Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор спрашивает у пациента: - Чего вы боитесь больше всего? Пациент: - Темноты и стоматологов. Доктор: - Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем? Пациент: - А представь, сколько там стоматологов...
На арабском рынке рядышком сидят два нищих.У первого табличка: "Подайте бедному арабу". У второго табличка:"Подайте бедному еврею". Так как рынок арабский, то все подают лишь тому , у которого надпись: "подайте бедному арабу", а на второго плюют. Мимо них проходит старуха бросает пару монеток "арабу" и грит "еврею", мол ты бы вывеску сменил. Когда она уходит, "еврей" поворачивается к "арабу" и говорит: "Изя, и эти люди будут учить нас комерции?
Объявление в Международном Олимпийском комитете: "Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем желающим. При себе иметь канадский паспорт".
и вообще, я думаю тоже написать Международный Олимпийский Комитет с требованием выдать мне золотую медаль по СноуБорду, так как я знаю что я лучший, просто было лень ехать - ежели будет голосование в инете поддержите, а! :-)
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
На внеочердном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям: 1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран. 2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически. 3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали принимет судейская бригада из Франции.
Засорился унтаз.Приходит слесарь.Лезет в унтаз рукой, достает кусок дерьма, смотрит на него удивленно,откидывает.Снова лезет в унитаз, достает еще кусок дерьма,смотрит негодующе на хозяев:"Да вы че, срете туда,что-ли?"
На олимпиаде в Китае, придется делать золотых медалей в два раза больше, так как вся китайская братия, которой за милиард, будет требовать присудить золото и их спортсменам, причем даже по тем видам спорта, где ее спортсмены не заявлены...
На арабском рынке рядышком сидят два нищих.У первого табличка: "Подайте бедному арабу". У второго табличка:"Подайте бедному еврею". Так как рынок арабский, то все подают лишь тому , у которого надпись: "подайте бедному арабу", а на второго плюют. Мимо них проходит старуха бросает пару монеток "арабу" и грит "еврею", мол ты бы вывеску сменил. Когда она уходит, "еврей" поворачивается к "арабу" и говорит: "Изя, и эти люди будут учить нас комерции?
Бывший вице-президент Альберт Гор, вдохновленный `успехом` канадских фигуристов, подал протест на пересмотр итогов президентских выборов в США. Теперь в Белом доме 2 президента
Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.
2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда: - Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял, не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году? - Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и сразу провести финальный матч между сборными США и Канады. - И кто победил? - Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем. - И что? - Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают
Винни-Пух потерял Пятачка. Пошел искать, ходит, ходит, ищет, ищет. Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга, включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек! С. Ч. : Добрый день, Пятачек. П: Я хочу взять у Вас интервью. С. Ч. : Бери! П. : Но я сказал интервью... С. Ч. : А я сказал бери!
Разговор в кинотеатре - дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались - как же милый ведь я только что сделала тебе минет - мне?
Встречаются две соседки и ведут разговор о болезнях: - Ты знаешь Таня , как у меня обострился гастрит, а болят ноги от долгого хождения на каблуках,осип голос, порезала палец и рана дого не заживает, света белого не вижу из-за этих постоянных болячек - Знаешь, Клава , чтот я замечаю , что от тебя каждый вечер новый мужик выходит из квартиры!? - Подумаешь, единственно здоровое место и то позавидовала!
Винни-Пух потерял Пятачка. Пошел искать, ходит, ходит, ищет, ищет. Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга, включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек! С. Ч. : Добрый день, Пятачек. П: Я хочу взять у Вас интервью. С. Ч. : Бери! П. : Но я сказал интервью... С. Ч. : А я сказал бери!
У меня скверные соседки этажом ниже. Две старые девы, постоянно скандалящие. Как то раз, сломался у меня унитаз - что-то протекало. Соседки опять в крик - вызвали сантехника. Сантехник все починил, сказал до утра не пользоваться. Утром я на одной ножке еле успеваю (извините) на унитаз. Сижу, вдруг снизу истошный крик - "Что вы делаете!"
Про рекламу: Если разобраться, какую рекламу мы смотрим! Эпизод номер 1 реклама зубной пасты "Колгейт" отбеливающий: помните, девушка с белоснежной улыбкой, а теперь взгляните на нее с точки зрения допустим молодого человека, который сделал девушке комплимент, какие у нее белые зубы! Девушка с какой то остервенелостью выхватывает из своей маленькой сумочки запечатаную пачку зубной пасты, и заявляет что она расскажет о природе белезны и совершенно с диким энтузиазмом начинает чертить на бумаге сложную химическую формулу сопровождая свои действия лекцией о содержании в пасте элемента триклозана и его действия в течении 12 часов! Диагноз пусть поставят медработники.
Эпизод номер 2 Шизофрения: маргарин "Делми" как мужчина должен реагировать, если он застает свою жену, стоящую у открытого холодильника и видит что она ласково вопрашает в открытую дверь: Делми! Что бы нам вкусненького приготовить сегодня?
Эпизод номер 3 Стиральный порошок, там где Мойдодыр, опять таки как это выглядит с точки зрения нормального человека, видящего как жена беседует с кем то о свежести белья, в ванной, находясь одна? Галлюцинации? Или обкуренна? А заявление Умывальника: Свежесть белья- заслуга моя! И всем все ясно!
Идет Петька и видит под дубом Василий Иванович копает лопатой П.- Василий Иванович, что ты делаешь В. И.- Экзамен по математике сдаю для поступления в академию. Билет вытянул: извлечь корень, вот и копаю. Но у меня легкий попался, а вот Фурманову не повезло, надо член разделить на многочлен, так он делит и плачет, делит и плачет.
перед выступлениями российской пары французкая свинья, пардон судья, одела очень тесный лифчик, поэтому на нее все выступление было оказано некое давление...
На уроке литературы. Учитель: «Саша, на кого ты все смотришь, на Катю или Машу? На девочек будешь смотреть после моего урока. Саша: «Да нет, Ольга Романовна, я на Диму смотрю.
один друг говорит другому: - Вася, ты ныколы СПЫДом не заболиешь. - Чуго? - Вася, я тоби кажу, што ты ныколы СПЫДом не заболиешь. - Ну чуго? - А таму, шо ты гандон.
Реальный разговор, случайно услышанный во Вьетнаме. русские. дочка спрашивает маму: мама, а здесь могут бегать какие-нибудь собачки? мама: нет, их здесь едят.
Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню. Делает заказ официантке: - Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны! Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку: - Это вино не с 256 поляны, а с 257! Официантка: - Какая разница, там расстояние всего 2 см. Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу: - Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!
23 января. Ползет сопля вся расфуфыренная, с красной помадой на губах. Хозяин спрашивает: - Ты куда намылилась? - На дискотеку. - и никуда ты не пойдешь.