Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе". Мама его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой. Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом. Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. "Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... ... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.
P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые "инстинкты" получаются... (Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)
История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее. Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками. Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутного молчания, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая, всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо, что вы ему не клизму продаете".
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ). Значит, приходит клиент и говорит мне: - У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? - На 80 000 рублей. - А что так мало? Мне 300 000 надо. - Ну... Так у вас и доход не самый большой... - ... (переваривает) - Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся лояльно. - Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю. - ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы? - Ну да, я - инспектор ГИБДД... - =)))))) (ха-ха-ха) - =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) - Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. - До свидания.
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский". Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить - Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с чем?
Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая, самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы: "за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!" Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том. И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше). Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были прецеденты). Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф, как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела (а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали). А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е. "подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал, как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали смежных специальностей, но было поздно.
Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.
Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.
Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.
Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.
- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.
А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков порой зависит человеческое счастье.
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
О вреде курения за рулем. Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке (мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю, что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты. Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа "Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже, устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной, чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только снова начал..."
Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму: - Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона). Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его Величество Говно. Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась: - Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и заберут тебя.
Днепр, пляж в Гидропарке. Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по волейбольному мячу. Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове попадут..." Ждать пришлось минут пять, не больше.
14-летний Алеша, играет на бас-гитаре в рок-группе. Хвастается, что их первый альбом, "Бал мертвецов" - уже в продаже в музыкальных магазинах города, крупных, между прочим. Конечно, юные дарования оформили обложку первого альбома на английском. "Marks of corpses" называется. А че, берешь запыленный карманный словарь издательства "Русский язык", слюнявишь палец и - вперед. У нас добрая половина магазинных вывесок так и переведена. Пришлось расстраивать ребенка, объяснять разницу между баллом и балом, мертвецом и трупом и сухим остатком на выходе в виде "Оценки трупов" ... :)
Еще Виктор Пелевин подметил любовь русского человека к написанию имен собственных латиницей на заборе. Жажда славы!
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная, единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она платила им ответной любовью и уважением. Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда прибаливала). Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь".
Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза красные от бессонницы. Говорит: - Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не помогает!
Взяо от сюда http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи проводились и ранее, но эта стала особой.
Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома", строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор упрекала их в незнании городской ситуации.
Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в Москве и не такое вытворяет". Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте "АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья "Матвиенко хочет замуж за Лужкова".
Не так давно (в начале июля) уволился из этой гребаной армии, в связи с чем, свободно вздохнув, решил поделиться с общественностью армейскими впечатлениями. Итак, служил я в доблестных Ко[с]мических войсках. Наша часть (вся, целиком), занимала один этаж здания казармы. В связи с этим все полтора десятка офицеров-прапорщиков-контрактников тусовались в казарме, дежурный по части являлся заодно и ответственным по роте, но имел свое отдельное помещение. И вот, я заступил в очередной наряд по штабу. Это такой наряд (у нас в части), когда боец тупо не спит с 22.00 по 2.00 или с 2.00 по 6.00 - а так делай что хошь, благо, компутер тоже имеется. Замполит роты был метал, причем, каких еще поискать надо. Размера он был небольшого, поэтому, слишком много выпить он тоже не мог. Бывший командир роты (а ныне помощник командира части по материально-техническому обеспечению) был тоже метал. На почве этого они с замполитом постоянно по ночам врубали на полную ИнФлэймс или Эпидмию и хлестали пиво. Однажды, в один прекрасный вечер, почти все офицеры решили прогуляться по барам. Было это где-то в 8 вечера. В половине второго ночи вырисовывается картина маслом: дневальный открывает дверь казармы, и в казарму несколько далеко не трезвых офицеров вносят замполита. Ну, внесли они его, поставили посреди расположения, а сами ушли по своим делам, урониться где-нибудь. Замполита переклинило. На мгновение открыв глаза, он завопил: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! НИ ОДИН боец даже не подорвался! Замполит охуел и заорал снова: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! - та же реакция. Замполит машет рукой и падает на ближайшую кровать. Ближайшая кровать оказывается на редкость коряво собранной и просто под замполитом разваливается. Замполит спит. Мне рассказывали, часов в 5 утра замполита перенесли-таки в канцелярию, дабы проснувшиеся бойцы не прикалывались, благо, почти у каждого мобильник был с фотоаппаратом, а до таких фотографий солдаты - народ жадный :)
В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал памятку, вот из нее цитаты:
ГИГИЕНА РУК
Когда? - перед работой - перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи - после снятия перчаток или других защитных приспособлений - перед перерывом или началом смены - после посещения туалета - после прикасания к предметам общего пользования - после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)
Как? - намочите руки - нанесите достаточное количество мыла - разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони, большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга - смойте мыло водой - вытрите руки бумажным полотенцем - используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания двери
ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО
- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии - используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор - мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать алкогольный антисептик - не плюйте находясь рядом с другими - плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор - не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу - напоминайте окружающим об этих правилах
ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА
Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого необходимо: - помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже скорее всего заразны - обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна - избегать находится вблизи человека с такими пятнами - прикрывать пятна одеждой или перчатками
И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность отверстий пальцем"...
