Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пасынку было лет 12, когда в гости к нам приехала теща. Сели
все вместе обедать. Жена наливает суп, ведем обычную в таких
случаях беседу. И тут пасынок с громким звуком портит
воздух. Пытаясь исправиться, он выбегает в туалет и
возвращается с баллончиком освежителя воздуха. После того
как он разбрызгал аэрозоль, в кухне совсем стало нечем
дышать. Обед безнадежно испорчен и все с хохотом покинули
кухню.
Покупал в супермаркете Stop and Shop в Бостоне
безалкогольное пиво. Алкоголь в супермаркетах штата
Массачусетс не продают; купить его можно в специализированных магазинах
и, как правило, после того как докажете продавцу, что вам не меньше 22х
лет. Кассир, молодая девушка, попросила показать ей удостоверение
личности. Я в недоумении:
- Зачем? Ведь оно безалкогольное...
- Там есть процент. Ага, нашла, вот написано - 0.5%
Пришлось показывать ID.
Еще одна история, имевшая место в Москве. Был я в Москве в командировке,
году в 94-и, и, так уж получилось, пришлось мне там задержаться на
выходные. Не было мне смысла уезжать в Питер на выходные, и я решил
провести эти выходные в Москве культурно, так сказать. А именно,
посетить музеи, и выбрал для этого, что естественно, московский кремль.
Решился я на посещение некоторых мест. Посещение оказалось каким-то
скомканным. Сперва я решил посетить собор Василия Блаженного. Помнится,
собор поразил меня совершенно дикой холодиной внутри. Дело было летом, а
внутри было, как в погребе, и в каждом помещении стояли калориферы. Без
них, наверное, вообще служителям в залах была бы хана. Я еще тогда
подумал, как же тут службы то выстаивали, - околеть недолго. Вышел на
улицу погреться. Потом, решил посетить сам Кремль. Помню, экскурсия
называлась "соборы московского кремля". По моему, их там пять, - каждый
за какую-то сумму в прейскуранте. Билет был мне продан, но при входе
внутрь, оказалось, что впускают только в 3 из них, а 2 на ремонте.
Причем, деньги были взяты именно за 5. Я, помнится, сказал "Конечно, мы
все привыкли уже к кидалову, но, чтобы кидали, да еще так нагло, в
сердце Родины, а именно в Кремле, - этого даже я не ожидал". Вообщем,
после короткого скандала, нас провели еще и на колокольню Ивана
Великого, в качестве компенсации. Последняя моя ошибка была в посещении
Оружейной Палаты. Отстояв туда нехилую очередь, и посетив оное
учреждение, я понял, что оружейной это палату назвали явно сгоряча. Ибо
оружия там на две витрины, и все как то убого, а вся Оружейная палата
битком набита посудой (царскими сервизами), и царскими же каретами.
Кареты меня интересовали мало, а уж что касается посуды, - это вообще
привело меня в состояние некоего бешенства, особенно при воспоминаниях о
почти 2 часовой очереди под легким дождичком.
Так я впервые столкнулся со столичным кидаловом. Потом было только
больше:-)))
ЗАПИСКИ НЕКРОФИЛА

В мои студенческие годы ходило в списках литературное произведение
неизвестного автора под названием "Записки некрофила". Это был сборник
невероятно смешных коротеньких историй, почти все герои которых
отправлялись на тот свет.

Учеба закончилась, все разбежались обзаводиться новыми профессиями, чаще
всего даже не имеющими ничего общего с теми, которым нас обучали 5 лет,
а "Записки некрофила" канули в Лету. Никто уже и не мог вспомнить, у
кого последнего на руках остались эти несколько серых листочков с
полуслепым текстом, напечатанным на пишущей машинке.

С появлением на свет Божий Рунета я начал обшаривать его вдоль и поперек
в надежде, что кто-то где-то откуда-то мог извлечь эти тексты и
выставить их на всеобщее обозрение. Увы, так до сих пор никаких следов и
не обнаружил.

Одну из этих "Записок" я помню практически наизусть уже больше 20 лет и
хочу представить на обозрение уважаемым посетителям сайта Анекдот.РУ
этот великолепный образец народного творчества. Если же кто вспомнит, о
каких Заметках идет речь, или найдет у себя потерянные тексты -
выкладывайте их сюда, пусть они станут достоянием общественности.

Итак, Записка номер раз.
- --------------------------------
Аптекарь Рывер, будучи в бане, обварил член из шайки.

