Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнились вступительные экзамены... 10 лет прошло. История не смешная,
а о том, что иногда везет.
Очень хотела поступить в один институт, денег не было, сдавала на
бюджетное место. Конкурс большой, мандраж и того больше. Экзамен первого
потока, это когда "сдаются" абитуриенты с подготовительный курсов
университета. В этот раз не прошла по баллам (срезалась на сочинении,
зато историю сдала на отлично (это важно). Сдавала самая первая,
досрочно, т. к. вопросы в билете полностью совпали с моими знаниями.
Принимали две старушки.
Вторая попытка попасть в заветный институт, иду общим потоком, но что-то
не везет. По истории вытянула ужасный билет, из трех вопросов знаю
только один, про второй что-то где-то слышала, а вот третий... Понимаю,
что это провал, и тяну до последнего с ответом. Когда подошла к
экзаменаторам, то испытала шок - это были те самые старушки, которые
месяцем раньше слушали мой блестящий ответ. Мне неловко за свое полное
отсутствие знаний, но есть надежда, что они меня не узнают. Как же!
Вспомнили, заулыбались (а мне совсем хреновато) и говорят: "Вы тогда так
хорошо отвечали, и на дополнительные вопросы тоже, не будем вас мучить и
так все знаете, идите подтверждайте свою оценку."!!! Я отделалась легким
испугом при подтверждении и заветная оценка была получена.
Вот собственно и все. До сих пор благодарна тем старушкам и стечению
обстоятельств, когда я ничего не зная на экзамене, получила хороший бал.
С единим экзаменом такое вряд ли возможно.
Всем удачи
5
Прочитал сегодня на одном из сайтов анекдот:

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц

Вспомнился фильм.
Итак, начало 1 серии, еще неизвестно, что Штирлиц - советский разведчик.

Голос за кадром
(привожу приблизительно):
"Он жил в маленьком городке, пригороде Берлина, лишь
по счастливой случайности избежавшего бомбардировок".

Вот они откуда, анкедоты про Штирлица!
Спам:
"Проект, для тех людей, которым банки отказывает в выдаче кредита.
Мы работаем по всей России
Если вы взяли кредит, и не смогли его выплатить, если у вас были
просрочены сроки платежей, если у вас нет необходимого пакета документов
и поручителей для получения кредита, то мы работаем для вас.
Мы предоставляем следующие услуги:
1) Исправление испорченной кредитной истории___________________100$
2) Оформление документов необходимые для получения кредита:
а) ответ на звонок банка в реальную фирму, где скажут, что вы
действительно там работаете__50$
...",
ну в общем дальше в том же духе и в конце перед номерами контактных
телефонов:
Оплата наших услуг производится по системе RuPay, ГАРАНТИРОВАННАЯ ЗАЩИТА
ОТ МОШЕННИЧЕСТВА.
Бабушка после приступа, реанимации, и удачной операции лежит в палате.
Мы вокруг с заботой и участием.
(само по себе совсем не смешно, но ее монолог...)
- За что ж мне такое, я ж в жизни никому ничего плохого не сделала,
слова плохого не сказала, никому дурного не желала, ЧТОБ ОНИ ВСЕ
ПРОПАЛИ!
Мне мой друг как-то рассказал такую тему..

"Иду я на стоянку за машиной и прохожу мимо СТО, на котором стоит машина
на подъемнике а под ней два чувака лет по 30, один из которых с
балгаркой стоит. И значит слышу такой "диалог".. Чел говорит другому,
который с балгаркой: "Вот здесь ОТХУЯЧЪ! - а сюда ПРИХУЕВЕРТЬ!!" "
Роман Хайнлайна "Кот проходящий сквозь стены". Написан 22 года назад в
1985 году. Время действия - вторая половина 22 века.

Главный герой говорит: "Я пользуюсь дискетками "Сони Мегавэйферс"
емкостью в добрых полмиллиона слов каждая. Это чудо имеет радиус в два
сантиметра и толщину в три миллиметра. Информация упакована в дискетках
так плотно, что и вообразить нельзя!"

Вот так: вторая половина 22 века, а как разместить 20 Мб инфы на
носителе диаметром 4 сантиметра и толщиной 3 миллиметра представляют с
трудом :)
Только что в TV новостях:
"Возлюби ближнего своего" - в Москве открылся первый ПРАВОСЛАВНЫЙ ПРИХОД
ДЛЯ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ.

КомМентарии: О-Х-У-Е-Т-Ь!!!!
(миль пардон - других комментариев нет!)
15
Купил как-то мой брат машину. Пошел получать номера. И говорит
гибдэдэшнику:
- Дай мне номер, какой покруче.
Тот сует ему ну не совсем лоховской, но до настоящей крути явно не
дотягивает. Брат говорит:
- А еще круче есть?
Тут гибдедешник усмехается и протягивает ему другой номер.
Три шестерки. Число Зверя, если кто-то вдруг не знает. И говорит:
- Второй месяц лежит, никто не берет.
Брат тоже не решился.
Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально
висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая
женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом
потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком
"опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем
она вошла.......
Сын четырех лет проходит мимо, теребя какую-то игрушку и думая явно о
своем выдает:"Я КИНДЕР-СЮРПРИЗИК..."
12
Выдержка из воспоминаний учителя: "Вове Л-ву обожгло глаза и руки. Он
ничего не видит и не слышит. Схватили его, побежали. В общем, спасли.
Теперь Вова окончил физтех, работает в банке."
Случай в поликлиннике.

