ский политик заявил:
_"Когда человек пробыл в политике 15 лет, может сложиться ситуация,
когда придется взглянуть, как живут люди"_

Наверное страшно ему, бедненькому в предвкушении неизвестного будущего!
:)
Послание любимому через радиостанцию (слышал сам):
"Передайте моему любимому, что я его люблю, обожаю... и т. д
И поставьте песню Виктории Дайнеко - Я сразу от тебя уйду". Я плакал....
наблюдал дней 10 назад. на рынке возле станции Ховрино на тележке
таскает всякий товар таджик или узбек (вообщем, представитель средней
Азии). на нем как положено: черные полуботинки, черный спортивный
костюм. на куртке костюма, на спине надпись (явно - так и было!):
"КЛИЧКО"!!! сильно улыбнуло!!!
Сижу и набиваю статью на нефтяные темы. Ну и, конечно, наши нефтяные
гиганты упоминаю, как же без них. Набиваю на автомате, а вдруг – стоп:
Ворд подчеркнул очередное название красным. Ошибка, стало быть.
Заинтересовался, проверяю:
Газпром – не подчеркнул.
Роснефть – не подчеркнул.
Лукойл... вот здесь он нашел ошибку.
Смотрю, что предлагает на замену... Да нет, Ворд ни-чего против Лукойла не
имеет, но желает писать его большими буквами: ЛУКОЙЛ.
Тут мне стало интересно, и я набрал ту самую фирму. Так вот: ЮКОС не
воспринимается НИКАК. На замену Ворд предлагает: Юкон, Юкол, Укос и
прочее. Надо же!
Сижу вот теперь и думаю: может, в печальной судьбе Ходорковского вовсе
не Путин виноват, а Билл Гейтс?
Хохма с иеговами и ктулху напомнила.
Гуляю себе с подружкой по Нерезиновой. Навстречу толпа толи иегов, толи
еще каких-то крестоносцев. И давай нас окучивать и библию читать. А я
возьми да и ляпни, мол, по барабану нам ваша библия, сатанисты мы. А они
не отстают и давай нас далее крестить. Прочитайте, говорят, библию,
может ваши взгляды изменятся. А я им на это заявляю, мол вы нашу черную
библию почитайте, может, ваши взгляды изменятся. А они пл новой.
В-общем, надоело мне это все. Некогда нам, говорю, с вами общаться. Мы
на черную мессу идем. Будем девственицу в жертву приносить. И на подругу
указываю. А она у меня тоже девка не промах. Я, говорит, только ради
того и жила, чтоб с сатаной соединиться, на алтарь добровольно лягу. И
этих на черную мессу приглашает. Как ветром поганых сдуло.
Мне интресно, кто пишет новости на яндексе очем нибудь думает?
http://news.yandex.ru/Astrakhan/ Ликвидировать автомобильные пробки в
Астрахани поможет новая автодорога
рядом ссылка написано "карта", нажимаем открывается карта Москвы, вот
здорово, мы Вам покажем новую дорогу в Астрахани на карте Москвы, потому
что города примерно похожи. О чем они думают?
Только что яндекс выдал:
"погиб МУРАТ НАСЫРОВ - ФОРУМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ"
Кажется, я начинаю верить в судьбу... Или, может быть, в сглаз? Короче,
решайте сами.

Месяца 2 назад, друган (обозначим его Д1) позвал меня и еще двух
друганов (Д2, Д3) в гости записать пулю. Увы, не склеилось: в ту субботу
Д3 аккурат переезжал на новую хату, а я подписался ему подсобить. Ну не
беда: Д1 и Д2 припахали подругу Д1 - и все же расписали на троих. Только
вот измена: Д2 припарковал свою тачку на улице (а то были прецеденты:
меня и Д3 уже как-то утаскивали эвакуатором из двора, бо там Не
Положено) - и тут какая-то пьянь не вписалась в прямую дорогу и разнесла
эту аккуратно припаркованную тачку вдребезги.

2 недели назад я поехал к Д1, чтобы подобрать его и поехать в гости к
Д3. Трезвый - в пост не пью. Но умудрился по дороге кувырнуться в
кювет... Отделался испугом, но тачка вдребезги.

2 дня назад договорился с Д3, что он продаст мне свою старенькую тачку -
он как раз присмотрел себе новую, а мне на чем-то надо ездить до
работы... Вчера Д3 поехал в банк за кредитом и на обратном пути -
угадайте сами. Сам - ни царапины, а тачка ку-ку. И ессессно тоже
трезвый: кто ж по пьяни за кредитом ездит?