Узнав об этом, его жена и семь любовниц разом, не сговариваясь,
бросились под поезд.

Поезд затормозил в любовницах и сошел с рельсов.

В поезде ехали начальники партии. Начальники попадали с полок и
поумирали.

Рывера зарубили шашками за создание контрреволюционной банды.

От удара помощник машиниста поезда влетел в топку. Машинист этого не
заметил и стал топить. Поезд дошел до Турксиба, сэкономив почти центнер
угля (общий вес помощника).

Машинист получил премию, пропил ее и умер от белой горячки в только что
отстроенной, еще пахнущей свежей краской больнице.
НА ДОРОЖКУ

Есть такой способ ловли хищных рыб – на "дорожку". И я часто им
пользовался в Конче-Заспе во время походов на гребной лодке. Как
положено, оснащал спиннинг где-то 100-метровой леской с самой уловистой
блесной на металлическом поводке, грузилом.

Лодку, за которой шла дорожка, вел с такой скоростью, чтобы блесна
играла как живая рыбка, а снасти шли на глубине и вдоль кромки подводных
кустов да коряг - там, где по теории гуру Сабанеева и моему опыту
полагалось таиться хищнику, подстерегая добычу. Есссно, довольно часто
случались "зацепы", приходилось выдергивать мотни травы или сниматься с
коряги. Ну, и не без того, попадались щуки, окуни, жерехи, а как-то раз
даже сомик – случайно зацепился тройником за жабры.

Вестимо, 3-летнее чадо, которое меня сопровождало во всех походах,
обуреваемое инстинктом подражания, качнуло рыбацкие права и потребовало
такой же спиннинг, как у папы. Уговорил на "детскую" снасть в виде
короткой палки с обрывком лески метров в 10 с бросовой блесной без
грузила - чтоб оставалась на поверхности, не хватало распутываться еще и
с его зацепами!

Так себе и гребу - и вдруг перепуганный малой в панике бросил мне свой
"спиннинг":
- Папа, сцюка!

Эх, думаю, таки умудрился помощничек зацепиться за что-то, и капитально.
Бросил весла и потянул сыновнюю "снасть" к себе – явно какое-то
бревно-топляк, непонятно откуда взявшееся близ поверхности. И вдруг
"топляк" дернул так, что я едва не вылетел из лодки.

К черту подробности смертельной (для него) схватки с коварным хищником,-
вытащил полупудовую щуку. Дуру набитую: вместо того, чтобы правильно
дислоцироваться близ дна под кустами да корягами совсем неправильно
зачем-то ошивалась на поверхности, пренебрегая специально
приготовленными для нее крутыми снастями ради убогой игрушки ребенка!

После сыновней щуки моя ловля накрылась медным тазом, потому как у более
удачливого рыбака возникла масса вопросов в тему. И на пляже, куда мы
приплыли, и на обратном пути домой малой всем бахвалился:
- Во какую сцюку я поймал!

Все его нахваливали, понимающе улыбаясь: ну, фантазирует ребенок! И
поздравляли меня. А отказы от поздравлений почему-то принимали за
скромность, которой никогда не маялся.

Малой же почил на лаврах, и больше рыбу не ловил. Мотивируя вполне
логично: я же ее поймал, и она мне не попадется. Но часто поминал к
слову, когда, например, слышал сказку "По щучьему велению", басню
"Лебедь, рак и щука", а после слов в басне "Щука" "... и щуку бросили -
в реку!" - добавлял: "и я ее поймал!"

© Алик, рыбак, отец рыбака
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/onroad/
Питер Розенблат
Литературная История / Вертикали – Горизонтали –Магистрали/

