Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 миллионов туристических путевок в Хорватию на лето 2008 г. скупило неизвестное российское турагенство за один день до матча Хорватия - Англия. Казалось бы - причем футбол. А нипричем, правда ведь - УЕФА?
Реальный факт: В Японии для снятия стресса сотрудники пиздят чучело начальника Малоизвестный факт: Применение при этом техник Вуду подняло экономику Японии на первое место в мире
В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши и проиграли Израилю. -------------------------------------------------------------------- Советуете обрезать? Но специалисты говорят, что нашим яйца мешали.
Хорватские футболисты вовсе не были отравлены- это их тренер специально подмешал им пурген в пищу, чтобы ничто им не мешало резво бегать по полю налегке. www.tao.nm.ru
Реальный разговор, случайно услышанный во Вьетнаме. русские. дочка спрашивает маму: мама, а здесь могут бегать какие-нибудь собачки? мама: нет, их здесь едят.
Маленький словарик: ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств не должны мешать работать друг другу. ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.
GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в том числе и ПЧ. IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже. Указанные - практически открытые.
На профессиональном форуме: "По ЭМС. Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей конструкции из ящика GE в ящик SAREL. И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL. Особенно понравилась фраза: "ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ ПРОДУКЦИЮ!".
Я подрабатываю тамадой. Пару дней назад, проводя юбилей,80-летие, хотела процитировать в толпе развеселых гостей фразу о женщинах в русских селеньях. Я оговорилась всего на одну букву... Мой коллега-музыкант, заржал в микрофон. , ,... КОНЯ НА КАКУ ОСТАНОВЯТ... :-) Желаю всем хорошего настроения!
Институт Генетики РАМН получил к выборам великий результат: выращен КЛОН ПУТИНА. Он сможет баллотироваться в президенты на первый срок, и никто его не отличит от старого В. В. Путина. Эта научная работа выдвинута на Шнобелевскую премию по медицине и генетике.
Да здравствует План Путина - КЛОН Путина!
Ура, товарищи! Мы все ЗА КЛОН ПУТИНА - ПОБЕДУ РОССИИ!
- Как вы думаете, Холмс, после того как Россия проиграла Израилю, ее перестанут обвинять в нечестности? - Напротив, Ватсон. Теперь будут обвинять постоянно. Раз уж это так эффективно действует.
"Сегодня в парламенте Санкт-Петербурга появился запрос на имя губернатора Валентины Матвиенко с просьбой остановить ремонт в доме на 2-й линии Васильевского острова, где раньше была квартира Владимира Путина. Из-за усердия ТАДЖИКСКИХ ГАСТАРБАЙТЕРОВ, затопивших несколько квартир, в здании деформировались несущие конструкции".
Вспомнил героев "Наша Раша": Равшана и Джамшуда :))))
Революция и контрреволюция. Любую ли революцию можно разогнать палками? Не знаю, но любую грузинскую можно. Что сааки и продемонстрировал. Два водомета, сорок пять резиновых палок, четырнадцать с половиной пинков и нет никакой грузинской революции. Самые храбрые грузины уехали за границу и оттуда пытаются застращать сааки. Остальные попрятались как тараканы. Что самое интересное сааки так же легко прогнать резиновой палкой. Он же тоже грузин. Но другой храбрый грузин шеварнадзе побоялся это сделать в свое время. Тут же власти и лишился. А сааки не побоялся. Молодец. Хоть и грузин. Вспоминается наша предпоследняя революция - ГКЧП. Нагнали танков, солдат. Что говорят по телевизору непонятно, что будет дальше тоже. Сидим в банке и ждем, что придут арестовывать. Тут звонят из какой то околороссийсковластной псевдообщественной структуры и говорят-приезжайте, собрались влиятельные