Что-то мне подсказывает, что единственному оставшемуся в целых - Д1 -
стОит то ли пересесть на общественный транспорт, то ли заранее смириться
с неизбежным :)
По поводу поесть-попить в командировках.
В 1998 годе попали мы в печально знаменитый город Буденовск.
Дело было 29-е декабря. В город мы попали уже вечером. Темно, туман.
Освещения улиц нет почти совсем. Города не знаем. Имееться острое
желание:
1. поесть,
2. устроиться на ночлег.
Самое простое-спросить у прохожих. Но как только мы, завидя прохожего,
останавливаемся и пытаемься что-то разузнать народ срываеться с места и
пропадает в темноте. Если учесть, что людей на улице и так почти нет, то
после третьей попытки становиться довольно грустно.
Вы пробовали в темноте в незнакомом городе что-то найти без посторонней
помощи?
Кушать хотелось уже очень сильно!!!!
С горем пополам выруливаем в центр. И вот он лучик надежды! Перед нами
стоянка таксистов! Кто еще знает город лучьше? Но все не так просто. На
простой вопрос:
- Ребята, где можно поесть? И где гостиница?
Получаем ответ, что прямо через дорогу одно-единственное ночное кафе, но
там только бутерброды из еды. Есть ресторан при гостинице, но там
свадьба. Есть ночной магазин, но уже 21-00 час и он закрылся!!!
У нас с собой нет даже хлеба!
Едем в гостиницу. Заселяемся. И буквально слезно выпрашивам в ресторане
что-то поесть.
Хорошо, что есть на свете добрые люди!
dmgrei
Прикол на 1 апреля.

Моему другу незадолго до 1 апреля пришла повестка явиться в суд, точно
не помню, давно это было, там у них семейный дележ был, как свидетеля.

Он не ходил и соответственно бумажечка ента осталась. Мы с ним ее
отсканили (печать была на бланке), очистили, размножили. Вписали имена
друзей и разнесли по почтовым ящикам. Писать можно все что угодно и даже
вписывать статьи, так веселее будет. Лучше если знакомый милиционер
лично вручит. Наш знакомый к сожалению был занят.
Тогда в те времена мы еще учились в Политехе ну иногда злоупотребляли
алкогольными напитками :)
Вот и писали "за появление и хулиганство в общественном месте в
нетрезвом состоянии"

Все были перепуганы до жути :)

CoDa
по телевизору про звездные войны какая то тема, 30 лет. космонавтов
российских пригласили. спрашивают: "а с кем вы себя ассоциируете в
фильме, кто нравится?" старый: "ну джедай очень СХЕМАТИЧНЫЙ, себя с ним
не ассоциирую, а нравится желтый человечек и р2"... мужики сидят наши,
ржут, типа от торкает как их там в космосе, желтые человечки..... а
оказалось обычная белочка)))
Это было в лагере летом. Там постоянно проводились какие-то конкурсы,
игры, мероприятия, в которых мы обязательно участвовали. В одну лагерную
ночь должна была проходить "тропа страха". Вожатые и некоторые ребята
должны были наряжаться в вампиров, монстров, одевать страшные маски и
пугать детей. Это проходило в танцевальном зале. Мы сделали декорации,
напилили деревьев. Меня нарядили чертом, раскрасили лицо черной краской
и рога поставили, другие нарядились не хуже. Моему другу Титэну
предложили нарядиться привидением. Ему дали пододеяльник, на котором
было четко написано "МАРГАРИН". Титэн долго не хотел одевать этот
"маргарин", но все таки его уговорили. Вокруг меня поставили свечи. Все
монстры находились по обочинам тропы, которые загорождались сеткой от
этой дороги. Я находился близко от Титена. Идут люди и мне только
слышно:"Ха-ха-ха! Маргарин!""Чего тут написано? Маргарин? Ха-ха-ха"
Вы сами представьте вокруг вампиры, монстры и.... маргарин.
Титэн потом ворчал: маргарин.... уроды... я им говорил..... лучше бы
мыло написали....
Это бы не было так смешно если бы не вспыльчивый характер Титэна,
который на каждую реплику отвечал грубо.
Короче к главному. Через несколько дней мы, когда Титэна не было в
корпусе, выпросили этот пододеяльник у вожатых и нацепили его на одеяло
Титэна. Мы часто по долгу не спали. И тут среди ночи:"Я ВАМ НЕ
МАРГАРИН!"
сижу курю и не верю.... только что узнала 2 новых слова на испанском:
относила документы в местную санэпидем-не-знаю-что и вижу: уборка
территории бассейна тра та та ежедневно, а один раз в год проводится
DESINCECTACION Y DESRATIZACION... это по-нашему ОБЕЗНАСЕКОМИВАНИЕ и
ОБЕЗКРЫСИВАНИЕЮ JEJEJEJEEEEE
Самый смешной анекдот за 05.05:
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Рейтинг@Mail.ru