Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"
Дисбаланс. В России две беды, и всего лишь одна радость. * * * Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен другой ум. * * * "На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит. * * * Реклама. Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок! Распиливаем сразу после оплаты" * * * Измышлизмы. Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой, планеты. Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа. Коптильня – полицейский участок. Переборщил – объелся боща. Злачные места – поля, засеянные злаками. Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры. Сердолик – портрет Верки Сердючки. * * * Новости кино. К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова. * * * Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать: И дятел может быть "козлом". * * * Счастливчик. Он в рубашке родился (в смирительной) * * * Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной алкоголизм". Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть. * * * 45. Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем в бок: - Что с тобой? Кошмар приснился? - Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, - приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45? "Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать "завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока... - Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет. Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык? ...- Друг вчера по телефону научил. * * * Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили. * * * Опечатка в рекламных целях. "Мужская коньсультация" * * * Уличный диалог. - Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет? - Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано. * * * Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет единственной в мире женщиной-триллионершей. * * * Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной московской квартиры. Гастарбайтеры: "Дело близится к оплате". Хозяин: "Хрен вам, нате". * * * ЛДПР – это политическая ЛДСП. * * * О чем умолчали русские сказки. По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен послать. * * * Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо. * * * Литр: "Я тебя уважаю, печень". * * * Зашел намедни я в бутик И приобрел там нервный тик. * * * В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки. * * * Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса: " Стоимость проезда – 6 рублей. После 22 часов – 10 рублей. За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..." * * * Мавр Каддафи * * * Уничижительная опечатка. Позорная труба (все подглядывает и подглядывает) * * * "Джин с дальтоником". * * * Маленькая трахгедия. - Дон Жуан, давай еще. - Дона Анна, я устал. - Я еще хочу. - Давай потом. - Нет, я хочу сейчас. - У меня голова болит. - А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр) - Ну ладно, давай. - Тоже мне, дон Жуан Ломанческий. * * * Пьяному more по колено, а amore чуть повыше. * * * Новинка мобильной связи. Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов. * * * Переслышка. Бутерврот. * * * Неологизм. Мусораф – арабский милиционер. * * * Из рецензии. Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка". * * * "Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку. * * * Тема новостей. Про ПРО. * * * На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.
Премьер: "Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями". * * * Настоящий мужик должен: Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за полгода. * * * Петух – куриный топ-менеджер. * * * С этим надо что-то делать, Этот всех уже достал. * * * Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского "Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД": "Это было поучительно, если не сказать – позорно". * * * Неологизм. Обломов – человек, которому фатально не везет. * * * Грибные антиподы. Груздь свинушке не товарищ.
Двое спорят за бутылкой: - У мужика самое ценное в трусах! - Не, самое ценное у мужика в голове! Проходит мимо третий: - Если нальете мне стакан, я вас рассужу. - Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика! Третий выпивает и говорит: - Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для нас мужиков - оно в банке. С огурцами.
Недавно были объявлены результаты медицинского осмотра президента США Буша. Оказывается, в прошлом году его укусил клещ. Симптомы включают потерю памяти и проблемы с концентрацией. Кстати, в результате укуса клеща у него образовалась красная сыпь. Говорят, что когда Билл Клинтон услышал об этом, он сказал: "Сыпь от укуса клеща? Я должен запомнить это на будущее."
На всех 234 заочных процессах в России против Б. А. Березовского были заочно вынесены заочные приговоры к расстрелу и заочно же приведены в исполнение... Теперь наши "органы" уверены, что согласно диалектике, кол-во процессов и приговоров должно перейти в качество доказательной базы, что позволит требовать от Великобритании выдачи опального олигарха...
Странная идея С. Иванова показывать комплексы ПВО и истребители на авиационных салонах получила продолжение в идее Д. Медведева показывать стратегические бомбардировщики на строительных выставках и в программе "Доступное жилье"
Наконец-то найдены герои, доказавщшие, что "светлое будущее" России находится на Северном полюсе, на глубине 4300 м. (по многочисленной рекламе этого события в Москве)
В России провели референдум, на повестке которого стоял вопрос: "Выдворять ли Новодворскую из России." Причем для того чтобы Ильинична осталась было достаточно хотябы одного голоса за нее... Перед посадкой в самолет, улетающий в США, удалось взять интерьвью у Наводворской. Спросили, как же она сама проголосовала на референдуме? Сверкнув очками и зло глянув на корреспондента Новодворская хлопнула люком самолета и серебристый лайнер унес ее в далекую страну, которая должна стать ее новой родиной и к которой Новодворская уже начала по тихоньку испытывать ненависть и презрение...
- Представляешь, в кои-то веки начальник пришел и спросил: "Козлов, Вы не видели тут Баранова?" Наш отдел долго ржал... - А в чем прикол? - Да, фамилия у начальника - Нововратовский!
Ведомство тов. Онищенко выступило с предложением ввести акцизные марки на презервативы импортные, аналогичные алкогольным и табачным изделиям, а то небось везут фигню всякую... Право ввоза и продажи предлагается предоставить исключительно РПЦ, под маркой "спаси и сохрани".
Красота – страшная сила! Известная правозащитница Валерия Новодворская - одна из двух членов партии "Демократический союз России" - снялась для русской версии журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно неподобающем виде – полностью сняв с себя... очки!
* * * Горжусь своим бюстом "Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила корреспондентам известная "блестящая" Анна Семенович. – Пышная грудь досталась мне по наследству - от мамы и папы".
Израильское чудо Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в этой стране будут рождаться уже обрезанными.
* * * Тамбовский волк ей товарищ Как нам стало известно, популярная певица и телеведущая Лолита Милявская в 1985 году окончила Тамбовский филиал Московского института культуры (город Тамбов).
Идентификация Борна Превосходство Борна Ультиматум Борна и последняя заключающая серия Борная КИСЛОТА!!! - ну очень скучный фильм про то как замочили Борна!
Dumala li konkursnaja komissija LGU chto formiruja gruppu V kotoruu popal Voloda Putin, ona takze formiruet prawitelstvo, prokuraturu, mvd I wse prochie organi gosudarstwennoj vlasti obrazca 2007 goda?
Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*. *** Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский метрополитен.
Мальчик Вася, выучивший наизусть Книгу Рекордов Гинесса, переходил дорогу в неположенном на МКАДе месте и, пожертвовав собой, помог создать новый рекорд для Книги Рекордов Гинесса...
- Сань, а че за Сталкер? - Ты че, не слашал? - Не.. - Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком. - И че? - Ездишь и сталкиваешь... - Фуфло какое-то... - Нну. У мя ваще не идет.
Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша женщина? 60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые. 40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были специально убраны подальше.