бизнесмены, решаем как спасать демократию. Приезжаю. Действительно собралось около 200 влиятельных и не очень бизнесменов, журналистов, по сцене ходит известный сейчас политик С. и что то вещает. Мол Белый дом окружен, но никто не сдается-что делать пока не решили. Кто предлагает армию охранников, кто предлагает остановить производство дрожжей и через несколько дней все останутся без хлеба, кто то еще что то предлагает. С. всем говорит-не надо провокаций, звоню в Белый дом, они говорят -ничего пока не делайте. Ждем развития ситуации. Где то час проходит в бессмысленной болтовне. Вдруг раздается шум, похожий на автоматные очереди. Все однозначно решили, что начался штурм. С одним журналистом истерика-вскочил, голосит- мы тут сидим, а там ельцина убивают! Насилу усадили. Политик С. по моему в штаны наложил. Оказалось пошел дождь и струи воды падая на жестяной козырек так всех напугали. Опять бессмысленная болтовня. Поняв, что толку не будет я уехал. Этим вечером все и разрешилось само собой. Все занялись работой и произошедшее быстро забылось. Политик С. взлетел, сейчас очередную партию на выборах возглавляет. Но этот случай навел меня на простую мысль-если все так перепугались шума падающей воды, то что было бы если ГКЧП действовал не по децки? Я думаю несколько сотен резиновых палок могли бы повернуть историю в другом направлении. Или не так? Мы же все таки не грузины. Не знаю. Знаю, что наличие политической воли, независимо от справедливости идей, определяет успешность революции или контрреволюции. Во время следующей революции ельцин не побоялся и опять победил, правда большей кровью.
Почему Путин не поздравил Эльдара Рязанова с 80-летием и не наградил его орденом "За заслуги перед Путиным"? - Да потому, что Рязанов не лизал ему жопу, как Михалков, а наоборот, в фильме "Карнавальная ночь - 2" сильно укусил Путина за это самое место (слущайте в этом фильме частушки, "ОМОН - ВОН!" и др.)!
Что произошло, когда Путин сел на ЕДРО, чтобы его "утяжелить"? - То же, что происходит с чашками весов: одну нагрузишь, она опустится, а вторая взовьется! Кстати, на второй чашке сидят ЦЕНЫ - они и подскочили... А рейтинг ЕДРА реально упал!
2012 год:"..... партией Единая Россия рассмотрен очередной, 125-й проект Ледового Дворца в Тольятти. Подчеркнуто, что строительство Дворца - уже РЕШЕННЫЙ ВОПРОС. И что не позже 2016 года начнутся проектно-изыска тельные работы на улице Ботанической. Торговые центры, возведенные ранее там, уезжают в столицу -Нью-Васюки. А столица перезжает к нам...."
Первая часть этого слова - фамилия футболиста из ЦСКА. Вторая часть этого слова - движения в танце. А все вместе - обозначает тренера сборной России по футболу.
20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы человек, жив.
Прочитала историю номер 6 в основных от 21 числа, усмехнулась:) Вспомнила похожую ситуацию. Другу моего старшего сына было лет 17, горячий возраст. И вот однажды завязалась у нас дискуссия про Россию для русских, да про фамилии, ну и с националистическим уклоном. А я как раз купила недавно книгу про происхождение фамилий. И я ему говорю- погоди, погоди шуметь а ты сам-то, думаешь, чисто русский? Он- конечно, а как же... Я говорю, давай посмотрим в книге. Глянули, а его фамилия от татарского слова происходит. И нечего ему было, бедному, возразить...
Сегодня читаю новости на http://top.rbc.ru/incidents/21/11/2007/126533.shtml
В Тюмени нетрезвый милиционер убил пьяного хулигана (убитый - пианый и хулиган, а милиционер "нетрезвый").
В г. Ялуторовске Тюменской области суд выдал санкцию на арест старшего участкового уполномоченного городского ОВД Юрия Мигилева. Милиционер обвиняется в том, что он в состоянии алкогольного опьянения избил до смерти пьяного хулигана.
