Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.
Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал, а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько правда судите сами. Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР. Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили. Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом направлении вооружений холодная война прекратилась. Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то, довольно радостно: - Сбылась мечта жизни: мента трахнул! Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.
Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера, собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию: народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает, обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять месяцев?". На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу "СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев. Капитан.
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: - Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что они, блядь, самые умные!
обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем: - привет, Санек! - о, привет, Вадим! - чо делаешь? - да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в смысле с сыном.
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б..ь давай!"...
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...
Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими. Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь. Тоже в годах мужик. Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь, слепых на работу!" Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман и достал собственные очки. Обстановка сразу разрядилась...
В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по-мелочи, попал на зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания: приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на переднем плане, етессно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке и вытянутых трениках. Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти. Вот тебе и церковь с куполами! :)
Только в Одессе на кофейном автомате может появиться надпись: "Перед покупкой стакана убедитесь в их наличии" Только в Одессе на Привозе под табличкой "лучшее убойное средство от прусаков" может лежать большая пила Только в Одессе спонсором праздника Хеллоуин может быть похоронное бюро Карлетон Только в Одессе человек с фамилией Король может дать сыну имя Ричард Только в Одессе могут по-честному написать на ценнике: "Котлета с мясом" Только в Одессе на улице Спиридоновской может висеть табличка "Улица названа в честь Максима Горького" Только в Одессе питьевую воду могут предлагать хранить "в сухом прохладном месте" Только в Одессе на зеленом сигнале светофора может несколько лет быть нарисован не идущий человечек, а лист конопли Только в Одессе могут предлагать "Слойку с мясом ЧП Шведова" и паски от ЧП Беренштейн Только в Одессе может продаваться "фантазия в ассортименте" и "красавица с изюмом" Только в Одессе может проводиться "Фестиваль Иисуса Христа", да еще и во Дворце Спорта Только в Одессе на трамвае можно увидеть надпись "на заправку" (с) Ircmaan
Николаевский рынок, конечно, не одесский "Привоз", но и здесь можно повеселиться. Ряд с женскими тряпками. Девица лет 16-17-ти, с внешностью и фигурой "никто замуж не берет", перебирает маечки. Рядом ее матушка. А девица явно не в духе. Матушка: - Шо ты психуешь!? Шо ты психуешь!? Шо ты злишься!? Я, шо, виновата, шо на твою фигуру ничего не подходит! Шо ты психуешь!? - Шо я психую!? А кто виноват!? Кто виноват!? Надо было папашу другого выбирать!
Пришел на собеседование. Переговорная - помещение высотой примерно 2,80, над ней где-то в полутора метрах крыша здания. Не прошло и получаса, отваливаются куски подвесного потолка, а потом через пару секунд падает совершенно обалдевший мужик в комбезе. HR-щица едва из под него увернуться успела. Кондиционерщик, да.
только что с top.rbc.ru: ... после четырех предупредительных выстрелов сотрудник ДПС произвел 12 ПРИЦЕЛЬНЫХ выстрелов ПО КОЛЕСАМ автомобиля. В результате ВОДИТЕЛЬ получил огнестрельное ранение и был госпитализирован. LA
Не мое. Взято из анкеты одной особы на развлекательном портале. О будущем партнере, каким его представляет обладательница анкеты... Печатается без сокращений.
1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Хотим накачанные попы, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая... ммм!... 2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи со мной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. Тут просыпаются гены Макаренко - хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита. 3. Социально устойчив. Деньги, статус и остальные мелочи. 4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине со мной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются. 5. Со вкусом. Но - в разумных пределах. Не стоит посвящать выбору брюк больше получаса по утрам, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых.
Вобщем если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, на путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в "Веранду" на порше, обладаешь магнитическим взглядом, любишь детей и классическую оперу. Ты и есть тот самый идеальный мужчина моей скромной мечты! Явись народу, чудо! Пол партнера: Мужской О партнере: Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие!!!
