Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему
сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому
времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а
у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает
блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается.
В конце его друг просто встает и двигает к выходу.
Н: "А счет?"
Д: "Хули, мой ресторан"
Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992...
Вся страна смотрела. "И даже мужики."
Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу
опаздывал, чтобы сериал посмотреть.
Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало
такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому
радио и громкой связи.
Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет,
компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината
нет - все на рабочих местах слушают про Марианну.
А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."
участники:
малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная
челюсть деда.
Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не
находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему
братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой
сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время,
шепеляво матюкаясь, ищет свой орган.
ВСЕ.
Еще одна история на тему скрипки-лисы...

В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке.
Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не
могла понять смысла фразы:
"Эдик Лазанов против".
Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ?
И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец
поняла о чем же в ней все-таки поется.
"Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".
13
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с
трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка.
- У вас левомецитин есть?
- Нет, - отвечает продавщица
Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает:
- Что делать-то будем?
- Нужен левомецитин...
- Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, -
предлагает фармацевт.
- Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда
пластырь! Большой! Черный!
Продавщица ничуть не смущается:
- Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские.
Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку,
настойчиво отодвигая девушку со словами:
- таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька
боярышника...
Не так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный
договор найма квартиры, страна – Нидерланды. Итак, один из пунктов (мой
перевод сходу):
Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом
помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной
близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под
плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование
арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой
разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору
запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор
осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом
помещении и вандализм.
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии
органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше
сделать, т. к. препод серьезная...
Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ
шепотом:
- А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера".
Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу
литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то
иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала,
что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-)))
Зачет таки сдала...
Akbal
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2?
сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко.
взято из местной газеты - "Hill country view".
среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот
эти:

вторник, 1:46 р. м. ,
Police removed pornographic magazines that had been placed all over a
parked car and were blowing into nearby yards.
- полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые
разносились ветром из припаркованной машины.

среда, 4:21 р. м. ,
TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing
circus.
- ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по
округе, как оказалось, из проезжающего цирка.

четверг, 10:14 а. м. ,
After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her
window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard
and took it outside.
- после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на
нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес
наружу.

воскресенье, 4:00 а. м. ,
Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking
plastic forks into a resident’s lawn.
- поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают
камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не
арестовали?)

воскресенье, 11:26 а. м. ,
A resident reported that he and several neighbors have had their houses
toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with
deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were
stuck in the grass.
- житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были
обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским
дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты
пластиковые вилки, ложки и ножи.

теперь это моя любимая газета!

Стажер
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится
летопись покорения космоса и в частности:
12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на
космическом корабле
20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на
космическом корабле.
Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит
плакат: "Орган приглашает!"
Шо?! Какой-такой о'рган?
Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты,
блин.
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через
сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь,
спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется
надпись:
"Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют."
Долго думал...
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме.
Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед
отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были -
имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и
тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот
момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает:
"Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @
ладно чел был с юмором, не обиделся....

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Лучшая история за 01.12:
Он сел на соседнее сиденье в поезде Нюрнберг – Мюнхен. Я заподозрил в нем русского и собирался заговорить, когда у него зазвонил телефон.

– Привет, Катенька! – сказал он в трубку. – Всё в порядке, еду в аэропорт. Вечером вас увижу. Лего купил, куклу тоже купил. И тебе кое-что купил. Нет, даже не намекну, терзайся в догадках. Тебе понравится. Всё, целую. Куда? Дома расскажу, а то тут сосед подслушивает.

– Жена? – спросил я.
– Жена. Не поверите, каждые три месяца езжу в командировку и каждый раз не могу дождаться, когда вернусь. Так скучаю по ней и детям, хоть не езди. Но нельзя, работа хорошая, я кормилец.
– Такая любовь редкость в наше время. Как же вам так повезло?
– А давайте расскажу. Вы ведь тоже до Мюнхена?

По-видимому, Deutsche читать дальше
Рейтинг@Mail.ru