Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на хуй.
Встречаются две подруги. Одна с сыном, у которова забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Рот порвал! - Да кто же это-рот порвал? - Да... орех раскусывал, и рот порвал!.. Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Сынок спрашивает у папы: - Папа, а кто такие самураи? - Ну, сынок это что-то типа наших военных. - А кто такие ниндзя? - Это что-то типа наших милиционеров. - А кто такие камикадзе? - Это что-то типа наших таксистов.
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел- решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Сначала маленький тестик. Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз. Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?
Ответ: женщина. Ну что, обломались?)))) А теперь собстевенно сам анекдот. Идет телевикторина. Ведушая: - Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей! - Неправильно, првильный ответ: женщина!)))
-Г-н Беризовский, как вы прокомментируете заявление британских следственных органах о непричастности российских спецслужб в гибели г-на Литовченко. - Да, как сейчас выяснилось, они действительно не причастны к этому делу. Но, тем не менее, неприятное впечатление осталось...
Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает: — А где вы живете? — На съемочной площадке. — О-о, вы режиссер? — Не, лестничную площадку снимаю...
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты. — На что жалуетесь? — Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии, занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара. — Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет. На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат. — Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем нулям, 997, 998, 999... И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом: — А одного бюллетеня-то не хватает!
Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой пересдачи подходит к отцу за советом. Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом конверте". После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только смотри, чтобы ничего не перепутать. На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно. Естественно, отец интересуется причиной грусти. Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей принципиальности находится в этом конверте".
Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой хохол в слезы -почему?! - а ты разве не Верка-Сердючка....
Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой коммунизма! Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя начинают скучать? Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.