В то время как в северном полушарии устоялась по настоящему летняя погода, южное полушарие начинает страдать от холода. Подобные холода непривычны для ЮАР, и полиция специально выступила с рядом предупреждений к гражданам, среди которых есть совет не лепить на капотах своих автомобилей снеговиков в связи с тем, что это резко ухудшает видимость за рулем.
Это как же надо изголодаться по снегу, чтобы потребовались такие рекомендации?
Навеяно историями о странном и неадекватном поведении некоторых вполне НОРМАЛЬНЫХ людей. Хотя... закрадываются сомнения. :)
Наш хороший друг пару тройку раз ходил до пивного ларька надев на голову старый трепаный блондинистый парик своей мамы. Сверху капюшон-и со спины вообще очень естественно выглядел с такими "седоватыми патлами". Все бы ничего, но на лицо он надевал маску черной гориллы. А что, флегматичная такая, старая обезьяна пошла в магазин. Реакция прохожих была в целом, похожа: сначала глухой сдавленный вскрик, потом либо ржач, либо матюки. Матюки чаще.
Другой наш друг увлекся историей Второй мировой войны, но как то кособоко, и пошел по пути наименьшего сопротивления. Купил старую немецкую каску, впоследствии оказавшейся венгерской, и пошил на заказ немецкий солдатский мундир. Так и ходил в магазин зимой. Слава богу, за весну поправился, и к 9 мая мундир уже не застегивался, а то бы история плохо закончилась.
Еще один кадр пытался ворваться в ночной клуб с забинтованной головой, изображая буйнопомешанного. Его пустили, только попросили снять бинты.
Еще один парень прыгал со второго этажа дачи до тех пор, пока позвоночник не треснул. Поняли мы это, правда, лет через 10, когда спину прихватило сильнее обычного. Бедненький.
Далеко ходить не будем: мой муж выломал окно на родительской даче, потому что забыл, где вход. Он же, когда делал стяжку на пол на кухне, замуровал в бетон мою махеровую кофту, которая оказывается,"случайно туда упала".
Одна знакомая знакомой в 16лет сделала на груди огромную татуировку, орла от плеча до плеча. Орел получился плохо, в стиле лубок, с кривой шейкой, воспаленными глазками и по-детски четко прорисованным контуром. Короче, переболел птичьим гриппом. Теперь этой дуре лет 20, и вот уже года 4 она не ходит на пляж и избегает саун. Стыдоба.
Лично я протаранила спокойно припаркованные у нас во дворе фиат с десяткой по простой причине. Перепутала газ с тормозом.
Думаете, мы психи? Нет, среди вышеупомянутых врач, архитекторы, инженер, дизайнеры и менеджер. :)
Работаю электриком в одном из дорогих поселков на Рублевке. Одна женщина попалась на воровстве электричество. И она приглащает меня к себе в гости, ну и наливает. И говорить: Ты меня не позор перед соседями и д. т. Я же своя, ну типа мусульманка. А я говорю: да ладно. Она отвечает: Вот те крест и крестится.
В 1976 г. по предложению чилийского диктатора Аугусто Пиночета был совершен обмен: лидера чилийских коммунистов Луиса Корвалана обменяли на советского политзаключенного Владимира Буковского. Теперь Буковскому предлагают баллотироваться в президенты России. Вторая жизнь народной частушки. Теперь с обновленным финалом. "Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую блядь, чтоб... на ПУТИНА сменять."
"А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!" История о морпехе - Основные N 5 от 29 мая.
Лет семь назад работал со мной напарник, бывший морпех. Этим ребятам тонкости этикета ни к чему: чуть чего - "дам в репу"! Общаться нам было тяжко, но я ладил с ним просто: ставь бутылку пива - и вали домой, побуду сутки один. Но он-таки однажды попался!