Покатался я прошлой зимой на горных лыжах. Хоть я и не очень опытный
горнолыжник, но удовольствие от скорости на виражах получил. Зима
закончилась, наступила весна, и тут я как-то стал замечать, что у меня
немного ломит локоть на левой руке. Так, побаливает себе иногда, я и не
придаю значения. Сначала думал, что во время катания упал и растянул
какое-нибудь сухожилие. Проходит весна, а локоть все побаливает. Думаю,
наверно застудил. Решил все-таки сходить к врачу - пусть уже сделает
снимок и определит в чем дело. Скорее всего, пропишет втирать
какую-нибудь мазь. Сделал я снимок своего локтя, в двух проекциях, и иду
к хирургу. Жду в очереди. Поликлинника, надо сказать, самая обычная. И
порядки там, несмотря на динамику рыночных отношений, остались такими
же, какими были до оных. Т. е., одним словом, врач особенно не
церемонится с больными, все делает долго не задумываясь, больные выходят
от него довольно быстро.

И вот до меня дошла очередь. Захожу в кабинет, сажусь. А там еще сидит
девушка, которую врач до меня принимал, и медсестра что-то с ней
обсуждает. Врач обращется ко мне с дежурной фразой.

Врач: На что жалуетесь?
Я: Да вот, на горных лыжах покатался зимой и, видно, локоть застудил. С
зимы побаливает немного, никак не пройдет. Вот снимок.
Врач: Ну да, у вас там небольшое воспаление. Нужно сделать физиотерапию,
и вот еще что.

Врач делает запись в моей карточке и начинает писать на листочке что мне
нужно сделать. Вот что он пишет:

1. Физиотерапия. Каб. 502.

2. Фостум гель. Местное.

3.

В этот момент он переводит внимание на девушку и говорит ей сходить к
такому-то врачу и принести карточку обратно. После того, как она уходит,
он опять возвращается к моему листочку. Думает с полминуты над пунктом
3, нахмурив брови, видно не может вспомнить что хотел написать, и со
словами "Мм... сбили", ЗАЧЕРКИВАЕТ этот пункт. А я как смотрел на цифру
3, так и продолжаю смотреть, и жду что врач мне еще скажет. А он тем
временем быстро возвращает меня на землю.

Врач: Этого, я думаю, достаточно. Вот. Все, теперь идите.
Я: А как вы думаете, это что-то серьезное?
Врач: Нет. Все, идите.

И чуть ли не в ту же секунду забывает обо мне и переключается на другие
дела. Я, конечно, предполагал, что у меня ничего серьезного нет, но
после такого приема я абсолютно перестал беспокоиться за свой локоть.
Кстати, мазь помогла.

Искатель.
Во время очередной Русской "парти" в Русском клубе на Ню Маркете, два
местных дебила Вова и Сережа просекли что большинство внутренних стен
зданий в Новой Зеландии строят из гипсокартона а не бетона и кирпичей.
эти два уебанца у меня на глазах начали пиздолить кулаками и ногами в
стены туалета, пробивая огромные дырки в хлипком гипсокартоне громко при
этом матерясь. Они были в полном восторге что можно было почувствовать
себя Вандамом и одним ударом пробивать стенку. При очередном
показательном ударе, Сережа со всей дури заебенил кулаком в одну из
поперечных балок на которые крепят гипсокартон.
Руку и пальцы он сломал оканьчательно и много. Провожали его в
травмпункт всем клубом.
Расскажу одну историю, которая со мной произошла. Я, как человек не
пьющий за рулем, решил заехать к саоему товарищу. Назовем его для
конспирации Л. Посидели, поболтали о том- о сем, решил двигать домой.
Уже на входе он предлагает мне принять на грудь, но не водку, а какую-то
хрень прозрачную и действовать которая начинает минут через 20. Без
запаха и вкуса. Ну принял, да в добавок откушал питерских "грибочков".
Иду к машине, а на душе блогодать, ну думаю, грибочки поперли, а до дома
езды 5-6 км. Сел, завел, выехал на дорогу и понял, что двигаясь по
разделительной полосе я как раз доеду до до места назначения. Еду.
СВЕТОФОР, полоска кончилась, а для меня соответственно и дорога. включив
аварийку, жду появления последней. , а ее НЕТ. А пробка растет.
Некоторые пытались нахамить, но мой вид не внушал им положительных
эмоций от возможного разговора. Подъезжают ГИБДДешники. И вдруг чудо, за
следующим светофором углядел полосу. Есть дорога. рванул с места,
оставив в недоумении инспекторов. Мораль - не стоит жрать грибы с
"бутиком" (натрий-окси-бутират, если не ошибаюсь). !!!
13
Веселье!

Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший
такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в
Москве, то туда не ездил.

В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень
большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям
молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из
провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться
стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру...
Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал
старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они
выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок
стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не
хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И
тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась
на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя
нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся.
Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна.
Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее
утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если
поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в
мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку
пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою
дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин,
нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и
разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал
шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не
кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил
пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо
померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры
наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не
хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их
зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет.
Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и
дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить
кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Рейтинг@Mail.ru