Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Учитель:
- Володя, скажи мне, тпожалуйста куда мы
попадем, есле мы будем сверлить Землю на
экваторе на сквозь?
Вовочка:
- В сумашедший дом!!!
Пациент на приеме у врача, в поликлинике:
"Доктор, у меня хуй не стоит"
Врач, настороженно, "А кого это вы тут собрались ебать?"
Разговор в кинотеатре
- дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались
- как же милый ведь я только что сделала тебе минет
- мне?
Объявление:
Семья цыган (38 чел) снимет однокомнатную квартиру, чистоту и порядок
обещаем.
Россия. Москва. 2006 год.
За пять минут до смерти, старый и больной еврей зовет к своему ложу
своих многочисленых родственников, когда они все собрались он говорит:
- Дети мои, хочу вам перед смертью дать самый важный зовет: как бы вам
плохо не было, скольких бы денег вам это не стоило, запомните раз
навсегда: берегите грузин!!!
Удивленные родственниики -- почему?!
Старый еврей: когда в России закончатся грузины, русские примутся за
нас...
www.dpni.org
Примьера нового спектакля. Полный аншлаг, люди сидят между рядами и
толпятся созле входа. Наконец занавес, в зале полная тишена и
непроглядная темень. На середину сцены выходит мужик с подсвечником и
стулом. Садится и начинает дрочить... Все в шоке, ничего сказать не
могут. Тут кто-то не выдержал и с последнего ряда крикнул:
- Мужик, да что же ты делаешь?!
Мужик в испуге вскакивает со стула, протягивает подсвечник, пытаясь
что-то увидеть и говорит:
- А-а-а!!! Кто здесь?!
Муж с женой занимаются сексом на кухне
Она: Дорогой ты мне шубу норковую купишь?
Он: Куплю дорогая!
Она: А сапоги жимние замшевые, купишь?
Он: Куплю!
Она: Дорогой, а новые сережки купишь?
Тут забигает их маленький сын, поворачиваеся спиной к отцу, снимае
штаны, и говорит: Пап, а мне буденовку и фломастер...
50-летний юбилей жены.
Встает муж с тостом:
Я сегодня не буду пить за твои 50, когда ты - как кислые щи
И не буду за твои 40, когда ты была крепкая - как коньяк
И не буду за твои 30, когда ты была веселая и игривая - как шампанское
А выпью за твои 18, когда ты была нежная -как персик!
Встает жена с ответным тостом:
А я не буду пить за свои 18, когда я была нежная-как персик, но тебе он
достался надкушеным
И не буду за свои 30, когдв я была веселая и игривая -как шампанское, но
тебе доставались только брызги
И не буду за свои 40, когда я бала крепкая - как коньяк, но ты
предпочитал пить его на двоих
А выпью за свои 50, когда я - как кислые щи, а ты и хотел бы похлебать -
но нечем!!!
8
Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...
Анекдот про Киевский Политехнический Институт.
Жила однажды женщина, у которой сын учился в 11 классе и надо было его в
ВУЗ устраивать. Поразмыслила эта женщина, как ей быть, и решила пойти
посмотреть, что в местных институтах творится.
Пришла первым делом в КПИ. Смотрит, а там куча панков, металлистов и
прочих бухает на лавочках, курит под лестницами, шатается без дела и ни
фига не учит. Женщина подумала: "Какой ужас! Никогда я не отдам своего
сыночку в это КПИ!" И ушла.
А потом еще поразмыслила и решила сходить в мединститут имени
Богомольца. Приходит туда, смотрит - а там все такие студентики в
костюмчиках да в белых халатиках спешат на пары и зубрят по
подоконникам. Женщина думает: "Ну все! Точно отдам сюда своего сыночку!"
И решила еще походить-посмотреть. И, как на грех, забрела она в морг.
Смотрит - а там лежит на столе труп разрезанный, а над трупом склонился
такой брутальный чувак с немытым хаером и блюет туда, где разрезано.
Женщина каак закричит: "Какой ужас! Нет! Никогда я не отдам своего
сыночку в это ужасное Богомольца! Уж лучше КПИ!"
А чувак собрался с силами, поднял голову и выдохнул: "Да!.. Уж лучше к
нам, в КПИ! Буээ..."
Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что
главное в танке?
Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки...
- Не правильно! Слоненок, что главное в танке?
Слоненок подумал:-Пушка...
- Не правильно! Мартышка, что главное в танке?
Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит.
- В танке главное не усраться!!!
Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".
В детском доме для слабоумных.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Леха.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Космонавтом.
- Кем-кем?
- Леха!
посадил царь украенца, француза, и итальянца в комнату, где нету не
щолачки, не двери, и дал по 2 титановых шарика, и сказал сотворить с
ними чудо. француз начал жанглировать шариками, итальянец начал набевать
шарики, а когда он зашол в комнату к украенцу, он сказал своей сем'э: ну
вы представляэте, комната без щьолачек, без дверей. он 1 шарик поламал,
а 2 потерял.
Приходит бабка в милицию, и говорит: Вот мол козел мой пропал. Менты в
ответ: Пишите заявление! Ну бабака написала! Менты между собой:
- Лех, нахер нам этот козел нужен, бабака старая все равно скоро
забудет!
- Да правильно нахер!
И вот едут они по городу на мусорском бобике, и вдруг видят козел на
лугу посется! ну они его в машину и посадили! Едут дальше... Видят
священник такси ловит! Менты между собой:
- Лех подбросим батюшку?
- Давай!
Значит едут они вчетвером, на заднем сидении сидит поп и козел, менты
между собой:
- Давай приколимся над батюшкой?
- Давай а как?
- Сейчас увидишь!
Поворачивается мент к попу и говорит:
- Батюшка видите вам козла в церковь на службу везем!
Поп:-Хорошо, а если не возьму то что ментом останется?

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Рейтинг@Mail.ru