Приходит как-то с обеда и сообщает: там в переходе лежит стопка бесплатного "Курьера" - новости, погода, кроссворд. Отпросился на пару часов, взял эту пачку и пошел продавать в электричке по рублю. Я еще предупредил: там мафия, не суйся. Однажды сам вез пачку старых газет - и то едва не не схлопотал!
На первй раз обошлось - пришел довольный, принес 200 рублей (а платили тогда 2300). И пошел снова...
Пришел поздно, изрядно датый, с разбитой губой:
- Первый удар пропустил. Вторым его вырубил. Все были в восторге, даже угостили. Но сказали: больше тут не ходи...
Одна из ярких отличительных черт русского менталитета - быть постоянно недовольными любой властью. Недавно стою, курю, а рядом деды в домино играют, пьют что-то из-под стола и, естественно, власти вдоль-поперек склоняют. Вот все дедам не так, все б они по-другому сделали. А сами уже "синие", аж местами фиолетовые. И апофеоз - один из самых рьяных критиков горестно-надрывно восклицает "Да разве ж они народ слушать будут? Не замечают они хороших людей!!!" и сваливается со скамейки под стол. А все остальные деды: "Да, это ты правильно, это ты от души"...
Присматриваю машину. Посоветовали "KIA". На документах солдат американской армии, погибших на операции, печатают эту же аббревиатуру - killed in aktion... задумался...
Из разговора FAKER: - На свиной колбасе нарисован поросенок, на говяжьей - коровка. Но почему на "Еврейской" колбасе нарисована скрипочка? Ircmaan: - А шо, ты хотел, чтобы там были нарисованы отходы от синагоги?
Из свежих сообщений:"... Россия испытала новую межконтинентальную баллистическую ракету РС-24. Запуск был произведен с мобильной установки на космодроме "Плесецк"...." Но при этом сопровожающее фото - установки "Град" - см. http://www.finmarket.ru/z/nws/hotnews.asp?id=603463?! Так и видишь, как очередью с темпом 5 выстрелов в секунду баллистические ракеты уходят за моря и океаны на страх агрессору !
Добрый день! Прошу выделить 2 компьютерные мышки 2 клавиатуры, т. к невозможно работать, задерживаем клиентов. На клавиатуре клавиши западают, а мышки в течение 10-15 минут самопроизвольно открывают программы, по всему экрану курсор бегает, эта проблема уже давно - процессор поменяли, сказали что дело в мышке, но в принципе проблема осталась.
вчера на даче-мы с женой на одном диване лежим-товарищ с подругой(Наташей) на другом.. товарищ сказал чет не то я беру бутль воды и кидаю ему в голову. В этот момент наташа поднимает свою чтоб глянуть че ваще происходит и есстесно получает бутылкой в лоб.. ее реакция-Ну вот так всегда -бьют по голове а потом говорят-Наташа тупая.
Ircmaan: Ценники в одесских магазинах. Ну, ладно: "Шишка свадебная", "Кофе одноразовый" или "Перец любительский". Но убило меня: "Безвредно боя за яйца" = болгарская краска для яиц (на Пасху)
Продолжают радовать доморощенные копирайтеры. СМАРТС (Поволжский оператор сотовой связи, говнястенькой, кстати) запустил рекламную кампанию со слоганом "Удача с нами!". Большая удача, если удалось дозвониться:)
Не знаю, как у других, но у меня на экране страничка http://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России" завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочки нехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзья и партнеры".
К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров, что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот пробел.
Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика (ННП)
Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его какому-нибудь Каспарову?
Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.
1) В обыденной жизни: - НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу, пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит только зеленый свет. - ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее всего, фальшивым.
2) Когда политик собирается сделать публичный доклад: - НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава перед входом выкрашенной в зеленый цвет. - ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.
3) Когда простой россиянин видит политика: - НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой улыбке. - ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"
4) Если политик оказался в сложной политической ситуации: - ННП: ищет защиты у народа. - НП: ищет защиты у ОМОНа.
