Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте. Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем. Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша. Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга! Малыш: Нет дядя, такого не может быть! Врач: Почему? Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!
У моего брата была "двойка" жигули (купил у знакомого знакомого - "классная тачка, ей мотор перебрать, а так еще как новенькая (ей лет больше чем мне - 78 года)).. За то, что он в нее вложил, он мог бы купить "шестерку" лет на 15 помоложе.. ну, это уже другая история.. В общем, угрохав деньги на переборку мотора, замену всевозможных запчастей, перекраску и т.д. и т.п., на такие "мелочи" как спидометр решено было не тратиться.. а доходил он до 60 км/ч и там и оставался. С одной стороны даже удобно - мама не пилит - едем 60 км/ч и нормально.. Я получила права в прошлом году, приехала в гости к родителям, поехали мы бабушку навестить.. Я сообразила, что 60 км/ч маловато, но он мне подмигнул, мол, не выдавай маме.. Тут встречный поток машин начинает подмигивать фарами - менты, типа, на дороге.. Братуха сбрасывает скорость (а на спидометре по-прежнему 60км/ч), и мы их спокойно проезжаем.. Я его спрашиваю - а как ты скорость-то чувствуешь? а он мне - очень просто - до 90 км/ч мошки от лобового стекла отскакивают, а после 90 км/ч - по стеклу размазываются.
про находчивость Друзья рассказали. Реальная история. Знакомый недавно поехал в Турцию и там записался на подводную экскурсию, "дайвинг" по старинке. Так вот он, не будь дураком, хоть и погружался в первый раз, задумал такую хитрость. Взял с собой на лодку хлеб и заранее, там же, технично засунул его в трусы. Ну все потихоньку погрузились, испытывают радость первых впечатлений от цветного подводного мира, рыбок разных и иных зверьков подводных наблюдают. А наш мальчик тем временем вытащил хлеб из трусов и начал его меленько так крошить. Естественно, все рыбки на это бурно отреагировали, и гурьбой ломанулись к нему. Оставайся, мол, мальчик, с нами - будешь нашим королем! Остальные подводные туристы сильно удивились, и впоследствии очень зауважали нашего мальчика. Решили, почему то, что он очень опытный дайвер. Ведь ясно же, что хлеб в трусы запихать, новичок ну никак догадаться не может. Когда всплыли даже инструктор удивился. Говорит за всю свою практику вижу такое в первый раз!
Преамбула: У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится. История: Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега. Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при зимнем ремонте, это качество. Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими никакого языка кроме английского. Теперь говорит Аркаша: "Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать! Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я, чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол". Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"... Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю удовольствие...." Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал, чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...
Клац! Ходили всей семьей в лес. Cын отгоняет веткой комаров: - Мам, кажется меня кто-то укусил за спину и это явно не комар. Посмотри, что там. - Ничего страшного! Это лошадь...
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано - сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...". Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей. В офисе началось затмение. Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не будет жить хорошо...
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита" Александр Кержаков вместе с ней. На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал, кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело. Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!" Одним словам, БРАВО!
(полная версия комментов тут: http://www.sports.ru/football/2998251.html)
Однажды, помню, сидели мы с Машкой на подоконнике около поточной аудитории, ожидая начала лекции. И тут подходит к нам еще одна наша студенческая приятелтьница - Ксюха. - Девчонки, подскажите, - обращается к нам она. - Есть какое-то слово... не могу вспомнить... Как назвается женщина, у которой... ну, как это поточнее выразиться... ну, много пассий? Мы с Машкой призадумались. Было ясно, что слово там какое-то хитровывернутое, а не простое, иначе почему вполне эрудированная Ксюха не могла его припомнить? - Не знаю... Может, любвеобильная? - высказала предположение Маша. - Да не, не то... - отмахнулась от нее Ксюха. Некоторое время мы молчали. На лице Машки отражалось интесивное течение мыслительного процесса... Ксюха выжидающе смотрела на Машу. - Ну так как называется, ты вспомнила? Машке (которая так и не придумала подходящий вариант ответа) все это уже успело надоесть, и она рявкнула: - Как называется?! ДА БЛЯДЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ! Как выяснилось позже, Ксюха так мучительно пыталась вспомнить слово "нимфоманка" (учитывая, как она сформулировала определение, Ксюха навряд ли получила бы именно этот ответ от кого-либо). Однако ответ, данный Машкой, оказался куда более емким и точным.