Подвыпивший мужик в ресторане подходит к таперу: - С-с-сыграй мне песню про дропоила! - Я,-говорит тот,-такой песни не знаю, но если вы мне напоете, то я сыграю. - Ну, короче, слова такие - И родина ще... дропоила меня... березовым соком, березовым соком!
Из учебника для 8 класса средней школы "История Отечества", 2077 год, издание 77-е, стереотипное.
"Древние славяне были могучим и гордым народом. Но постоянные междоусобицы мешали процветанию нашей родины – ведь в то далекое время роль нефти играли пушнина, мед и пенька, которых самим не хватало. Россия долго не могла занять достойное место в геополитической системе. И тогда самые мудрые люди обратились к соседнему племени Рюриков, славящемуся своим единством. "Придите к нам и владейте нами", – так сказали мудрейшие. И Единое племя Рюриков вступило на русскую землю. Единый Рюрик – это трудно выговариваемое слово для русского человека, поэтому стали их называть в народе "ерюки", а то и просто "еры". Со временем первоначальное значение утратилось, и ерами стали называть вообще всех достойных граждан. В алфавите даже появилась специальная буква – Ъ (ер)"
"Татарам было непонятно слово "ер". Потому на Куликовом поле, когда они увидели над русским воинством стяг со словами – "Татарове, Вот вам ер", то решили, что слабо пришитая буквица "х" отвалилась. Посланный ханом гонец Челубей, которому было поручено сообщить нашим войскам об этом досадном факте, плохо владел русским языком. Поэтому он сказал: "У вас хер упал" - вместо "У вас хэ отвалилось". Возмущенный до глубины души инок Пересвет, воскликнув: "Наш хер никогда ни перед кем не падал! " – оглоушил несчастного Челубея палицей. Изумленных татар и примкнувшим к ним монголов изгнали. С тех пор на знаменах России и появились златотканые буквы Е и Р. Позднее стали их толковать как "Единая Россия", ибо была в то время такая партия".
"Ренегат Курбский отказался вступить в партию "Единая Россия", пополняемую по указу Ивана Грозного лучшими из бояр-патриотов, не желавших усиления купцов-западников, ведших торговлю с Ганзой уже не только соболями, но и углеводородами под видом веретенного масла. В ходе дискуссии о роли единороссов в опричнине Курбский заявил:"Уеду в Лондон, там вы меня своей агитацией не достанете".
"Петр 1 уличил шведов в тайном финансировании прочухонской "Другой России". Будучи убежденным единороссом, остец-основатель Петербурга был вынужден разгромить их под Полтавой, ибо те пытались к тому же ввести на Украине украинский язык в качестве общеукраинского".
"В ходе наполеоновского нашествия только "Единая Россия" смогла реально противостоять агрессору. Беспартийный Александр уже был готов принять общеевропейские ценности, на что и рассчитывал коварный Бонапарт. Но вступивший в партию по просьбе зажиточных помещиков рублевской слободы Кутузов возглавил список военачальников-единороссов. Именно он на первом съезде ЕР заявил: "Не прогоним Наполеона – негде будет Олимпиаду через 100 лет провести! ". Есть сведения, что известнейший партизан Денис Давыдов тайно сочувствовал партии, хотя ближайший сподвижник - поручик Ржевский – неустанно склонял его к вступлению в сформированную в недрах Третьего отделения партию либерал-демократов".
"В начале 1917 года Николай Второй не внял разумным рекомендациям лидера петербургского отделения "Единой России" Григория Распутина. Много Разпутин просил императора распустить Думу и провести перевыборы, но Николай пошел на поводу у агентов ОБСЕ, действовавших через фрейлину Вырубову. Вырубова не скрывала своей принадлежности к "Яблоку", демонстративно поедая этот фрукт во время парада, приуроченного к 300-летию дома ЕРомановых".
