Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавно. На работе используем обратную сторону А4 для черновиков. Дома дочка разбирала свои бумаги и отдала под черновики распечатки какого- произведения. Признаться я и не смотрела, что там. На работе (проектная организация) нужно было распечатать пришедшие от заказчика замечания по проекту. Воспользовалась принесенным из дома "произведением". Беру из принтера распечатку, в запарке читаю обратную сторону, не ту, где замечания. Прочитанная фраза повергла меня в ступор: " Схема - говно. Это раз." Такого откровения от солидного заказчика никак не ожидала. Читаю дальше и понимаю, что замечания на обратной стороне. "Произведение" называлось "Повесть о ненастоящем человеке". А замечания оказались мелкими, легко снимаемыми. Но осадок остался.
Я не плейбой. Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел. На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем. А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора." Присел, огляделся. Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз. Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб. Простите, мужики, за противные мысли.
Очень хочется иметь красивый дом, умного мужа, ласковых детей. Или умный дом, ласкового мужа, красивых детей. Или .... А жизнь одним дает некрасивый, неумного, неласковых, другим вообще не дает.
Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку,.. и рыбка взмолилась; отпусти меня, любые 3 желания исполню! Рамзан снял ее с крючка и выбросил выбросил в море. Оказавшись в своей стихии, рыбка подумала- он же желание свое не сказал! И показавшись над водой спросила -А желание?
Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна празднует, а при чем ту семейное счастье? Друг в трубке аж поперхнулся: - Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего бракосочетания! А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!
Жена говорит мужу: - На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются! Муж идет к сыну: - Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!
Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.
Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему: "Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/ Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти. Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США. Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?
Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".
Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны. Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние - члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей, и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!
Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок", остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат - фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него - метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!
бабсик у гинеколога - доктор... болит =садись в кресло. Засучил рукав и полез рукой в "пейджер" =больно? - неа, не больно. Ну доктор сует руку дальше. =а щас больно? - неа доктор, не больно. Доктор сует руку все дальше и дальше.. - доктор, щас больно! =вот дура, что же ты не сказала, что у тебя гланды болят?
- Перевооружение российского флота идет СТРОГО ПО РАСПИСАНИЮ. Все ключевые моменты с точностью до часа и минуты вписаны в график производства. Сейчас будем спускать на воду новейшую подводную лодку "Юрий Долгорукий". Начинайте!
- Канаты рубить! - Есть рубить! - Ровно 12:00 по московскому времени!
Лодка сползает в воду, переворачивается килем вверх, и с воем Титаника тонет в океане. Моряки снимают бескозырки...
Путин:
- Джордж, как всегда, все точно по графику! 12:02 по московкому времени!
К клипу немецкой группы Чингиз Хан, песне "Москва" (Ну, наверное все помнят это -- Moskau, Moskau, werft die Glaeser an die Wand... Oho-ho-ho-ho) в комментариях сообщение от пользователя из Канады: pythag123 Так это английский, или что-то другое? Иногда это не похоже на английский, а иногда -- похоже.
(в оригинале Ok, is this English or something else? It don't sound like it sometimes, but at others it does.)
А кто-то там удивлялся, что они Иран с Ираком путают.
Не могу не написать о потрясающем качестве китайских ламп. Люстра, в которой эти лампы находятся, была приобретена года полтора назад. При этом не проходило и месяца (максимум, чаще недели две-три), чтобы лампы не перегарали, не вылетали из патрона, не лопались, осыпая стеклом все вокруг..... Через некоторое время я даже к этому привык. Но недавно их слабый свет (40-ка свечовые) насыщенного желтого оттенка, при работе с которым глаза уставали уже часа через два, меня перестал устраивать. Вчера я купил небольшую настенную лампу дневного света с намерением сделать комбинированное освещение, разбавить желтизну и добавить яркости над столом. Люстра с китайскими лампами это, судя по всему почувствовала, и решила проявить себя, поскольку произошедшее меня отправило просто в нокдаун. Ушел на кухню, выключив свет в комнате. Пью кофе, размышляю о..... кхм..... в общем неважно, о чем размышляю. Возвращаюсь, нажимаю на кнопку выключателя..... Бах! И вместо желаемого искуственного света комната озаряется снопом красивейших искр. Я секунду завороженно (и слегка офигевши от неожиданного звука) наблюдаю их кинематографичное падение на ковер. Снова включаю свет. Хлопок. Вторая лампа повисла на проволочке, вылетев из патрона. Собираю стекло с пола. Иду за новыми лампами. Выковыриваю оставшиеся в люстре патроны, вставляю новые. Включаю..... Третья лампочка решила составить компанию первым двум ) Так что сегодня вместо пойду и куплю второй светилник дневного света ) Для него хоть лампочки продают европейские. А комбинированное освещение пусть дизайнеры интерьеров делают. Я теперь ученый )
Сегодня утром, мама приходит из магазина и говорит мне:" Я песенье сейчас купила, ты пробовала такое7Называется "Еще хочу" А я че-то задумлаась, зубы как раз чистила и отвечаю ей - Это не печенье!