5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по голове: - НП: ударивший объявлеятся терроритом. - ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".
6) Если политик хочет провести массовое шествие: - НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия, организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает российское телевидение. - ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите, убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их никогда не показывает российское телевидение.
7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом "по-хорошему": - ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли. - НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с диоксином или полонием.
8) Когда политик умирает: - НП: Его смерть объявляется большой утратой. - ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.
LESYA_HO: теперь ты загадку давай IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени LESYA_HO: ??? IRCMAAN: Мышка это! :)
Живу я на юге Украины в крупном промышленном городе, но не в столице и, уж тем более (слава Богу) не в Москве. Поэтому цены на товары у нас не заоблачные. Так, например, пачка самых дешевых сигарет стоит 10 центов. Нормальные ходовые стоят 40-50 центов, самые дорогие – 3-4 доллара. На рынке наблюдаю картину. Подходит к продавцу сигарет лицо, типа кавказской национальности. Но, в дальнейшем, выяснилось, что это был иностранец из Турции или араб. Итак. Хочет купить сигареты, открывает лопатник, полный (ну, очень полный) зелени, и показывает на пачку "Camel" стоимостью 60 центов: "How much?" У продавца глазки забегали: понимает, что такого богатого лоха не скоро встретит. То на него, то на лопатник, то на товар. Почему он не сообразил показать на пальцах – до сих пор не знаю: наверное перемкнуло.
И он начинает загибать пальцы, считая про себя по-английски (ну, вспомнил, что когда-то Мариванна его пыталась чему-то научить). Губы шевелятся, и видно потуги остатков мозга: one, two, three, four, five, (пауза, попытка вспомнить), six, (пауза, попытка вспомнить), seven (очень длительная пауза, мучительная гримаса на лице продавца) seven dollars!!! Турок или араб с невозмутимостью орла на вершине Казбека достает пятерку и две единички. Берет сигареты стоимостью 60 центов и уходит. Нужно было видеть бурю эмоций на лице этого продавца, который, наверное, мысленно проклинал себя за то, что он не научился считать по-английски, хотя бы до десяти.
Баскетбол. Играет ЦСКА, мучается УНИКС. В перерывах между четвертями пускают блоки рекламы. Вольво ХС-90. "Находясь ра рулем вольво... вы понимаете, что ваша жизнь представляет такую ценность, что вы не можете доверить ее другому автомобилю" Красиво. Вольво - самая безопасная тачка в мире! Все любят свою жизнь! Но почему водитель самого безопасного автомобиля в мире в концовке рекламы выезжает на встречку, пересекая две сплошные и нагло прет по ней в слепой поворот??? Life in Volvo style :)
Найдено здесь на новостях РБЦ: http://top.rbc.ru/politics/29/05/2007/104580.shtml
"К. Бек, который считается наиболее вероятным кандидатом на пост канцлера ФРГ по итогам следующих выборов, подчеркнул, что планы США по размещению элементов ПРО в Польше и Чехии не смогут оказать сопротивление настоящей угрозе терроризма."