Решил посмотреть в Lingvo альтернативное название винды - Vista. Всплыли какие-то ассоциации с карточной игрой. Первое что получил в результате: "VISTA - сокр. от Volunteers in Service To America (Добровольцы на службе Америке)". Вот такая "перспектива".
В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов, в заданных условиях, вовремя и без потерь.
Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями.
Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа - завлаба.
Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса – печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да еще рисунки тушью на кальках!
Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило.
В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля, торжественно отправился в издательство.
Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из рук.
А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула, выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей площади.
Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади, асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки. Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери тогдашнего предсовмина УССР.
Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили...
В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать. Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше, только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки вписывания-разметки.
Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали, а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На что наш молчун, математик: - А вы у меня не спрашивали.
В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном фасаде Дома Проектов.
Остановка автобуса. Стоит пара из новообращенных религиозных, похоже бывшие комсомольские работники. " Мне кажется, мы молимся не совсем правильно: не в ту сторону... Надо купить КОМПАС!" Не-е-е! Все-таки ебаный писец!!
Иногда встречаются такие типы! И как у них мозги устроены - не понятно!
Вот, вижу сегодня: идет человек (кавказской наружности, а, может, темный иностранец, а, может, даже вообще, судя по поведению, инопланетянин). У него развязался шнурок на ботинке. Заметив это дело, стал он оглядываться, куда бы поставить ногу, чтоб удобнее было зашнуровывать. Рядом с ним остановилась маршрутка, люди вышли. Этот придурок поставил ногу на подножку маршрутки, зашнуровал ботинок и, как ни в чем ни бывало пошел дальше. То есть, водитель, люди ждут, маршрутка стоит, а ему хоть бы хрен! И такой приличный с виду человек, хорошо одет, приятная внешность. Совсем народ ошалел! Нет! Вы только вообразите! Извиняюсь за столь мелкую тему, но все же? (Фрэш)
Подружка рассказала о своем недавнем "приключении" Далее история с ее слов. Еду в такси, о чем-то разговариваем с таксистом, вдруг он резко тормозит посреди очень оживленной улицы и выскакивает из машины со словами: "Извините, дальше как хотите, сами добирайтесь!" Я офигела! Сижу одна в машине! Сзади сигналят! Оказалось он выбежал багажник закрыть! :)
Груз ответственности Жена и сын: - Кирилл, давай шустрее собирайся, что это за безответственность, ты опять опаздываешь в школу! - Все, я готов! - Возьми отцовские гантели! - Зачем?! - Лифт до первого этажа быстрее доедет.
Жена сдает на права (еще кстати не сдала) и вот в один из тренировочных дней была тренировка — езда по городу. Для мужчины сеть в первый раз за руль — тяжело. А что уж говорить про дам?.. Усугубляла тяжесть вождения жаркая погода, русская машина без кондиционера и нервозное состояние инструктора. Жена, после окончания обучения припарковалась как положено... И тут понимает, что "приклеилась" к сиденью. Попа взмокла и соответственно на сидении и джинсах остался соответствующий след. Далее диалог: Водитель: — отлично сегодня отводили. Ставлю Вам 5. Жена: — Спасибо Водитель: — Все, можете быть свободны. В следующий раз в субботу в шесть вечера. Жена: — Хорошо. Водитель: — Ну все, до свидания. У меня график. Не задерживаете меня пожалуйста. Жена: — Я правда не могу сейчас (краснее как рак). Водитель: —??? Жена (видимо, что бы отсрочить выход, дабы подсохло): — Знаете, мне кажется я перенервничала... (тем самым только усугубив ситуацию)
Водителю это надоело и он вышел, что бы открыть даме дверь. Жене не оставалось выбора, как выйти и принять свой позор.
