Повторные анекдоты

Идут два кума по обочине дороги. Молчат. Вдруг, раз, мотоциклист их
сзади догоняет, проезжает мимо, причем мотоциклист - без головы.
Идут дальше. Еще мотоциклист проезжает, и опять без головы.
Дальше идут. Опять сзади мотоциклист, и опять без головы. Молчание,
потом один говорит: "Слышь, кум, ты эта, косу бы переложил на другое
плечо..."

Туристическая группа из Израиля путешествует по Германии, следующая
достопримечательность концентрационный лагерь времен Великой
отечественной... Тут автобус с туристами глохнет в чистом поле, водитель
возится с двигателем, видит фермер на тракторе поле обрабатывает, водила
к нему, так мол и так помоги, сломался, полный автобус евреев, до
Бухенвальда не доехал. Да я бы рад помочь, отвечает фермер, только у
меня дома одна микроволновка.

Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок жужалку,
и пусть себе летают молча, голодные и злые. Маша

Украинская деревня. Наводнение. Два кума сидят на крыше дома, пьют
горилку, кругом вода.
- Кум, гляди-ка, шапка Грицько плывет.
- Да-а... Помянем Грицько.
Еще сидят.
- Кум, гляди, шапка Грицько в другую сторону плывет.
- Да-а... Ну, помянем Грицько.
В третий раз шапка опять плывет. И тут - раз - показывается голова.
- Грицько, да ты живой. А шо ти туть робив?
- Дак, наводнение наводнением, а пахать-то надо.

На складе в Техасе сгорела почти тонна марихуаны, пожарники до сих пор
ходят и хихикают.

Канарейкина могила.

Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в
саду.
- Для чего яма, Ваня? - спрашивает он.
- Для моей канарейки.
- Не велика ли яма для канарейки?
- Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она
торчит из пасти твоего кота!

Пер. с нем.

Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака
отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет
литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик
на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят
мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается.
Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят
давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он
говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться
пожалуйста за деньги и из горлышка.

Пообещал мужик жене, что пить не будет и домой приходить будет не позже
12 ночи. Случилось, что опять выпил, приходит домой, а в это время
кукушка в часах 3 раза кукует. Ну мужик не долго думая за ней 9 раз
ку-ку выдал и спать лег. С утра просыпается с бодуна, башка трещит в
себя приходит. В это время жена бегает по квартире с тряпкой и матом
орет.
- Мужик спрашивает: что случилось?
- Жена говорит: у нас кукушка в часах свихнулась!
- Мужик: это как?
- Жена: мало того, что в 3 ночи прокуковала 12 раз, так еще и всю кухню
обблевала.

Летела ворона в каске!!! Не смешно. Зато, про войну!!!