историю рассказал мне старший брат, дальше от 1го лица как то в универе сидим на лекции по сопромату читает такой доисторический неподкупный професор почти слепой и слегка глуховатый студентам на него положить большой и они шумят занимабтся своими делами. Особенно один (назовем его Петров) в конце концов професора это достает и он требует от петрова повторить то о чем идет речь на лекции. Естественное молчание, на что професор дрожащим голосом говорит как вы иогли не прнять я дал вам в рот! а вам оставалось только проглотить!! все умерли)
Сегодня делобыло. Работаю в платежке - принимаю днежкуна мобильник. Одно чудо написало, ну у нас есть графа ФИО и телефон, ну соответственно он написал свою фамилию и Моторола С350. И куда ему деньги отправлять? Улыбнуло.
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
Предистория: Отмечали на даче мой ДР с друзьями и вдруг видим - дым. выяснилось что на соседней улице пожар и два дома сгорело. Но никто не погиб. Сама история: Через месяц поехал у другу, который был на моем ДР, в гости. А его жена не присутствовала тогда. То да се, разговорились, показываю фотки на мобиле с днюхи. И вот, на нескольких фотках на заднем плане дымище. Она спрашивает - что, мол, за дым? отвечаю - "Дом сгорел...". Подумал, добавил - "Два." В ответ, с восторгом в голосе - "Что, реально, Дом-2 сгорел??"
Жду электричку на платформе Курского вокзала, напротив тульская, скоростная, поэтому загружается уезжающими по билетам как пассажирский поезд, с проводником проверяющим в дверях. Мимо пассажирского идут китайцы и что-то живо обсуждают, останавливаются возле проводника. - "Где первая вагона"? - "Первый? Там, где седьмой и восьмой"!
С bash. org скоммуниздил Anakonda: Эмо и блондинки это так, а вот гопы реально жгут :) Сегодня с гугла случайно попал на гоповской форум, плакалъ. От туда:
Павло > Кароче пацаны такая тема, решил себе комп затарить, ну как полагаецца нашол ботана, шоб там вставил чо куда нада, ну а я как пацан по панятиям за работу его гоблинскую ему пару купюр отслюнявлю. Так вот жопой чую наебать меня салажонок хочит, что то мутить долго собирает, не уже ли кинуть меня сучонок хочет?
Колян > Мне жиган один сказал который в компютерах шарит шибко что главно штобы там была кнопка (запуск или старт забыл бля)! Пасатри и проверь чтобы была кнопка ета! Если не будет сразу в грызло ботану твоему!!
Патсан > сама главнае - штоп кроме манитора(телевизар такой) и клавиатуры(херня с кнопками) еще и каропка с запчастями рядам стаяла(нах ана нужна - я не в курсах, но пацаны гаварят, што если будут варавать - абасруцца. каропка тежолая). а и ещо на ней есть та самая кнопка старт(пуск) - я прабил ужэ.
Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана... Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а вдруг вставляет :-)
Я человек который не любит тратить время зря, когда едешь в транспорте. Слушаю музыку, сплю, либо и то и другое сразу. Не раз приходилось возвращаться на три остановки назад, когда проехал свою. Но это еще хорошо. У меня знакомому пришлось 10 километров идти в свое село. Проспал идиот. Но сейчас не об этом. В общем я в армии не служил, но дайте точку опоры и я засну. Как приятно ехать в маршрутке, облокатившись на стекло, в плэйере рубит Slayer..... Но не в час пик. Когда стоишь на одной ноге выстовив жопу в окно на всеобщее обозрение. Когда водила нажимает на тормоз, то напираешь на толстую женщину, которая мило тебе при этом улыбается. Когда водила нажимает на газ то упираешься в нью-стайл боя который подлец тоже улыбается. Самое классное когда еще водила подбирает пассажиров и тетка с тележкой кричит - пройдите еще чуть - чуть и дядька с задних рядов сообщает, что у него еще на голове свободно... Так вот, что бы избежать таких вот поездок режил я выехать в универ за полтора часа до пары. В это время в маршрутке пусто. Приехал я в универ. Спать хочу вырубаюсь. Прихожу в аудиториию - еще минут сорок до пары. Аудитория самая большая в универе - человек на пару сотен. Амфитиатр. Залез я на третий ряд ну и решил до начала пары вздремнуть. Спал я хорошо и сладко. Прекрасный сон. Тищина..... тишина?... Блин. Внутренний голос подсказал, что сплю я уже порядком и пара должна уже бы начаться.... Просыпаюсь. Вокруг пустота. Только уборщица ходит и на меня косо поглядывает.. Смотрю на часы: 9 часов. (Начало пары в 8). Я в недоумении собираю свои манатки и выхожу с аудитории. Уборщица офигела. Подхожу к расписанию и оказывается что я недели перепутал (четная- нечетная) и у меня нет сегодня первой пары. Ржал минут 15...
Почему мужчины женятся? Какие причины толкают их на этот необдуманный шаг? Таковых можно разбить на 4 категории. Категория первая. В обществе где получить доступ к женскому телу иначе как через брак не возможно, мужчина вынужден жениться и брать на себя моральную и материальную ответственность за жену и детей. Такое мы наблюдаем в странах арабстана и прочих мусульнамских странах. Тут мужика на брак толкает безысходность. Категория вторая. Влюбившись, мужчина не представляет своей дальнейшей жизни без данной конкретной женщины. Тот факт, что через считаные месяцы он этой женщиной присытится и ничего кроме раздражения она в нем вызывать уже не будет, на такого "экземпляра" не действует. И даже не единожды обжегшись на подобных браках, мужчина продолжает наступать на старые грабли. Тут мужиком движет глупость. Категория третья. Не представляя из себя сексуально привлекательный объект, не состоявшись материально, мужик рад затащить под венец любую "двуногую в юбке" лишь бы иметь под боком семейный секс на дармовщинку. Тут мужиком движет отчаяние. Категория четвертая. Посторев душой, мужик поиску новых "приключений" предпочитает тихий семейный комфорт. Такое может случиться и в 18 и в 60, а может не случиться никогда. Тут мужиком движет исключительно лень.
Пожалуй, в этих четырех категориях заключены все возможные ситуации ведущие мужчин к браку. И так, что мы имеем? Мужчины по своей воле добровольно не женятся. Движущей силой к браку являются: безысходность, глупость, отчаяние и лень. Дорогие женщины, а оно вам надо, безысходное, глупое, отчаянное, ленивое существо под боком? А куда вам на хрен деваться, ведь другие, нормальные мужики, до брака еще не "созрели".
В кассах метро Алтуфьево перед привычным окошком соорудили пластико-алюминевый прибамбас, закрывающий кассирш от чихающих пассажиров. В кассах южного входа отдать деньги, получить сдачу и билет можно ПРАВОЙ рукой. А у северного входа - только ЛЕВОЙ. Вопрос. Чтобы это значило?. И второй вопрос. Кто это сделал? Варианты ответов: женщина, мужчина или мужчина-блондин.
на http://www.newsru.com/religy/15jun2007/zapret "Если прокуратура возбудила дело, значит, было принято решение довести дело до суда и меня посадить. Вопрос только - когда и на сколько? Наверное, прокуратура хочет сделать музей на одну голову короче - на мою", - сказал Самодуров. Фамилия говорит о многом.
Порадовал дежурный электрик. Когда он покидает ЦРП поидее должен оставить записку куда ушел. На днях прочитал. Ушел чистить снег. В Гималаи не иначе ломанулся. От того же дежурного электрика. В дежурном журнале читаем. Починил то се по распоряжнию начальника цеха Сергеева. До сих пор стоит ни кому не нужен. Чего у него там никому не нужное стоит? Спросили оказывается агрегат починенный, а мы то подумали))))).
