Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 сентября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ростовский аэропорт, минувшие выходные. Задерживается пара рейсов из
Москвы, о чем имеется соответствующая информация на табло. В разделе
"Причина задержки" для них указаны соответственно:
- ТЕХ ПРИЧИОА
- ТЕХ ПРИЧИЮИНА

Вопрос: что по вечерам курят дежурные по аэропорту?
БАНЬКА
Что только не приходиться придумывать человеку что бы выйти из
затруднительной истории. Но каково приходится тем кто сталкивается с тем
что ты придумал, что бы выйти из затруднительной ситуации.
Ну так вот делаю я баньку на своем садовом участке. Банька почти готова
да немножко досок не хватило для прихожей. Ну выхожу из положения и
вместо досок беру старую дверь просто валявшуюся в огороде. Дверь как
раз закрывала ту дыру на которую досок не хватило. Прибиваю ее крепко,
рядом я ставлю другую дверь, в которую нужно входить и выходить. Все бы
ничего да на новую дверь я не успел прибить ручку так как она висела на
старой двери. Шурупы заржавели. Не открутишь. Ну, я и оставил висеть
ручку на двери, а на настоящей двери я временно вбил гвоздик вместо
ручки. Гости должны были прийти с минуты на минуту париться в бане. Я
посмотрел на творение своих рук со стороны, получалось не плохо. Только
старая дверь с ручкой меня смущала. А вдруг гости перепутают дверь. Как
в воду глядел. Отлучился на десять минут в магазин а когда прихожу
смотрю возле входа в баню народ толпиться и за ручку в старой двери
дергают. Да не просто дергают. Один самый шустрый сосед повис на ручке
пытаясь открыть дверь. Подхожу снимаю соседа с двери стучу ему по лбу и
говорю ему, что тут не понятного. Дверь находится на против крыльца вот
она и показываю на новую дверь. Подымаетесь по лестнице и вместо ручки
которая висит на старой двери вы дергаете за гвоздик который висит на
новой. Это же и дураку понятно.
На счет дурака я зря сказал. А все остальное народ понял верно. Но как
то странно на меня смотрели.
УРТТ. Первая лекция по метрологии, стандартизации и сертификации.
Преподаватель уходит, оставив студента (не без юмора) читать лекцию с
распечатки.
Вот лишь отрывки, которорые удалось вспомнить:

- -Еще в Древнем Египте, при строительстве пирамид использовались
кирпичи одинакового размера...
Чушь какая.
Еще в Древнем Египте при строительстве пирамид использовались Древние
Таджики..


- - В Древнем Риме использовали канализационные трубы стандартного
размера.
- - Значит не растут?
Кто-то в аудитории явно не понял.
- - Это, бл*дь, значит, что если у тебя в детстве х*й маленький, так он
таким и останется!!!

- -НИчего, пацаны, немного писать осталось...
... всего 3 страницы.

- -Все!!!
Группа дружно аплодирует.
- -Шучу я, шучу.
Пишите:
"Еще в Древнем Египте..."
И начинает диктовать все сначала...

Привет группе Кс-311
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №30
Хохловка с гордостью представляет: "Долг платежом красен"
А я больше граждане терпеть не могу, и хочу прямо сказать без всяких там
вступлений и преамбул - падкие наши бабы Хохловские до денег, вот так!
Случилось мне прогуляться до коровника этим месяцем. Иду, насвистываю
смугляночку, думаю там о всяких прикрасах, и надумал я зайти хлебнуть
пивка жигулевского. Моего любимого, всегда отдаю ему предпочтение. Благо
киоск по пути. Иду до ларька, вижу Нинка Орех, она доярка, с продавщицей
треплется. Я конечно граждане женский пол не избегаю, а напротив даже
стараюсь приударить за ним, а тут вон дела какие я Нинке 14 рублей
должен. Я у нее на батон занимал осенью. Шагаю ей на встречу, а мне
совестно ей навстречу шагать, и я начинаю в обратную сторону от нее
удаляться. Жалко думаю, что ты не слепая, а то бы я мимо тебя прошел. И
с такими мыслями пытаюсь от нее скрыться., но очень граждане хотелось
пивка попить, да и к тому же стало еще стыдливей скрываться из-за такой
мелочи. Все думаю, будь, что будет, главное чтоб пиво не особо теплое.
Нинке Орех рукой даже помахал. Подбегаю к ларьку в надежде, что Жигуль
еще не весь раскуплен.
А Орех пытается со мной разговор завести:
- Ну, говорит, где мои гроши?
- Нету, говорю, гражданка, лишних, есть только на пиво и откуда у
бедного студента деньги? У самой-то, поди, холодильник от харчей
ломится, хлеборезку вон какую отъела, шубы покупаешь соболячьи.
И как стала она мне всякие грубые слова говорить, собакой пугать, потом
хахалем своим, а под конец сказала, что пойдет сейчас заявление
участковому писать, который ей кстати тоже должен немалую сумму в 134
рубля, мол это уже не в какие ворота не лезет, и что она не намерена всю
Хохловку кормить! А потом зарыдала, и призналась, что ее шубу моль за
лето сгрызла, и она теперь вообще не понимает как жить будет. Стою я,
уши развесил, мечтаю пива купить, тут хлоп мне удар в правую слухолку.
Я граждане от неожиданности в стульчики-то пластмассовые и улетел. Может
какой читатель и скажет: поделом кудлатому, так мол ему, собаке и нужно,
но ведь несправедливо получается, только человек собрался расслабиться
как ему сразу в ухо бьют. Приподымаюсь, смотрю, а это хахаль Ореха,
конюх Степа. Ну, думаю, хер ослиный сейчас ты у меня отхватишь по самый
не балуй!
Одним словом вытряс из меня Степа всю душу и 14 рублей в придачу. Пивка
я так и не попил, еле до дома дополз. Жаль, что пивка не попил...
Вовик из Хохловки
Вот вспомнил я тут юность. Первый Интернет. Увлекался я, как и многие
юноши в ту пору, виртуальным сексом... А что, альтернатива вполне
здоровая рельному. Гораздо лучше онанизма, да и болезнь какую лихую не
подхватишь так. Так вот, познакомился я в чате с одной приятной
девушкой, сидим, общяемся. Все тихо-мирно. На другой день фотками
обменялись, а уже на третий день решил совершить с ней вполне
полноценный, хоть и виртуальный половой акт. Подготавливую девчонку, не
спешу, времени много - вся ночь в переди. Уж и целую ее всю и грудь у
нее давно возбуждена и сама она истекает соком (что уж говорить обо
мне). И стал я уж ребята, набивать на клавиадире, как мой друг пришел в
гости к ее подруге и интересуется, сможет ли он пройти в калитку?
Как повисает такая жуткая пауза минут на 15, а подом подруга
возвращается и говорит, извини, там малыш проснулся, я его покормить
ходила. Тут я стал догадываться, а потом все и прояснилось.
Оказывается девчонка родира недавно и по всем правилам настоящий секс ей
пока что не полагается. Вот и вдарилась она в виртуальный. А сынишка,
как это обычно у них и бывает, отвлек в самый неподходящий момент. Даже
в виртуале не получилось расслабиться маме, вот так бывает.

TAPAKAH

Вчера<< 10 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.07:
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Рейтинг@Mail.ru