Когда-то я жил и работал в ближайшем Подмосковье. Огородничал, правил
иногда друзьям-приятелям повести, стишки, рассказы. И потом, совместно с
авторами, их произведения обмывал.
Так совсем неплохо существовал я в своем андеграунде, довольствуясь
переводным Катуллом и тем, что иногда одаривали раскопки в спецхранах
библиотек. Иной раз, можно было выехать в уездный город Люберцы и
посидеть в литобъединении "Вдохновение", опять-таки вдохновиться за
скромным застольем местных литераторов. /До сих пор помню прекраснейшую
фразу из пьесы покойного Василия Кудинова: " Чист, как чекист "/ или
податься в саму первопрестольную, благо метро находилось недалеко,
в 15-ти минутах езды электричкой. Там, на Казанском вокзале, в Доме
Железнодорожника находилась "Магистраль", или забежать в другое
литобъединение...
Я предпочитал "Магистраль", где рулил Григорий Михайлович Левин, знавший
русскую словесность во всех ее проявлениях, но вошедший в ее историю
лишь как автор весьма наивного шлягера: "Ландыши- ландыши, майского утра
привет".
А стихи у него, надо сказать, были замечательные. Вот однажды, когда
Григорий Михайлович находился в очередном творческом загуле, я( вслед за
его чувствующими конъектуру учениками, у многих из них были не только
публикации в престижных альманахах, но и свои книжки) оказался
временно-приходящим членом другого литературного объединения, которым
руководил Вадим Валерьянович Кожинов*...
Кожинов тоже неплохо знал русскую литературу. Всегда подтянутый, коротко
подстриженный, в желто-зеленой водолазке и хорошо пошитом костюме, в
больших, на половину лица, очках, скрывающих выражение льдистых глаз, он
походил скорее всего на преподавателя Суворовского или Нахимовского
училища.
Помню некоторые его рассказы...
" Да-с, с Владимиром Семеновичем Высоцким сталкивался довольно редко,
хотя и вращались в одних и тех же кругах. Когда я приходил, он уже
уходил (поражаюсь чутью Высоцкого). Я тоже играл на гитаре и пел песни".
- Так же, да не совсем. Почему...? По кочану. У Семеновича было семь пядей
во лбу, а у Валерьяновича - только шесть. И к тому же В. В. К. был зятем
весьма известного критика Ермилова, который давил всяких не то Маяковских,
не то Пастернаков. Но зять за тестя не отвечает. А Семенович пробился сам.
Иной раз обкатывались понятия о русской национальной поэзии. Например,
является ли Сергей Есенин выразителем данной генеральной линии. ...Вопрос
интересный. Тут возникал какой-нибудь Шпунтик, отмечая, что уместнее
говорить о влиянии мировой культуры, частности западно-европейской, на
творчество Есенина. Персидские мотивы, к примеру. И откуда вообще пришло
название поэмы "Черный человек"? Импрессионистская окраска стиха, круг
его увлечений. Не уместнее ли выбрать на эту роль Клюева? И здесь этому
Шпунтику вставляли по полной программе многочисленные оппоненты. В целом,
занятия-заседания проходили не скучно: творческие возлияния по праздникам,
читки и разборки способных ребятишек.
Но как-то раз ваш покорный слуга не выдержал и ( с недопития что ли)
выпустил несколько слабеньких критических стрел в адрес генеральной линии
уважаемого мэтра.
В. В. К. покраснел, творческим огнем вспыхнули его тщательно протертые
линзы...
Мэтр начал работать по горизонтали – (Шпунтик - пунктик - прутик) –
изменяя последнюю гласную в фамилии нашего автора на последнюю в русском
алфавите...
И в глазах его учеников - подельников пылало такое же торжествующее
пламя.
Какие-то Безродные Розентали учили их орфографии и пунктуации. Какие-то
Лансберги с Эйнштейнами – физике и т. п. Какой-то там татарский мурза
Державин с неизвестно каким Жуковским и кучерявым Шуриком Сергеевичем -
русской литературе. Ой, ребята как вы все нам надоели!!!
Моя история приближается к закономерному финалу...И автор не собирается
подталкивать порядком заскучавшего читателя к выводу, что в любой
литературе существуют свои неписанные законы, придерживающие эту
литературу на достаточной высоте и чистоте.
Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так
называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов
(или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть
правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги
разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и
девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя "народ книги". :)
Отрывок из книги про Афган (автор Александр Тумаха, www.artofwar.ru):

Или такая довольно типичная история:
Что такое аппаратура ЗАС и как на ней работать знает каждый. Говорить
надо внятно и очень медленно, чтобы слова разбирать, а если нет, то идет
сплошное бульканье.
Мы в Кабуле на сопровождении, а в батальон бригадное начальство
прилетело, что-то как обычно "накопали". И вот наш разговор с комбатом:

- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ.
- Я "Водник" - ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.
- Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" -
ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.
- Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" -
ПРИЕМ.
- П-р-и-й-д-е-ш-ь в б-а-т-а-л-ь-о-н я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я
"Калина" - ПРИЕМ.
- В-а-с п-о-н-я-л-ллл, я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я "Водник" - ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Н-Е Т-Ы М-Е-Н-Я, А ЯЯЯЯ, я
"Калина" - ПРИЕМ.
Мы очень "замечательно" летели домой из Москвы во Владивосток.
Приехали в аэропорт Внуково, нашли на табло свой рейс: без задержки, все
вроде в порядке. Стоим на регистрацию, на стойке мелькает надпись: рейс
460 Москва-Абакан-Владивосток. У нас билеты на этот рейс, но он должен
быть без посадочный. Спрашиваем об этом девушку за стойкой, она ничего
не знает. Мне поплохело малость от этого, у меня особая "любовь" к
самолетам и авиаперелетам, а каждая лишняя посадка - это мощный удар по
нервной системе. Даже слезки набежали, но с этой новостью я в конце
концов справилась. Спрашиваем: самолет остается тот же, Ту-204? Это
новые самолеты, только пару лет в эксплуатации, в хорошем состоянии,
надежные. Нам отвечают: конечно-конечно! Сели в автобус, едем и подвозит
он нас к ТУ-154, а я постоянно читаю про самолеты и всякую такую
дребедень. Везде пишут, что это самые аварийноопасные самолеты, им
запретили летать над Европой и постановили в течение пяти лет вывести из
аэропарков российских авиакомпаний.
Короче стою я почти в панике, а деваться то уже некуда, надо лететь.
Заходим в самолет, а он просто древнейший, такое впечатление, что
вот-вот рассыплется. Чтоб меня добить окончательно им осталось только
сообщить, сколько ему лет :) хорошо, что они этого не сделали.
И ни слова, почему замена самолета, почему посадка. Некоторые пассажиры
возмущаются, остальные мужественно переживают молча. Стюардессы тоже
ничего не знают.
Долетели до Абакана, сели, всех выгоняют в транзитный зал, а у нас сын
заснул, и мне разрешили остаться с ним в самолете, а муж пошел. Слышу
стюардессы между собой переговариваются, меня не замечая, что ждали
Ту-204, пришел Ту-154, никого об этом не предупредили, они сами в шоке,
потому что не у всего экипажа мог быть допуск к обслуживанию этого
судна. Говорят, что кому то из начальства надо было что то куда то
перевезти и чтоб не рисковать, послали Ту-154, его если что не жалко!
Прошло два с половиной часа, пассажиров не ведут назад в самолет,
говорят типа Владивосток не принимает из за непогоды. В итоге все таки
всех посадили, но не летим, просто сидим. Слышу, стюардессы говорят, что
должны кому то из пилотов какие то документы привезти, потому и не
летим, ждемс!
Наконец-то дождались! Долетели до Владика, объявляют, что идем на
посадку. За окном ничего не видно, сплошная серая мгла. Я конечно знаю,
что самолет садят по приборам, но все равно неприятно и напряжно очень.
Землю увидели за 10 секунд до того, как шасси коснулись посадочной
полосы. Дождь лил как из ведра, пока дошли от самолета до автобуса, у
меня джинсы были мокрые по колено, но я была все равно дико счастлива,
что мы наконец то дома :)
А в машине мне муж рассказал (раньше не стал, берег мою и без того
измученную психику), что в Абакане, когда из самолета вышли, какой то
парень пытался фотографировать колеса у самолета на телефон. К нему
подошли и начали ругаться пилоты, а он им говорит: да как же вы летаете,
смотрите, у вас же колеса рваные!!! Ему ответили, что он ничего не
понимает, вызвали милицию и его забрали! Он же мог потом эти фотки
использовать против них, вот они и подстраховались таким образом.
Естественно, что после подобных злоключений логичная мысль, зародившаяся
у нас в головах - надо писать претензию, требовать выплаты разницы между
билетом с посадкой и без, ну и моральный ущерб.
Звоним во Владавиа, а у них билеты стоят одинаково, независимо от
посадки, это их такая ценовая политика. Подстраховались!
Ну думаю, хоть моральный ущерб! Читаю билет, он же является договором
между пассажиром и авиакомпанией, а там написано, что перевозчик может
менять судно, делать посадки по своему усмотрению, если это необходимо.
Короче и здесь облом!
В общем, это был первый и последний раз, когда я летала с компанией
Владавиа!
Вот так ;)
9

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.10:
Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...
Рейтинг@Mail.ru