Не мое взято от сюда http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html
Пылесос Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
Просматривал "Московский комсомолец" за 14-е июня и увидел статью о соловьях. Птичкам плохо - воздух нехороший, деревья рубят и т. п.. А в конце этого труда карта - распределение соловьев на 1000 га. И везде дробные цифры. не дай бог увидеть под окном пение 0,3 соловья...
Сегодня утром 17/06/2007 (Новосибирск) Приамбула: Приехала вчера к жене (Ольга) сестра родная (Элла), не виделись давно, накупили себе пива и болтают без умолку. Я давно лег в постель и смотрю сначала Что-Где-Когда, потом начался фильм "Иллюзионист", уже довольно поздно. Тут и девки угомонились. Жена легла рядом, тут-же отвернулась и уснула, сестра увидела что идет фильм, узнала его (рекламировали по РТР) и пошла в комнату где ей постелили, включила телик и тоже смотрит. Сама история: Уже 11.00, сгонял за пивком, сидим. Элла - А ты вчера досмотрел кино? Я - Да, очень понравилось Элла - А чем закончилось? Я -... рассказываю... Жена - а че это я так уснула то рано? Я - Да пить менше надо (с юмором конечно говорю) :) Элла - Точно Ольга, пьяненькая ты вчера была. А я сама не знаю, на самом интересном месте уснула тоже, реклама наверно долгая была. Ольга - А чей фильм? Элла - Да наш, тока артисты какие-то новые играют Занавес......
ЮЩЕНКО ПЕРЕВЕДЕТ ИНТЕРНЕТ НА УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК http://lenta.ru/news/2007/06/14/ukrnet/
Президент Украины Виктор Ющенко собрался "перевести интернет на украинский язык". Это произойдет в рамках разработанной секретариатом Ющенко "Концепции государственной языковой политики", главной целью которой является "утверждение украинского языка как государственного во всех сферах общественной жизни и на всей территории Украины".
По словам председателя Совета по вопросам культуры и духовности при президенте Украины Николая Жулинского новая концепция уже одобрена советом и находится на доработке в юридической службе секретариата. (прим. Алика: обращаю внимание на фамилию ЖУЛИнский! Про убогую шароварную "культуру" - бог с ней, а вот духовность господина Жулинского достойно оценена Россией – этому русофобствующему жлобку в Питерском аэропорту дали пендаля под зад, не пустив на территорию страны).
"Украинский язык должен обязательно использоваться должностными и служебными лицами в органах государственной власти и местного самоуправления", – подчеркнул Жулинский. Он также добавил, что авторы концепции не забыли про "развитие украинского сегмента интернета и украиноязычного компьютерного обеспечения".
Вообще-то для практической реализации этой, как всегда свiдомой прэзыдэнтской затеи, требуется $30.000.000.000 и жизнь пары поколений программеров, но нацистские прожектеры планируют эту сумму получить у США и не понимают, что в самом близком будущем сами окажутся на свалке истории, где закончили бесславные нацистские подвиги Гитлер, Муссолини... А также предшественники нашенских свiдомитов Мазепа, Петлюра, Винниченко, Бандера...
Кроме того, в кругах, близких секретариату прэзыдэнта, муссируется подготовка указа Ющенка ООН, Юнеско и группе G8 о придании укрмове статуса всемирного языка – вместо устаревших и отставших от истинных демократических ценностей русского, немецкого, французского и китайского, вместе взятых. Нечего распыляться – мировых языков должно быть только два: английский (язык хозяев и супруги прэзыдэнта) и украинский (как самый спiвучый и древний, от которого, собсна, пошли все другие языки мира).
... Пока же вопрос на засыпку: сколько программистов останется на Украине после ввода в действие этого указа? 10? 20?... Ну, смелые, кто назовет бОльшую цифру?
... И, наконец, главное: почему прэзыдэнт не озабочен о переводе на мову за каких-то $50.000.000.000 мировой культуры, науки, литературы? За что он протянул свои чистые ручки, яки ничого нэ кралы, к бедному интернету?
Анек вместо эпиграфа: - Куме! Та їжте ще вареникiв! - Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!
Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18, 2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей", занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".
Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя под зад от России за оголтелое русофобство.
В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского разлива.
Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.
У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади, смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та справжня українська горiлка! "
Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки, музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле "жрать").
Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?
Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор – Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю – Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.