Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Вовочка с папой гуляют по парку. - Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают? Пап мнется, смущенно потирает затылок, и: - Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а другая-добрая, водит ее, да... Вовочка задумчиво смотрит на собачек: - Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
нравится свежее сало клевать. Пришел Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: - Сегодня молоко или говядина?
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
приходит приятель к другу: - а я на лягушке женился! она головой о пол стукнулась и в блондинку превратилась! - красивая?! - да!.. - умная?! - да как сказать... видно головой сильно стукнулась...
Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки, прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф. - Темно тут, - шепчет мальчик. - Ну да, - соглашается любовник. - А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро продам. - Да мне не нужен. - А папе расскажу... - На, на, держи деньги.
Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.
В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь, и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.
Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску... - Темно тут. - Залез в мой шкаф, так молчи теперь!
Только что по первому каналу идет "Кто хочет стать миллионером?". В игре появилась подсказка-"помощ МУДРЕЦОВ"! А мудрецы это три новых звезды типа фабрикозвездных, один из них Алексей Колдун(имя скорее всего перепутал но не в этом суть), еще звезда-певица и звезда из спорта. Галкин задает вопрос: -"сколко детей лайтенанта Шмидта, было с ним на броненосце Потемкин? Ответы: 1,2,3 или четыре. Игрок долго думает, размышляет в слух типа,-зачем же он так детьми рисковал. В зале чувствуется напряжение, видимо про лейтенанта Шмидта никто не хрена не знает. И вот игрок берет помощ мудрецов. Включается свет и одна из МУДРЕЦОВ, НА ПОЛНОМ УМНЯКЕ(!!!), заявляет: -ну МЫ знаем что у лейтенанта Шмидта было трое детей, это:(делает лицо еще серьезней и начинает загибать пальцы) ШУРА БАЛОГАНОВ, АСТАП БЕНДЕР и ПАНИКОВСКИЙ!!!
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!
guliaiu PITACIOK i VINIPUH.nasli oni rujio.krutiat vertiat ego.pitaciok smotrit v dulo kak v binokli,a vinipuh sluciaino najal na spuskovoi kriuciok i rujio vistrelilo.pitociok begaet po krugu i vizjit,a vinipuh govorit -van sviniam lisbi pasmeiatsa a ia ciuti bilo ne ogloh.
мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый, шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки, тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка. инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)
Предвыборные программы партий:"Дадим жить и вы будете есть!","Мы вас накормим и вы будете жить!" При любом раскладе результат тот же: говна больше, чем здравого смысла.
Ну как объяснить восьмилетнему сыну значение старого еврейско-местечкового слова "баркут"? Вспомнилась история из детства, только появились в продаже ножки буша. Набегавшись на улице мы с моим приятелем Юрой заглянули к нему домой. У них намечался семейный обед. Нет, не торжество, обычная семейная трапеза. За столом уже собралась вся семья, мама, папа, бабушка и Юриных два брата, недостовало только Юры. Ужасно хотелось есть, но к столу меня не пригласили, (более того, Юра попросил подождать в коридоре) а напрашиваться я не стал, постеснялся. И правильно сделал. Мимо меня прошмыгнула Юрина мама с блюдом зажаренных под майонезом ножек буша. На тарелке было ровно 6 штук. Меня осенила смутная догадка, вот почему меня не пригласили к столу! В противном случае кто-то из членов семейства остался бы без обеда. Выслушав мой рассказ сын вылупил глаза и спросил преисполненный возмущения: - А что было бы если ножек подали на одну больше? Тогда тебя пригласили к столу? - Думаю, что нет, подытожил я. А вот тот, кто ухватил бы вторую куриную ногу, явно бы получил половником по башке. Но, во первых, никто бы из благочинного семейства не рискнул бы на столь опрометчивый шаг. Во вторых, никому и в голову не пришло бы зажарить на одну куриную ногу больше.
В четверг смотрел по первому Малахова "Пусть говорят". Тема - домашнее насилие. Показали какую-то актрису, которую семь лет жестоко избивал и унижал муж (потом, правда прояснело, что либо актриса брешет, либо просто мазохистка). Порадовало обсуждение. Когда актриса сцепилась с каким-то мужиком, у которого бывшая жена увезла ребенка, Малахов предложил присутствующей на шоу чемпионке мира по женскому боксу Наталье Рогозиной выступить в качестве рефери и та брякнула; - Рефери я быть не хочу, зато могу кое-кого одним ударом успокоить. Я в шоке! По этому заявлению выходит, что кто сильнее, тот и прав! То есть, ежели супруга боксер или метатель молота, засунь язык в жопу, не то схлопочешь хук справа. А ежели жена дать сдачи не может, лупи ее сколько хочешь (зачем спорить, если самый убедительный аргумент - удар по печени). Самое интересное, что после своего заявления Рогозина развела сопли, что ее тоже бил муж, и она забрала ребенка и ушла от него, и что домашнее насилие недопустимо. Что ж она ему апперкотик не провела? Весовая категория не позволила? Впрочем, что с нее взять? Бокс - спорт жестокий, а удары по голове для мыслительного аппарата противопоказаны.
Когда создается интернетная страница, то обычная клавиша "пробел" работает не совсем так, как мы все привыкли, и вместо нее часто используется комбинация < FONT > & < /FONT > nbsp, которая в уже готовой странице выглядит как пробел. Недавно создал себе веб-сайт с помощью FrontPage. Вышло довольно примитивно, и я решил его приукрасить. Заглянул в код, и был потрясен засилием в нем этой самой комбинации, которую мне туда любезно напихал FrontPage. Ну как тараканов, блин! < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp, и т. д. Посмотрел сайты других - и у них такое же безобразие. Не поленился, и переписал весь код вручную, так что в конце концов на всем сайте не осталось ни одной < FONT > & < /FONT > nbsp. Остался собой очень доволен, и решил на первой же странице разместить лозунг "Скажем "НЕТ" < FONT > & < /FONT > nbsp". Разместил. Теперь хорошо бы его сделать белыми буквами на красном фоне. Сделал. Да только фон получился каким-то ущербным - буквы едва влезают. Надо его расширить. А как? Да очень просто - добавить пробелы по бокам. И теперь в моем коде гордо красуется строка " < FONT > & < /FONT > nbsp Скажем НЕТ < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp".
Сыну 6 лет потихоньку приучаю его к футболу... вместе смотрим матчи по ТВ, ходим на стадион, с мячом не расстается... последние игры Лиги Чемпионов, утром веду его в школу и комментирую прошедшие игры... Я:- вот говорю сына в Лиге новый рекорд 8 - 0 Ливерпуль выиграл у турков.. Сын: - так это ж как ГазМясо в "Нашей Раше"!!!!
За айтишников. Звонит юзер Вадик. Хороший юзер. 2 года не звонил. Фигняс - черный фон на экране, значки большие, система не запускается. 100 пудов Safe mode. Или как его - безопаный режим? Идти 10 минут. Но через проходную с мудакерами. Вадик, в игры игал? Нет. Вадик, порнуху качал? Нет. Вадик, Сосасолу лил на клавиатуру? Нет. Мля. Иду. Вадик, а что за пакет рядом с клавой? Молоко. Э... ты же сказал что ничего не лил. Так сосасолу не лил... Мля. - 8 дохлых енотов. А если Вадик что-то спрашивает за компы, z к Роме отсылаю.
расказал друг едет в тролебусе а в нем мамаша и ребенок лет 5-7 негр и хач ребенок показывает на нигера и говарит мама это хач нет это нигер а хачик тот что посветлее