Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ekaterina
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у
меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот
подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок".
Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая
и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию.
Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и
хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с
таким антиобщественным элементом.
Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма
колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так
беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее
страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет,
что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она
плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской
интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь -
блядью надо родиться!".
Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности.
И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась.
С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.

19.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На производственном совещании:

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

04.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из
Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила
его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод
был, да?

Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом
нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей,
которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно
решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось,
туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали
упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой.
Остались на поле битвы только я и мой парень.

Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно,
отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из
Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему
так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за
такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.

Его часть истории:

Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши,
то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому
времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10
см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом
получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю
перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю
по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем,
чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у
меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь
ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от
моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении
ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к.
внутри ручки не предусматривалось.

Моя часть истории:

Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси,
и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди
Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в
сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры,
ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую
машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я
одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я
вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка,
добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго
думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно
близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой
парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."

Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая
происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.

P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в
ее квартире мой мобильник и... его пиджак.

31.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Zili-bili dve podruzki-prostitutki.Odna imela prosto mificheskuju
figuru i voobshґe atasnuju
vneshnost`,no k sozaleniju bila bez zubov. A vtoraja -"tak sebe",
no so vstavnoj "golivudskoj
ulibkoi".tak vot, kak-to raz bezzubaja sobralas na "rabotu" i poprosila
u podruzki chelysti do
vechera.Ta estestvenno dlja podrugi ne pozalela.
5h. utra. zavalivaetsД rabotjaga domoi:
-Goni bivni nazad!
-Nu na, radi boga, tol`ko ne krichi i tak ustala.
Pervaja vstavila cvoi "ljubimie" i pochmokivaja sprashivaet:
-Chmok,chmok.Shampanskoe pili,da?
Chmok,chmok.Shokolad eli,da?
Chmok,chmok.Oj, che Vasja priehal?!

22.04.2007 / Повторные анекдоты

Когда НАСА послала австронавтов в космос в первый раз, они обнаружили,
что обыкновенная шариковая ручка не пишет в состоянии невесомости. НАСА
провела следуюшие 10 лет и затратила 12 биллионов долларов изобретая
ручку, которая бы писала в невесомости, под водой, и на любой
поверхности.

Русские решили писать карандашом.

19.08.2006 / Повторные анекдоты

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

19.08.2006 / Повторные анекдоты

Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

19.08.2006 / Повторные анекдоты

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

07.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ну так вот, в недавнем прошлом отмечали мы ДР моей хорошей подруги.
Пришли мы в кафе, расслабились, благо обстановка располагает. Однако
т.к. приглашенные работали/учились и еще не все собрались, мы в составе
3-х человек решили зря время не терять и в общем то пить=) Именно
поэтому к приходу оставшейся части приглашенных мы чувствовали себя уже
просто отлично и с удовольствием делились откровенными вещами=) Не помню
как добрались до этой темы, однако разговор между моими двумя подругами
состоялся такой:
1- Нет, девочки, мне все-таки в 80% с вибратором лучше чем с моим
бойфрендом!
2- А что с остальными 20%? =)
На что следует отличный ответ:
1- А остальные 20 я как правило В ГАФФНО! =)

Ekaterina (9)
1
Рейтинг@Mail.ru