сейчас переводили текст из пдф в ворд. при этом несколько сочетаний букв встали в столбик: гия, энер емая ебля потр прочитав, смеялись. такую начинку несет в себе невинное сочетание "потребляемая энергия"
На фоне некоторых здесь историй в стиле деда Щукаря, может, и моя сойдет. Эту байку я раз 100 слышал, когда моя мать подругам рассказывала. Вот она, от ее лица. - Это, когда я еще молодая была. Правда, замужем уже побывала. А мать строгая у меня была, поэтому про личную жизнь я ей не все говорила, так только, поверхностно. Ну, вот. А был у меня один ухажер тогда, он приезжал часто в Москву из города Изюма в командировки, и мы встречались. Мать знала о нем, но так, ничего конкретного. Вот раз приехала она ко мне в гости. Я то не пью, а она любила пропустить рюмку-другую. Бывало, как приедет, так первые ее слова прямо с порога: - Нинка! Шнапс есть? А за столом берет бутылку и, щурясь, пристально вглядывается в этикетку: - А ну-ка, поглядим, какая у нее температура! Ну, сидим, значит, мы за столом, кушаем. Она выпила пару рюмок, разрумянилась, глаза веселые, она вообще смешливая была. - Юрка-то приезжал?(Это мой командировочный) - Приезжал, мам. Да, ничего серьезного. - Ну, да, да... А сама селедку ест и так ею занята, каждую косточку рассматривает, а на меня только изредка лукаво взглядывает. - Что делали, куда ходили? - Да, мы, мам, это... в кино были. Да, мы с ним просто так, друзья. - Да, да, конешно... А потом чего? - Ходили в Краснопресненский универмаг, покупали кой-чего. Мам, у нас с ним ничего не было... - А-а, ну да, да. А што потом? (рассматривает какую-то косточку) - А там же рядом Ваганьковское кладбище! Мы туда пошли... А там могила Высоцкого, там постояли... Гляжу, мать еле сдерживает смех: - Вы, конешно, поплакали? И покатилась со смеху! Я тоже. Высоцкий, кстати -наш с матерью кумир, прошу поэтому не ерничать, просто так совпало. Фрэш
Сидел я как-то раз ночью на железнодорожном вокзале в Хельсинки. Кто не знает, в Хельсинки один вокзал в центре города и все кому ночевать негде или просто неохота кемарят там. Короче сижу как приличный бомж, кемарю на скамеечке, вокруг такая же молодежь, в основном финские гуляки, студенты там и прочее кому на такси домой ехать дорого. Справа мужик пьяный брякает на гитарке и пытается петь. Слева какая-то девушка сидит ничего так себе. Мне в принципе все равно, главное меня никто не трогает и я никого. Молчу чтобы не выдавать свое происхождение и незнание финского языка. Одно раздражает - гитарка звучит совершенно отстойно потому что расстроена вдрязг и финник этот попутно пытается ее настраивать, но чем больше и тщательнее он настраивает тем звучит она хуже, потому что ему медведь на ухо наступил. Кроме того сама гитарка входит в разряд "фанера со струнами" которая никогда достойно звучать не будет. Так прошло много времени, может час или два, а мужик все поет, мои уши все вянут главным образом от этой гитары. Но напрашиваться ему в помощники гордость не позволяет. Мне-то в принципе какое дело - пускай брянчит тут хоть до утра, я вообще тут отдыхаю, сплю понимаешь. Хотя какой тут сон если такая какофония под ухом. Для меня музыканта легче было если бы это был отбойный молоток. Ну очень раздражает такой нестрояч. Наконец он почувствовал что настроить не может и обратился ко мне за помощью. Посмотрев на него выразительно - ну типа ты меня достал - я взял у него гитарку и за несколько секунд настроил с явным пренебрежением, будто я каждый день по тысяче гитар настраиваю, благо слух у меня абсолютный. После чего, посмотрев на реакцию соседей, как ни в чем не бывало продолжить кемарить, а финн продолжил орать свои пьяные песни под уже более благозвучное бренчание. Одно досадно - никто ведь не спросил, почему я столько времени сидел рядом слушал и не помог гитарку настроить! Вот такое было выступление ночью на вокзале среди людей которые говорят на разных языках и понимают друг друга без слов.