Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает...
Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер. - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...
Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете. Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок. Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков - А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
Разговаривают две подруги: П1: Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет... П2: А как у него с деньгами? П1: Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально... П2: А машина есть? П1: Мерс, ну правда не последней модели... П2: Не урод? П1: Да нет, весьма симпатичный... П2: Может родители с прибабахом? П1: Не, нормальные. Живут отдельно... П2: Ясно... Тогда наверно глисты...
Самый волнующий вопрос в обращении народа к Путину: - Что нужно, чтобы стать президентом? - Нужно участвовать в выборах президента и победить на этих выборах.
Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по задолбавшей рекламе ): 1. Штукатурка для морды. 2. Затычки для пи@ды. 3. Жвачка Орбит.
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ. И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от бумажки? ======== Ебать будет и без бумажки!
Губернатор Приморского края Сергей Дарькин утвердил архитектурный план делового центра проведения Саммита АТЭС в 2012 году во Владивостоке и концепцию его развития
Весельберг заплатит пострадавшим от взрыва газа в Днепропетровске. (Из газет.) И говорил я Весельбергу:"На кой хрен тебе этот ликеро-водочный завод в Киеве, а сегодня выяснилось, что ракетчик, сбивший над Черным морем самолет с евреями, был в жопу пьян"!
Были у горного кавказского орла два сына. Большие люди - народ проверяли. Один все людей шмонал, второй билеты проверял. Первого звали Доку - мент, второго - Або не мент.