Это ж надо, в Германии уже итоги СЛЕДИЮЩИХ выборов подведены, а мы тут думаем, что у нас все еще Энджи канцлером пашет :-))
Ircmaan: Баловались и придумали рекламу: "Сверло и дрель – созданы друг для друга. (вкрадчиво) Податливые губки дрели плотно охватывают толстый и твердый ствол сверла" Там же: "- Придумана новая насадка на дрель. Она заделывает проделанные отверстия. - Жаль, что такой насадки нет на фаллоимитатор"
Пришли с женой к моему брату в гости. Сидим, интеллигентно выпиваем, детей спать отправили. А детей двое - дочке 10 лет, Сашей зовут, младшему 5 лет, зовут Владиком. Квартира двухкомнатная, дети в одной, родители - в другой, она же зал. Ну сидим за столом, выпиваем, радуемся встрече. Через некоторое время слышно, как из детской комнаты вышел кто-то из детей и прошел по коридору, ляпнула дверь в туалет и стало тихо. Через две минуты кто-то прошел обратно, хлопнула дверь в детскую, все успокоилось. Еще где-то через минуту открывается дверь в зал, где все мы сидим, и сыночек с порога сообщает всем: "Мама, а Саша покакала поносом". Я утух от смеха сразу! Жена брата смущенно улыбнулась и, глядя в сторону, ответила: "Мы очень рады, спасибо за сообщение". Сынок, довольный собой, ушел, а она добавила: "Муж, зарабатывай деньги, надо в трехкомнатную квартиру переезжать, да расселять их по отдельным комнатам, а то мне уже надоело все время перед гостями краснеть".
Я –порядочный человек и однолюб, но в период между моими женами мне было необходимо найти себе подругу.
Меня познакомили с девушкой, которой в тот момент тоже надо было снять сексуальное напряжение. Мы договорились с ней встречаться 1 раз в неделю для секса. В конце-концов она нарушила все договоренности. Сначала ей стало не нравится, что наши встречи проходят в автомобиле. Потом она под предлогом мужской помощи по хозяйству стала приглашать меня к себе домой, говорить, чтоб я забрал ее от подруги, а ее детей – из школы и детсада. Меня все это очень насторожило. Дальше пошло еще хуже. Она предложила проживать в ее квартире при условии совместной оплаты коммунальных платежей и продуктов питания. При такой постановке вопроса я вполне мог попасть на деньги, потому что она постоянно общалась со своими родителями и братом, а также у нее было двое детей. Всего с этой женщиной я встретился 12 раз и потратил на нее около 5000 рублей, включая оплату бензина.
Потом меня познакомили с женщиной, у которой был один ребенок, но она оказалась студенткой и хотела, чтобы я помог ей в оплате обучения. Потом я познакомился с женщиной, которая хотела, чтобы я помог ей в достройке дачи и ремонте авто (т. е. она хотела, чтобы я тратил свои деньги на ее имущество). При этом у нее тоже был ребенок и не было своего жилья. Следующая женщина предложила мне совместно оплачивать съем квартиры с условием, что с нами будет проживать ее ребенок.
Пятая моя женщина хотела, чтобы я проживал в ее квартире, оплачивая коммунальные платежи, оплачивая наше с ней питание (а также питание ее дочери и бультерьера), мобильные телефоны ей и ее дочери и требовала, чтоб я делал ей подарки. Мне она за все время нашего с ней проживания ничего не дарила.
Женщины вообще мне кажутся очень странными. Одна из моих девушек оставила меня якобы вот по какой причине. Мы собрались поехать на природу. Я приобрел в магазине мясо. Так ее очень возмутило, что я купил для шашлыка часть мяса 2 сорта, а часть обрезков для собак. "Ты ценишь меня как собаку? " - задала она мне вопрос. Между прочим, никакой разницы в этих видах мяса не было. Да и невелика потеря, была бы нормальной умной женщиной, промолчала бы, а не стала устраивать разборки.
В конце концов я очень разочаровался в женщинах. Кому нужны неумные истерики. Как оказалось, все они за симпатичную мордашку и право использовать себя для секса начинают требовать твое личное время, твое внимание, заработанные тяжелым трудом деньги. Такое отношение женщин к деньгам становится преградой в любви.
LESYA_HO: Каламбур - Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм :) IRCMAAN: А Дункан МакЛауд из-за своей способности к регенерации тоже не мог его принять!
