Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Требуется экстрасенс.
Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно!

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду - за рифмами!
Поэтический тур.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно
покажет Покемонов, Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить
Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс. , полный
фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и
круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска.
Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье
Слава Зайцам!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Продам баян на запчасти.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного
магазина.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося
директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть
спаниеля или хотя бы коккер!
Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут
транспоранты с аналогичными надписями.
К одному такому подходит журналист и спрашивает:
- Вот вам всЕ похуй?
- Да, всЕ.
- И девушки похуй?
- Нет, девушки не похуй.
- Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй.
- А мне похуй что там написано.

Qwert
Стоят на остановке мальчик и пенсионер. Пенсионер чихает:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста!
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай!
- Пошел на хуй!

daim0s
кто такая женщина Робин Гуд?
Ето та женщина, которая у богатых берет и бедным дает...
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.
Корреспондентка берет интервью у известного боксера:
- Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А
приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно
сказать, в бытовой обстановке?
Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить.
Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть,
второго правой поддых, а третьего...
Она:-Ну? Ну? Что третьего?!!
Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.
- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"
Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.
Евреи в общем-то неплохие люди...
Но стоит еврею постареть и заболеть как становится совершенно
невыносимым!
Ежик трахает лягушку.
Лягушка:
- Кватит, кватит!
Ежик:
- Ниф-фтяк!

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
Рейтинг@Mail.ru