Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с
радиусом действия второй трубки в пределах 20 км. Tелефон установил
дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское
население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной
драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И
вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в
любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти
вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул,
немножко погудел и выдал:

- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут
двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей калошей сериал
смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
- Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя!
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее
любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена,
собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до
тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же
самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по
сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража.
Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей,
прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит
никогда.

Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник,
собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России
телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные
товары...
2
Чему учила нас мама?

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла. ”
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась. ”
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему. ”
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! ”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю. ”
читать дальше
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп. ”
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь. ”
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе. ”
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю. ”
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься. ”
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно! ”
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь. ”
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца! ”
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты! ”
3
Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины
родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как
был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир,
где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой
чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с
меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент
естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и зарыл дверь.
История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан".
На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет
4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в
магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо
отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку:
- Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера
плохо себя вела...
- Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама.
- А ей скажу, что ты папе писю целовала!...
Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей.
Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке.
На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место.
Малый через некоторое время начал спрашивать у папы:
- А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!.
Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и
громко произнес:
- Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков!
Маршрутка взорвалась от хохота...

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.07:
БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.
Рейтинг@Mail.ru