вчера покупал саперную лапатку в хоз. товарах, и вдруг увидил на витрине БООЛЬШООЙ топор. на ценке было написанно "топор для мяса М2". во мне взыграла страсть ко всем острым, опасным и просто членовредительским предметам и я попросил разрешения у продавщицы взглянуть на это чудо россйской тяжолой промышленности поближе. это был топро на коротком топорише, но с немомерно широким лезвеем. именно такие топоры лежат в травм пунктах на полке с надписью "ампутационный инвентарь" говорю обращаясь к продовщице. - какая замечательная вещь! - а зачем он вам? - искренне удивилась та. - мясо делать, зачем же еще. продавщица задумалась. я между тем продолжал. - да... таким только мясо рубить... - я заговоршиски подмигнул ошарашенной женщине. - или кого нибудь рубить. - кого не нада - воскликнула та страхе. - точно они так и поступают. рубят кого нинадо. - я серьезно посмотрел ей в глаза - а до кого надо, у них никогда руки не доходят. с этими словами я положил топор на прилавок, расплатился за лопатку, и вышел из магазина.
Дело было в далеком 2005 году. Я только приехал в Москву. Приехал я из далека. Комп и даже и-нет у меня были, но о локальных сетях я не слышал ничего. Поселился же я на съемной квартире, у своего брата. В одной из 2х комнат, за старым столом (таким же как бабушка, которая сдавала квартиру)стоял комп. В глаза бросались две вещи - 21 дюймовый ламповый монитор и наличие USB портов (на 2м пне; с 4мб неинтегрированными видяхой, звуковой и LAN картами; 256 ОЗУ). В свое время (90е), этот комп был просто монстром... После включения компа обнаружилась еще одна деталь - это 4гб Hard. У меня был и то больше. Но комп прилагался к квартире и денег на новый не было. Да и работать (учиться) можно. Я научился лазить по локалке(фильм скачал- > посмотрел- > удалил)и часто это делал. Самое интерессное вот что - в сетке стоял лимит шары 10гб. Помогал мне вирус (антивируса не было, что бы не тормозил), который мой хард раздувал на 200ГБ (сам при этом занимая мегов 20). Я просто расшарил весь диск...
Еду в метро наутро после хорошей гулянки. Надо доехать до Чистых Прудов... тут в голову заползает мысля: "А почему б не до Сокольников?"... на что ей отвечает следующая: "А что я там буду делать СЕЙЧАС в Сокольниках?!". В этот момент взгляд упирается в рекламу напротив, где черным по белому написано "ОТДЫХАТЬ РАБОТАТЬ УЧИТЬСЯ"!!!
