Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло вчерашней историей о кидалах.
У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей.
Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного
чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него
сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на
ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с
этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang.
Принцип их работы известен - объявляют, что вы выиграли в лоттерее и
вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой
денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic :) Подходят они к
нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и
т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь
подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?"
Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь
раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А
мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо
передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают,
упрашивают, а он просто уходит :) Конечно, в след несутся проклятия - но
так им, сукам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей
обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам
как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются...
Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей.
Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем.
Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу
к одному приятели - шашлыки, пивко и хорошая компания - что еще нужно
мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто
уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и
через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: "Когда? Только
что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно,
конечно, привезу!" Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. "Да
брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя - в смятку и
виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч
долларов. Договорился о встрече". Все, конечно: как это произошло, а
помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: "А у меня и
брата-то нет". Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца
рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу,
причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке :) Мол
тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я
не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз - ему, естественно,
надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает - как
там брат, не нужно ли ему чего привезти :) Ну и в таком духе. Рабочий
день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал
ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз,
скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол,
стою в пробке, подожди немного - пятница, сам понимаешь :) Так его
динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании - все
ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот
парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, сука,
сейчас, ***, не появишься, ***, я твоего брата лично отымею в задницу и
в КПЗ - ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне,
чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным
голосом: "Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет". И тут же
общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно
было бы составить словарь :) В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан
:) Всем очень рекомендую!

Кстати, по теме - нашел статью в интернете о мошенниках - вот это
настоящий высший класс.
http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200704190670401

Будьте осторожнее, люди!
К годовщине Великой Победы.
Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником,
бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда
участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении
наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова
попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных
агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам,
куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован
погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая
история.
На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с
бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного
ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты,
живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду
квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда -
район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо
сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и
характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку
удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет.
Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен
был самый дешевый Сименс.
И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне.
Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и
показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус,
на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино,
глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на
телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился
в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом
нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе,
приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все!
Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "

Купили мы ему крутой Алкатель. :-)
Очередная история от Плюшкина.

Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве...
Ну, в общем, когда я учился в школе.
Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в
этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я
даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной
специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть
неприятности"!
А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было
купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"?
Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда.
И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не
очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была
"Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже
дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья!
Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь
- полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и
предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в
гостиницу...
И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до
16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках.
Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у
большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но
удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего
радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"?
Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня
образом меня окружили...
Я радостно на них посмотрел - Привет!!
Они были несколько удивлены моим счастливым видом.
- Ну, привет...
Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал.
Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись
с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном
серьезе был весел и позитивен!
- Э-э, а ты откуда?
Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!"
- Да? - они похоже еще больше удивились
- А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...)
Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им
ответил
- Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал
свою набитую книгами авоську
Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили...
Мы еще помолчали...
- Ну, я пойду?
- Ну, ладно... Иди...
Я, весело размахивая авоськой, пошел!
"Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное
поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную
для них картину мира!
Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень
(наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза")
Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно
помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне
в ответ...
Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие
местным ребятам...
Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"...
- Где говоришь был?
- Вот там то. А что?
- А не врешь?
- А зачем?
- Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А
встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть
условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела!
И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить?
изнасиловать? сделать инвалидом?
Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ
КНИЖКИ!!.."
Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!".
- Это как?
- Ну как? целоваться без трусов!
Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч

Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с
родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим
ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а
дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик,
Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось
накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже
тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со
стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!).
И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по
комнате.
Папа у нее спрашивает:
- Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
- Ну хоть познакомились?
- Ага.
- И как зовут его?
Малая, шепотом:
- Жопа, что ли....

©
Пролог.
Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные.
Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано
все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его
поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты
Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками
завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только
морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать
город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что
рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще
больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а
они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой
народной инициативе.
История.
Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка
народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть
своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты
Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в
три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх
плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но
Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она,
с некоторыми купюрами:
"Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце
города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в
Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я
проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей)
писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и
две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок,
и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично
положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и
тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь
мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог
прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы
заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании
РОВД".
Эпилог.
Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий
штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.
Вчера во время матча Милан-МЮ комментатор на СПОРТе выдал:
"В Бразилии не только много диких обезьян, но многие очень рано начинают
играть в футбол..."
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из
Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила
его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод
был, да?

Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом
нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей,
которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно
решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось,
туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали
упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой.
Остались на поле битвы только я и мой парень.

Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно,
отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из
Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему
так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за
такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.

Его часть истории:

Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши,
то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому
времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10
см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом
получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю
перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю
по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем,
чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у
меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь
ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от
моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении
ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к.
внутри ручки не предусматривалось.

Моя часть истории:

Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси,
и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди
Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в
сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры,
ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую
машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я
одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я
вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка,
добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго
думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно
близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой
парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."

Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая
происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.

P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в
ее квартире мой мобильник и... его пиджак.
Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых
превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился
в "Обрезание, карьера, бизнес".
5
Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по
Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил
своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это
и не важно.
Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер
на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку
(спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали),
вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно.
Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил
новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо.
В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не
комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его
присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал,
ну а что делать...
Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники"
(слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял
рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы
продаются в "Автомире", прямо через дорогу.
Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть
саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На
мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть.
Стоп! Я только что из этого мира телепортировался!
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся
новый отдел.
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех
этих мирах мне уже ничего не светит.
Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить,
мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир
кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило
окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники",
"Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше
моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с
таким пафосом?
Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал
готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок.
Вот гады, для веса подсунули!
"С выигрышем, " - подумал Штирлиц.
Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть
добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков,
раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам.
"Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно,
в любом суде я это докажу.

© Питерский трамвай
История 100% моя и 100% реальная.

Ну как водится преабмула.
Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали
учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то
поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза
попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну
думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень,
имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу
незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически
становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде,
заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал,
посмеялся и забыл – стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова
забурлила, закрутила.
Теперь амбула...
Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому
учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с
бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально
кричать: - Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил
поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный
парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя
пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница
какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл.
Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того
времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек
простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли
посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый. В общем, когда он приехал из
Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо
на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел
отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала.
Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить
папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с
ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так,
для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то
первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.

Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог
сказать, и за малым не описался....
Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это
сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в
Иваново.

P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.

P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я
советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это
моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была
веселая компания....
Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою
историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту,
но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое,
чего от солидного дяденьки никто не ожидает.
Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По
громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши
Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять:
"Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в
игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На
пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации
объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ".
Дружный смех окружающих – попал в точку – достали эти объявления. Что,
тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?

Петруха
4
к истории от 1 мая - смех жены в качестве рингтона....
преамбула.
основным звонком у меня в телефоне установлен гимн Украины. Причем
громко.
амбула.
как то был в командировке в Киеве. После обеда с начальником
департамента зашли в туалет (пиво подошло к концу :-) ). Картина маслом:
солидная гос. структура (министры пачками ходют), туалет, два кренделя в
костюмах и белых рубашках у писуаров, и в это время раздается звонок
телефона - гимн Украины..... :))
11
Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками
жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.

Год 2006

Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли
красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из
товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении
главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и
уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно
следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо
ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."

Год 2007, хотя он и не закончился

Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное
студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом"
(проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном
сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики),
красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это
заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и
главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне
пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У
НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"

Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный
напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny
Walker
Лучшая история за 15.04:
Когда на одном из Американских сайтов был задан вопрос “Какое самое плохое решение в истории было принято человеком?”, публикация немедленно стала хитом, собрав 47,300 “лайков” и 17,000 комментариев.Вот некоторые ответы:
В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земель
Решение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 читать дальше
Рейтинг@Mail.ru