Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как мужчине понять беременную женщину?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и
идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте
прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по
полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не
ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету,
вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не
зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены
на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не
отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем.
Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом
на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос
вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым
помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На
спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите
осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе
пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего
места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего
рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.

Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац,
ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется,
что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте
жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все
на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у
проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам в...
апельсин.

Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать
свой матрац..."
3
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле какую-то ерунду.
Папаша ей: 'Перестань сейчас же! Стекло грязное! '. Девчонка - ноль
эмоций, продолжает рисовать каракули.
Папаша: 'Я кому сказал, перестань сейчас же! '. Девчонке - 'до фонаря'.

Папаша повышает голос: 'Я к тебе обращаюсь?! '
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: 'Да,
папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее
тоже не слушаешь'.
Реакция автобуса понятна.
1
Великий могучий русский язык: вчера с братом помогали деду на даче
мешать бетон. Увидев, что мы переборщили цементом дед выдал фразу,
которую пуст попробуют перевести на другие языки мира: "ептыт, на хуя
хуйню так дохуя захуярили?"
Самый смешной анекдот за 25.05:
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
Рейтинг@Mail.ru