Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вслед за увеличением цен на железнодорожные а авиопассажирские
перевозки, депутаты госдумы приняли законопроект об ужесточении
наказания за нарушения ПДД, что резко повысило и тарифы и на
автотранспортные перевозки
Самая бессмысленная вещь -- подкупать кондуктора, чтобы он провез вас
без билета.
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся
житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и
половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Но только из стеклянной посуды!!!
Буш не перестанет грозить Ирану, пока Бушерскую АЭС не переименуют в АЭС
имени Буша...
Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он
там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!
17
Африканская частушка

На горе стоит верблюд
его четверо е...дят

(с) КВН РУДН
Играть? Шахматами? В поддавки? На раздевание? - Конечно, буду
участвовать.
©
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без
удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать.
Обращаться к Р. Абрамовичу.
о политике "невмешательства в свои проблемы":

В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр
иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на
многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески
многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания
однополярной полярности, при этом избежание однополярности является
приоритетным отражением политической полярности России.
- Почему Путин никак не может привить в России милый его сердцу немецкий
Ordnung?
- Да немцев мало...
Говорят, Нагиев хочет восстановить свой телепроект "Окна". Называться он
будет "Окна-2" и будет идти совместно с "Домом-2". Построй свой скандал!
23
Пидар за рулем - все равно что женщина с гранатой...
Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там
твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так,
два сапога пара!
$Ремикс на анекдот$
Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну.
Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или
математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после
зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала...
bella
Для рекламы автошин требуется модель с соответствующей кривизной ног.
©
Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что
жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу
передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не
нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе
передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там
народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат
кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями
щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!..
Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от
народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к
Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да
нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж -
извращенец страшный...
... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!
6
Столкнулись как-то москвич с запорожцем возле волги и отправились на
отдых - рыбу водкой глушить.
©
Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил
туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему
сокамерники говорят:
- Айда, садись с нами, чифирнем.
- Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться
надо будет.
12
Теорема о единственности и неповторимости жены считается доказанной
после первой брачной ночи.
Два мальчика в детском саду поругались, один говорит второму-" хватит
МУтить", второй отвечает ему,-"а ты хватит ПУкать"
Лимонов: - Нам нужна Другая Россия!
Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей?
Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор...
Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой
России будут Нью-Васюки!
22
Собрались как-то "цветные" меньшинства - "красные" (коммунисты),
"черные" (сами знаете кто), "зеленые" (экологи), "голубые" (тоже
понятно...) и получилась партия "Другая Россия". Оранжевого цвета...
Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.
У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром -
оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только...
опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008
года, авось пронесет..."
Самый смешной анекдот за 27.05:
После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
Рейтинг@Mail.ru