"Сталинская чистка больше всего затронула единороссов, которые не могли смириться с диктатурой КПРФ. И хотя Сталин в душе всегда разделял идеи о тридцать третьем сроке своего мандата, лишь после 17-го съезда он смог открыто начать борьбу с бывшими союзниками. Его теория "СССР – это значит Сталин Создал Справедливую Россию" была непонятна ветеранам партии, помнившим, как в годы туруханской ссылки каждое 2-е декабря Иосиф Виссарионович вырезал на вековом кедре девиз: "Единая Россия – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Произошло недели две назад! У нас в Ростове прошел дождь, после которого у нас грязи было по колено:)) Так вот, на пересечении центральных улиц, рядом с остановкой, стоит дама! Жена наверное очень богатого дяди, блондинка, ноги от ушей. В белой курточке, коротенькой юбочке, в белых чулочках и сапожках, на плечике - белая сумочка.
И вот, эта особа видит на своих чистеньких беленьких сапожках замечает маленькое пятнышко грязи. Она наклоняется, что бы его вытереть салфеткой и...
И ее сумочка бултыхнулась в огромную грязевую лужу. Как она пыталась очиститься - это уже другая история!
Самый лучший способ заставвить наших "хвутболистов" нормально играть - отобрать у них паспорта, продать в рабство и сексшоповскими плетками выгонять их на поле.
Новости предвыборной жизни. В предположении, что выборы пройдут, как всегда, в Сумраке, партия Иная Россия разделилась на партию Иная Светлая Россия - председатель Гессер и партию Иная Темная Россия, председатель Завулон.
Кто нибудь знает из чего делают кошачьи печеньки? Была история про связь какого-то кошака с марсом, так вот... тут похоже случай похуже. Видимо сигнал более мощный и из другой галактики т. к. иногда прерывается и мой кошк становится вполне адекватным, но ненадолго(бекоз печеньки) В общем история.. Вчера поздним вечером, когда человекообразные обитатели квартиры (живу с родителями и братом) медленно окукливались перед теликом, я решил оторваться от компа и пообщаться со своей подругой... В процессе общения минуте эдак на десятой мной был услышан нехилый удар чегото металлического об чегото деревянное в районе коридора.. Сразу же в моей голове проскочили варианты: 1)батя начал буянить и крушить мебель;2)брат опять укурился и сшиб железную сушилку для белья(наверно знаете такую штуку с железными прутьями) в коридоре;3)мой кошк люська не рассматривался... Вариант с батей сразу отпал т. к. пить он бросил год назад, а братан вполне мог. И с этой мыслью я продолжил общение с моим бабом. Прошло еще минут 6 и последовал не менее мощный удар, потом еще, еще... послышались крики из разных комнат, мол чеза хрень происходит и тому подобное. Мне уже стало и самому интересно и баб на другом конце линии тож услышала этот шум. Еще один мощный удар и последующий грохот железки всетаки поднял мамана... я такого истерического ржача не слышал от мамика... и от братана... и от бати... Тут я не выдержал сказал подруге типа подожди, открыл дверь своей комнаты и увидел 3 ржущих человекообразных, 1 кошкоподобного существа с глазами как 00, открытую дверь встроенного шкафа и лежащую на полу сложенную сушилку.... это потом, как мамик отдышалась, рассказала мне что часа 2 назад собрала белье, сложила сушилку и поставила ее в шкаф... и ЗАКРЫЛА дверь шкафа... Видимо при проведении моневров с сушилкой люськ пробрался в недра пилять ентой мебели затаилось... и НИРАЗУ за все это время не миукнуло...
История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки, поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы. Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал, затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась, попросив заодно прощения! Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2. Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)
Япония направила в воды Антарктики четыре китобойных судна для охоты на китов-горбачей, находящихся под международной защитой. Японцы раскатали губу до апреля 2008 года добыть полсотни горбачей, а также около тысячи китов других видов.
http://www.expert.ru/news/2007/11/19/jap_kit/
И эти люди просют взад Курильские острова! Ну-кось, игде там у них Хиросима с Нагасакой? Думают, если умер Пол Тиббетс, командир "Энолы Гей", так больше уже и некому...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
