Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Забавный диалог))) Котенко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета. Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими ездят!" - растерянно ответствовала проводница.
Спиздили. В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли - нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают. Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров (300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого еще не было. Экстремалы, блин.
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков допускать не будешь" она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении - кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе. Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид абсолютно вменяемый и спрашивает: - Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно? Отвечаю: - Знаете, теперь уже не уверен!
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно, но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный стыд.
Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы – Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того, куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке, на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.
Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.
Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке), и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой. Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав. Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А, т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей дури нажала на клаксон.
Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник, прыгнул за руль и натуральным образом слинял.
И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит так, будто хочет убить.
С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом. Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на работу... Сам понимаешь.
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел. Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая: "И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере. Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста, служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал! Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но было очень смешно!
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →