Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2007

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Журнал Хакер. Спецвыпуск. "... Тема номера - эротика..."

http://rr.foto.radikal.ru/0709/8a/93ca2b9b51a2.jpg

8-))
Доходы министров в 2006г.
Министр природных ресурсов Юрий Трутнев оказался лидером по доходам
среди членов правительства РФ в 2006 году. 133 млн. 605 тыс. рублей.
На втором месте министр информационных технологий и связи Леонид Рейман
- 112 млн. 586 тыс. рублей.
Министр транспорта Игорь Левитин с доходом 13 млн. 389 тыс. рублей,- на
третьем месте.
Затем министр здравоохранения и социального развития Михаил Зурабов. Его
доход оценивается в 9 161 580 рублей.
Министр юстиции Владимир Устинов с доходом в 5 522 700 рублей.
...
Замыкает рейтинг доходов министр обороны Анатолий Сердюков. 1 253 200
рублей.
ЧМО!
"ТИШИНА"
В одной деревне готовились к визиту президента. Все хорошо, только есть
проблема, дурачок Ванька может опозорить, нужно его спрятать. Решили
спрятать в сарае. И вот приехал сам президент, посмотрел, оценил, а
напоследок решил посмотреть на корову в сарае.
- Господин президент, может не надо, - сказал председатель колхоза.
Но президент настоял. Заходят в сарай и видят картину - Ванька
совокупляется с коровой!
Колхозники покраснели, президент сделал вид, что не заметил. Походил,
посмотрел и уехал к себе в город. На следующий день к президенту
подходит его главный советник и спрашивает:
- Как вам сельская жизнь? Насмотрелись, как они живут!
- Еще как! Представляешь, они там у всех на виду коров трахают. Ужас
прямо!
- Вы правы господин президент, деревня, есть деревня! Вот вы молодец –
пидо..., а тишина во круге, тишина!
Журнал "Хакер" N7 2001 (N13)

Содержание:

FAQ to F..K
Контрацепция: от и до
Венерические болезни
Один день в роли секс-звезды
Глаза + руки + Инет...
Женские стереотипы: опрос
Мужские стереотипы: опрос
Секс-шоп
Стриптиз: смотрим и участвуем!
В мире животных
Западлостроение сексуальное
Сексуальные отклонения и извращения
Комикс
Сексуальные маньяки
Групповуха: бесплатное превью
Обзор книжек по сексу
Купальники для чайников
Интерактивная эротика...
Интервью с автором сайта Stulchik.Net
Онанизм: мифы и реальность
Теледильдоник
Эротика у русских классиков
Интервью с мужчиной-проституткой
Интервью с доктором Щегловым
Как часто это бывает: соцопрос
Fuckты, рекорды и аномалии
Были люди в наше время
Транс-миссия
Сексуальные обряды народов мира
Секс, наркотики и DRUM&BASS
Секс vs Религия
Cекс по телефону
Экстремальный секс - мой выбор!

:-))
Russkie ispitali bezopasnuju dlja okrugaushei sredi bombu.
Внимание из зоопарка збежал трех сантиметровый сторж не
!!!!!!!!1! наступите!!!!!!!!
–– Это приятно! – он так на нее смотрел, будто хотел войти ей в душу.

Флор почувствовала ниже живота агонию, и разум отказал (это так ужасно
агония в низу живота и сразу разум отказывает...).

Сердце влюбленных бешено билось от возбуждения (одно на двоих что ли?)

Бедра Флор уперлись в пах, и она мягко застонала, почувствовав его
возбуждающую плоть. (Как это возможно??? Она йог???)

Наконец – то оргазм достиг их, и они взрываются... (что-что оргазм
сделал??? И вообще, нахрен такой оргазм нужен, после которого
взрываются???)

Флор с первых же минут как увидела Уильяма, привязалась к нему. Ей он
сразу пригляделся (это как??), и она, не думая о последствиях, влюбилась
в него.

Нежно коснулся губами ее губ и поцеловал, чувственно лаская рот
(кто-нибудь поласкайте мой рот, ну, пожалуйста, только обязательно
чувственно)

Осыпая поцелуями шею Флор, она простонала, но не позволила мужу
действовать (я так и знала – это групповуха – она, Флор и муж)

Кларен прижал ее к своей груди и страстно танцевал с ней (с грудью
танцевал?).

Зашел в душевую кабинку, и под теплой водой думал обо всем (а под
холодной обо всем не думается???)

Флоренсия вытерла рукой застывшие слезы, поднялась с кровати, и
взглянула на него полные взгляда одиночества. (мой мозг!)

Флор стянула с него полотенце, и всей ладонью сжала его достоинство в
своих руках. (ага, ты у меня вот где)

Чувствовать продолжение жизни, силу и вновь бороться. (я тоже хочу
чувствовать продолжение жизни!!!!)

Она настолько была к нему привязана, что жизнь для нее казалось
немыслимой – это было равносильно смерти. (надо ж так любить, что жизнь
кажется немыслимой)

Когда Флор появилась в спальне, взбудоражила Уильяма.

Он сердитым взглядом заорал: (шедевр просто!)

Но современен, Флор поняла, что в мести нет ничего хорошего. (кто
современен??)

Уильям страстно пожирал ее глазами. (вот это глаза, то орут, то жрут –
инопланетяне среди нас)

–– А дальше... – он нежно моргнул ей и проронил: – Что чувствуешь?
(научите меня нежно моргать, а?)

Ладонь Уильяма как прежде ласкала между ее ногами, и когда он начал
пощипывать нежную плоть, Флор крикнула, забыв о дочери. (где бы пощипать
себя, чтобы о муже забыть?)

Со всей страстью обняла мужа и заключила его в свои объятия, прижимаясь
ступнями... (прижиматься ступнями, это покруче чем упираться бедрами в
пах)

Флоренсия скупала дочь, накормила ее и уложила спать (что она сделала с
дочерью?)

Пусть ты в прошлом была блондинкой, а сейчас совершенно другой человек
(Это ж просто гимн какой-то)

–– Сотрясение мозга. Возможно, понадобиться операция...
–– О! – с грустью выдохнул Уильям. – Я хочу ее видеть! (ага, и грусть
его была такая светлая-светлая)

Уильям говорил полные взгляда пустоты (ААААА!!!)

Да. Взгляни на мою руку безымянного пальца. (я ж говорю, инопланетяне
среди нас, рука безымянного пальца, рука указательного пальца, рука
большого пальца. )

–– У нас есть дочь? – сквозь слезы проговорила Флор. Ей было очень
страшно, но она держалась. (иметь дочь – это такой ужасный ужас??)

Автора опусов можно найти здесь:
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=121884 и
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=143487
16
Не к Адвока-атам будет сказано, но... Гус'ей (Хиддинков,Hid-d+ink,
hid=hide=прятать, +ink=чернила:hidden+ink="исчезнувшие"чернила)
по осени (и Англии) считают (голландско-русский фольклер).
Работа и зарплата.

Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:

Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.

А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

Весь анекдот имеет совсем другой смысл Путь = Скорость х Время. А выводы
сделайте сами.
" ПУШКИНУ"

Пушкин по жизни делал великие дела,
Он писал - стихи.
Сейчас в наше время, удивляются люди,
Как же великий поэт, смог, нассать столько стихов?


"ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА"
Есть четыре способа, чтобы сделать человека:
1) Обыграть его в карты.
2) Обогнать в гонках.
3) Выдолбить из дерева Буратино.
4) Просто присунуть.


"ДЕД МОРОЗ"
Дед Мороз и правда есть,
Теперь это знает сорокапятилетний Василий Мазявкин,
лично одевшись в красный костюм монстра.


"ТУАЛЕТ"
Слово "туалет" - придумал вьетнамец Туа Засрань, на склоне своих лет,
чтобы оправдать свою фамилию.

"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ"
Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Нужно ровно сутки
выдержать мясо в кошачий моче, пускай думает, что это итальянская кухня!


"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ -2"
Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Крысы, морские
свинки, кошки, собаки – любое специфическое мясо и шашлык по настоящему
станет любимым.

"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ – 3"
Отрезать кусок мяса от ее тела, потом насильно, в сыром виде засунуть ей
в глотку. Чего не сделаешь ради любимой тещи!

"БАБОЧКА"
Проститутка – как бабочка капустница! Почему бабочка – не знаю, но
капусту она жрет это точно!

"ДЕЛУ ВРЕМЯ"
- Делу время, а потехи час! - сказал наркоман, сутки забивавший в
папиросу дурь.

"ЭЛЕКТРИК"
Чтобы выработать иммунитет на электричество, электрик – Иванов Антон
Иванович, ежедневно по пол часа засовывал свои пальцы в розетку. Теперь
ему не нужны батарейки " Энерджайзер". Он проработал на заводе дольше
всех, и его не убило током.
"ГУТАЛИН"
Сенсация. Ученые доказали, что предки негров в далеком прошлом работали
на гуталиновой фабрике. Увы, ученые так и не узнали, почему негры не
могут отмыться от гуталина?

" КОНЬ"
Коновалов Михаил уволился с работы! Хватит, что я им лошадь? – сказал
рабочий, сняв седло со своей спины.

"ГРИБНИК"
Пенсионер Сидоров очень любил грибы. И вот он решил серьезно заняться их
разведением. Теперь по всей квартире у него раскидан перегной, а сам он
полностью покрылся мхом!

"ЕЖИК"
Ежик! – сказала маленькая девочка, воткнув последнюю иголку в свою
любимую морскую свинку.

"ПОРТЯНКИ"
Ветер донес запах чего-то смрадного, отвратительного. Теперь рядовой
Петров наконец-то понял – нужно срочно стирать свои портянки!

"ПРИВЫЧКА"
- Я не умру с голоду, у меня есть привычка! – гордо сказал Советский
разведчик, засунув в рот палец с козявкой.

" ЗАКОН "
Можно завязать пить, но нельзя завязать бухать! – Закон жажды!

"ФОНАРЬ"
Теперь у него есть фонарь. Он не работает, пока на больничном.

"БЛИНЫ"
- Блины упали ему на ногу!
- Любит готовить?
- Нет, качаться!

"НАШИ"
- Мы не проиграем! – порадовались наши, так и не попав на чемпионат мира
по футболу!

" НЕТ МОЗГОВ"
Учитель вот уже третий час бил палкой по голове ученика. Он не как не
мог понять, почему у школьника больше нет мозгов.

"ПО ЗАПАХУ"
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я боюсь, мой муж узнает, что я пукаю!
- Ты пукаешь?
- Ой, откуда вы узнали?
- По запаху!

"МУСОР"
"МУСОР"
Вот мусор дает! Весь день на улице, да еще домой ссор несет!

"БАНАН"
- Банан, - сказал испуганный негр, пытаясь подобрать нужные слова,
отмахиваясь от расистов.

" НАЧАЛ ГНАТЬ"
Он начал гнать! Даже когда приехали менты, он продолжал гнать, что
самогон не его!

" НАЧАЛ ГНАТЬ – 2"
Нет, он не начал гнать чушь! Он начал гнать чистый, крепкий самогон!


"ОРИЕНТАЦИЯ"

- Гей, гей, - кричал колхозник своей лошади! Все село знало, про его
нетрадиционную, сексуальную ориентацию.

"СГУЩЕНКА"
Если гной размешать с сахаром - получится натуральная, цельная сгущенка!


"СЛАЗИЛ"
Он слазил с дерева! Еще он слазил с героина и кокаина!

"ТЕЛЕВИДЕНЬЕ"
Его мечта попасть на телевиденье. Сто телевизоров пропали зря, он так и
не сумел в них попасть.

" НЕ ПСИХ"
- Я не псих! – кричал больной, убивая очередного больничного сотрудника.


"ТЕПЕРЬ БЫСТРЕЕ"
Ура! Эстония теперь быстрее – читает по слогам!

"ПОЧЕМУ"
- Почему мой муж пьет? – подумала она, пропивая последние деньги в доме.


" В ЧЕМ СИЛА"
- В чем сила Брат?
- В колесиках и анаболиках!
- А конкретней?
- Химия разная!
- А еще точнее?
- Ты зае... Я простой Менделеев, откуда мне знать. Иди лучше у спортсменов
спроси!



"СКОЛЬКО ВРЕМЯ"
- Слышь братан, сколько время?
- А сколько заплатишь?
- Ты че, жлоб?
- Нет, я честный коммерсант!

"ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ"
- Зачем топтать мою любовь?
- Она разбила тебе сердце?
- Нет! Она стоптала мои ботинки, всякий раз выходя в них на балкон
покурить!

"НАЧАЛА ЧИСТИТЬ"
- Почему твои зубы стали такие белые?
- Просто я начала их чистить!
"ЗИМА"
- Наконец пришла зима, - сказал Эстонец, срывая с календаря 28 февраля.


"ПЛОХО ПАХНЕТ"
- Это дело плохо пахнет, - сказал Штирлиц, нюхая папку с документами.





"ЗАПОМНИТЕ ДЕТИ "
Вася не вор! Он украл у Маши куклу, затем подложил ее Толику. Теперь все
знают, что Толик – вор. А Вася – настоящий человек, так как первый
обнаружил преступника. Запомните дети, только в милиции, можно встретить
таких как Вася! Сначала подставят, а потом засадят!

"ОПРОС"
Среди токсикоманов сделали опрос – для чего нужен клей? И только один
сказал – Чтобы склеивать предметы. У него решили спросить - зачем их
склеивать?
- Парень тупо сказал, чтобы корреспонденты пошли на... И продолжил дальше
заниматься своим любимым делом.

"САМЫЙ УМНЫЙ"
Ученые признали, самый умный человек на земле – это Чукча! Позже
обнаружилось, - эти ученые тоже Чукчи!
"ГЛУБИНЫ"
Иван Бровкин думал о глубинах человечества – ковыряя у себя в носу!

"НОВЫЙ"
Иван Бровкин надел новый презерватив. Только вчера он постирал его и
погладил!

"ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ"
- Хорошо быть женщиной, - подумал Иван Бровкин, вытащив палец из своей
задницы.

" ЗА ЧТО"
Про Ивана Бровкина говорили разные гадости.
- За что? – подумал Иван Бровкин, покупая себе новую иномарку, на
зарплату рабочих.

" ЧЕГО НЕТ"
Иван Бровкин все время задавал себе вопрос – Чего у него нет? Деньги
слава, свобода, женщины, вроде все есть.
- Смотрите, дебил, - сказала маленькая девочка, показывая пальцем на
Ивана Бровкина.
- Теперь я понял, - сказал Иван Бровкин. – Отец дал мне все кроме одного
– второго члена!
"ПРИДТИ В СЕБЯ"
Вот уже три недели, Чукча не может придти в себя. Наверно умер, -
подумала его родня.

"ПОКАЗЫВАЯ ПРОХОЖИМ"
Жопа, - говорил Чукча, показывая свои ягодицы прохожим.

"РАЗВОД"
Чукча развел другого Чукчу. Теперь Чукчи населяют нашу землю и
продолжают дальше разводиться.
"ПРОСТОФИЛЯ"
- Простофиля, - сказал Иван Бровкин и засмеялся. Узнав, что его нового
товарища зовут просто - Филя, он не как не мог успокоиться и придти в
себя.

"НЕ МОГ ПОВЕРИТЬ"
Иван Бровкин не мог поверить в то, что вот уже третий год, он пудрит
народу мозги и оставляет всех без зарплаты.

"ОГО, ГО"
- Ого, го, - крикнул Иван Бровкин, крутя перед зеркалом своим членом.

"СПАСИБО, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ"
Гости смотрели, как Иван Бровкин съедал пятый кусок торта. Он не стал
ждать, когда хозяева предложат новый торт, он скромно сказал. – Спасибо,
больше торта не надо, я уже не хочу!

"МОЛЧА УШУРШАЛ"
Когда Ушуршал предложила Ивану Бровкину расплатиться с долгами, он
согласился, но только утром. Ночью, Иван Бровкин попытался ушуршать, но
Ушуршал спалил, и взял долг не дождавшись утра. Утром, Иван Бровкин
помазал вазелином и молча ушуршал.
"МЫШЬ"
- Мышь, - крикнул Иван Бровкин, отвлекая своих товарищей, а сам тем
временем засунул себе в карман конфетку и два сырка.

"МЫШЬ – 2"
- Я что, мышь? – сказал Иван Бровкин своим товарищем, запихивая в рот
конфету. – С какой стати мне воровать конфеты?

"МЫШЬ – 3 "
- Это недоразумение, - сказал Иван Бровкин своим товарищам, когда те
обнаружили в его кармане пропавшие два сырка. – Я что мышь?
ЧТО ЕЩЕ СКАЗАТЬ"
Рыба все время молчала!
– Работает в разведке, - подумал Штирлиц, пытая различных животных
разрядом в тысячу вольт.
- Наверно у него шизофрения, - подумал Мюллер, продолжая играть в карты
с воображаемым солдатом.
- Война, что еще сказать, - подумал сержант Грант, читая газету за 1960
год.
> > Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия
> > все еще находится на карте
> > > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец",
> > а все по-прежнему негра представляют...

> А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются
оскорблениями?

> Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.

СКОРО ВМЕСТО "ЕВРЕЕВ" ПОЛИТКОРРЕТНЫМ БУДЕТ "ЕВРО-АЗИАТ"!
www.tao.nm.ru

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Рейтинг@Mail.ru