Сижу, читаю истории от 22.10.2007. Есть история от том, что Мегафон жалуется, типа "введи в Yandexe слово "гавно", он (яндекс) выдает первую ссылку на их (Мегафоновский) сайт. Проверил. Написал "гАвно". Ya.ru поправил: Может вы искали "гОвно". А может он меня материться научит, а то не умею :)
История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от неприятностей. Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не повторяется. Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось. О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не мажор, провинциал). Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по маркировкам - но там не сложно(да сейчас с дипломом радиофизика-электронщика), антенна - батарея, диод Д2Е, подстроечный конденсатор и наушник. Дальше может показаться поехало, если во столько пить начал - нет водку пить начал поздно, вернее попробовал - в 15 лет. Пиво, вино было нормально - мог принимать почаще. Девственность. Что это такое? Это когда уже писька в письку? ХЗ, но пальчиком я уже все исследовал в детском саду, ессно девичью пипиську, это когда у нас были тихие часы и раскладушки стояли вплотную. Кстати девочка Наташа (всем же ясно баш на баш), тоже исследовала меня - уже тогда было приятно:) - что-то я отвлекся. В студенчестве пил умеренно, но не всегда - как наверно у всех возникали проблемы с мусорами, но это мелочь по сравнению с тем, что могло со мной случится из-за пьянки дальше (далеко не все). 1 - перевернулся на машине - не рассматривую, выжил же :) 2 - город на Волге, где уже эта речка почти впадает в Каспийское море. какая-та конференция. встретил знакомых - водку жрали долго, я заселился в гостинице, знакомые в общаге Вуза. Жрали водку сначала в ресторане, потом в общаге. Хотели уже закончить - завтра итак банкет - как оказался на улице не помню. Помню пытался вернуться в общагу- не нашел куда ломиться -ночевал на остановке (просто там отрубился) - со всеми документами и суммой денег. Район был колдырский - как со мной ничего не случилось - хз. Очнулся около 5 часов по3.14здовал через всю Астрахань пешком в гостиницу. Не обчистили, не у$бали. Был в этот день банкет - вывозили куда то на катере. На меня посмотрели - налили сразу стакан водки - я выпил и отрубился до вечера, наверно сделали так, чтобы я никого не доставал. 3 - сразу после Астрахани, Крым (октябрь). конференция, доложился на конференции, чуть не утонул купаясь в шторм (хорошо плаваю - спасибо папе). Банкет - хз что после него, вроде поездка к лядям в Ялту, какая-то хата, ничего не помню - помню одно, просыпаюсь утром в парке на скамейке - все документы и деньги с собой - пронесло. Как вернулся домой - непомню.
До всего этого командировка на север (на этапе размышления учиться в аспирантуре или работать с нефтяниками) - все дела сделаны, жить еще неделю, так как билетов на поезд нет (конец августа, отпускной сезон), билеты на самолет сцуки не оплачивают - типа слишком молод как специалист, езди поездами. Снюхался с каким-то местным бурилой. Зависаем в какой то хате с женами таких же бурил (у них вахта). Щас я понял - мне предлагают работы на хорошую з/п, но вахтами - не хочется - мужики будьте осторожны, не надо искушать судьбу. Бабы тоже себе на уме, хотели обчистить после всего споив меня ( с собой документы, куча командировочных бабок, не слабый ноутбук). Споить меня почти невозможно - децкая закалка. Там сил хватило - втихую свалил на вокзал (они кого то уже подговаривали грабануть меня - как я понял это неважно - другая история).
Свалил на вокзал, Нижневартовск. Захотел девочек, на какой то хате. выпил стакан пива - помрачнение - хз что там подсыпали. С собой куча бабок - нашли только приманку - 400р в кармане - нычку не нашли, где тыщи и тыщи рублей (спрсите меня где ныкать). Паспорт не тронули, спиздили билет на поезд - а купить проблема (пытались сдать в кассе - там я его и забрал - сказли мне каждый день такая фигня происходит). Как то очутился в подъезеде. От бессилия обоссал им дверь - услышали, хотели дать 3.14хды - не нашли - я не успел убежать, но спрятался за мусоропроводом - не нашли - тупые уроды. Пошел к ментам - сдал их - пьяный пяьный, а одного запомнил - больше они может на вокзалах уже разводами не занимаюца. Один хачек от меня потом отмахивался после ментовки палкой (почему то нас отпустили вместе) - я его сначала хотел прибить, потом забил - его итак бог наказал - он изначально урод. Пока я так куралесил, на вокзале произошла какая та драка с резней (серьезная) - опять ангел хранитель? если б я коротал время там- вдруг бы подрезали меня, ни подраться я б не смог? (ценные вещи сдал нах в камеру хранения)
Извините за сумбур - че хотел сказать - бухаем - вроде есть у нас ангел-хранитель, не бухаем - не попадаем в такие жопы.