Что-то Вы забыли про заочное отделение в институте--это-же сказка девяностые годы Чита Политех т. к. не первая сессия, а мужики (МЫ)давно за тридцать как обычно кто первый приезжает тот занимает комнату на четыре койки для совпадения спальных мест. И вот приезжаю-захожу а в ответ на свободные места слышу-зайдешь в комнату-определишь кто вперед тебя приехал-живи бесплатно (О-О-О ХАЛЯВА)Захожу-смотрю-выхожу и докладываю ВАСИЛИЧ. Ответ правильный. Причина правильного ответа элементарна-на столе стоит банка СОВЕТСКОГО кофе-перевернута-крышка внизу-А ДНО банки ОТКРЫТО ножом. Вывод ВАСИЛИЧ. ХАЛЯВА быля вся сессия. Очень хорошо принявший на грудь ВАСИЛИЧ на китайском рынке орал благим матом, что китайцы делают обувь малого размера т. е. тапочки-а зря орал т. к. на УНТы по размеру тапосски не-ни рассчитаны. В магазине требовал (балык) САМКУ красной рыбы, покупать САМЦА отказывался т. к. он НЕ Голубой.
На улице Первомайской, существовало кафе "Янис", на витрине висел плакат с изображением блюд, оформления столов для торжеств. Апофиоз. В конце данной рекламы предприятия общественного питания была надпись: Более полную информацию Вы можете узнать на нашем сайте www.yanis.ru p.s. сейчас на данном сайте продается краска под маркой "Янис", Придумал стишок лайт- Я по прежнему не сру, Весь мир окрашу и помру.
Хорошо же я вас задел за живое в опусе о том, кто такие русские. Теперь послушайте, какое у вас правительство.
В воскресенье, кто в состоянии помнить, был большой праздник, и большинство православного населения отдыхало. Звонит мобилка. Смотрю - брат из Пскова. Живет там уже не один десяток лет. - Привет! Как дела-ла-ла-ла! Что там у вас за херня в Украине. - Да, хреново,- говорю. Жара до 36. Сейчас вот перемеющаю тело в сторону ближайшего магазина, дабы обменять золотой запас страны, выраженный в бумажном эквиваленте на холодный напиток в стекляной таре под названием "пиво". Одну бутылку холодненького, запотевшего, я приму прям там, а потом с восстановленными силами, с немалым запасом оного бегом домой, понеже дома горит уже костер для шашлыка. А ты знаешь, как в такую жару хреново возле костра! - Да я не о том,- речет мне братец. Тут у нас по всем каналам шум, что в Украине переворот. Силовики разделились на две части: одни за Ющенко - другие за Януковича. В городах баррикады, а в Киеве стреляли, и, даже, кого-то убили! Призадумался я. И все время, пока жарил шашлыки и пил пиво думал: то ли комары гудят, то ли пули свистят.
Сосед по дому – очень набожный еврей. Ермолка, пейсы. На окне в положенные дни – зажженный семисвечник. Короче, почти все дела.
"Почти" - до комплекта не хватало лишь кучи детей, но он был так увлечен изучением Талмуда, что долго не женился. Мама его все упрекала.
Наконец, он сдался и, с его еврейским счастьем, снюхался с шиксой - красивой, пышногрудой, полножопой мексиканкой. Она, на детский почин, что ли, привела с собой великовозрастного сына, тот принял Гиюр, и у соседа сразу появился взрослый ребенок. И очень быстро Б-г послал ему тройню, уже своих двух мальчиков и девочку.
... Я теперь подумываю: может, Б-г все таки есть? И мне начать верить в Него? Для начала хотя бы в еврейского, пока мусульмане не завладели миром и не принудили к вере в аллаха, великого и всемогущего - придется, иншалла его мать!
А может еще раньше хоруживский диктатор Ющенко каким там очередным полоумным указом № 2/бис/../заебис/..30567.../ющ прикажет вступить в униатскую секту? Пути шароварного мессии, как и господни, неисповедимы!
... Но если я поверю в Б-га (аллаха, Иисуса Иосифовича и т. д.), не приревнует ли Дима Вернер, который последние лет пять и так на меня косится?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.