Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Qwert
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового. Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых ВООБЩЕ НЕТ КОНСТИТУЦИИ!
Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут транспоранты с аналогичными надписями. К одному такому подходит журналист и спрашивает: - Вот вам всЕ похуй? - Да, всЕ. - И девушки похуй? - Нет, девушки не похуй. - Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй. - А мне похуй что там написано.
Официальное сообщение Правительства РФ. 25 апреля, в День "Траура" во всех областных, республиканских и районных центрах страны, в Москве и Санкт-Петербурге будет организована массовая раздача населению баянов, взамен порванных...
Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут транспоранты с аналогичными надписями. К одному такому подходит журналист и спрашивает: - Вот вам всЕ похуй? - Да, всЕ. - И девушки похуй? - Нет, девушки не похуй. - Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй. - А мне похуй что там написано.
- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая хрюшка - что это означает? - Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант - не содержит свинины...
- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете на третий срок Президентом? - Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата "Раша"...
Новые модели Горьковского автозавода: ГАЗета - дешевая машина на каждый день, ГАЗпром - лимузин представительского класса, маГАЗин - фургон, орГАЗм - спорткупе, ГАЗават - машина для арабских стран.
Берем три стакана. в каждый стакан кладем червя. В 1-й стакан выпускаем никотин. Червь умер. Во 2-й стакан выливаем водку. Червь умер. в 3-й стакн разбиваем яйцо. Червь жив. Вывод: если будешь пить и курить-быстро умрешь; А если не будешь-В яйцах заведутся черви!
Вдруг, в квартире свет погас И пиздануло с неба сильно. А я подумал: вот, сейчас, Случится то, о чём обильно Писали в библии пророки, А Спилберг даже снял кино. А мы хуй клали на уроки И нажирались вновь в говно. Вот вой грозы, ужасный ливень Бьёт по стеклу, дрожит весь дом. Неужто так ретроспективен Идёт грядёт Армагедон? Я телефон схватил руками На небо камеру навёл, Пора проститься мне с грехами Прощай sex, drugs & rock'n'roll. Оставлю видео потомкам, Явленье Христа в грозу... Но дали свет и я негромко Послал всех на хуй и в пизду.
Почему российские власти решили обустраивать Сочи? Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается, то с проституками не дают отдохнуть...
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят. _- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._ Навальный спрашивает: - А у вас типа безопасно? Немцы отвечают: - Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. Навальный отвечает: - Ну, хули, давайте. Еду в бункер. Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит: - Ну, что сука, думал не достанем?
На рынке. - Бабуся, а что это тут у Вас? - А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от заговора... - А вот эти? - А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ... - А тот, самый большой? - Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...
В начале 90-х годов, во времена тотального табачного дефицита, наблюдал в мужском туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института такую картину - длинный писсуар вдоль стены (такая сетевая версия)над ним плакатик "Товарищи, не бросайте окурки в писсуар". Внизу приписано черным фломастером "А то они размокают и плохо раскуриваются". ЗЫ Привет студентам Пензенского политеха и завсегдатаям профилака!!
Ученые-историки докопались до корней генеалогического дерева Первого Президента РФ. Оказывается, Борис Николаевич был из графского рода! В его теле текла голубая аристократическая кровь некого Дракулы из Трансильвании. Впрочем, после застолий, в теле Первого Президента, бывало, текла кровь и других цветов и групп...
У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром - оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только... опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008 года, авось пронесет..."
"В. Жириновский предложил перенести здание Думы за МКАД"
Народ России поддерживает предложение Жириновского. Только небольшая поправочка - здание Думы нужно перенести не за МКАД, а немного подальше - вообще за границу. Да и не только Думу, но и сам Кремль...
Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите занять свои места!
Вся российская история представляет собой диалектические единство и борьбу двух противоположностей - "сталинизма" и "троцкизма", которые в разное время принимают разные формы. В наше время они проявляются в виде "путинизма" и "лимонизма"...
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, Марш Несогласных Каспарова-Касьянова, это что - "оранжевая революция"? - Да ну, бросьте... Это обычный рейдерский захват АО "Единая Россия" для его преобразования в АО "Другая Россия"...
Встречайте! Марш-Гастроли Театра Революционной Песни и Пляски по городам России! Хор оранжевых мальчиков - Лимонов, Каспаров, Касьянов. Подтанцовка (гопак) - Ющенко, бэквокал ("Сулико") - Саакашвили. Режиссер театра - заслуженный артист ЦРУ Збигнев Бжезинский! В репертуаре: "Мы на радость оранжуям мировой пожар раздуем!", "Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний пришел, оранжуй!"