Общий выпуск

Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в нее лезть.

Обращается прихожанин к священику, чтобы тот помог найти вора, который
украл у него велосипед."Хорошо, сын мой, приходи завтра на службу и
внимательно смотри на прихожан. Когда я буду произносить заповеди Божьи:
... Не убий! Не воруй!... , заерзают, заволнуются, неуютно себя
почуствуют убийцы, воры и тд. Вот так ты и вычислишь вора. Ну, что нашел
вора, сын мой?",- спрашивает священник после службы. Нет,-отвечает
прихожанин. Когда Вы, отче произнесли заповедь- Не прелюбодействуй! Я
вспомнил где забыл велосипед.

Если девушке попадаются мужчины, которым ничего кроме секса не нужно -
значит ни для чего, кроме как для секса, она и не нужна.

Труден путь к демократии, но мы по нему и не идем

По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
"Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в
нецензурном звучании его краткого наименования.

Чем известнее правозащитник, тем больших мерзавцев он защищает!

Следите за своим базаром!
История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем
кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я
с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика
была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном
райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину
остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще
рядом стояло несколько)
(Г)-Че закурить не найдется
(я)-Не курю и тебе не советую
(г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим
нахуй
(я)ладно, щас водочки куплю и побазарим
(г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на
все
А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить
его.
(я)-Хорошо. Выйду побазарим.
Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3
чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим
бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и
тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу.
Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас
(г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы
тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука
(я)-парни, зачем вам неприятности?
(г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим,
ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать)
(я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что
это сигнал)
Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами,
скрутили их за 5 сек
(боец омона)-Что с ними будем делать?
(я)-Щас в лес отвезем, там решим.
Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте
проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что
испугались не на шутку.
(я)-Денег много у тебя и твоих дружков
(г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь
пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается)
(я)-Сколько?
(г)-штук 200000 будет.
(я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни.
Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир.
машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого
количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и
т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут
сами.
(Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите
(я)-нет, в лес еще. Там решим.
Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к
лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы
правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых
сташнило, рыли ямы часа 2.
(г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь
большше так не будем(уже заикаются от страха)
(я)-В яму.
Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал.
(я)-В яму суки или огонь на поражение!
(г)-ввы шшутите??
несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые
попрыгали в яму.
(я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам
(бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д
(я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут
и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я.
расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились.
(я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю.
(гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше...
Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для
них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать
"мафиозо".
Кадету Биглеру привет!

После полосы везения следует полоса препятствий.
(Юрий Татаркин)

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом
ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!

Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.

Почему многие пары живут не записываясь?
Они боятся брака.

дизедарант гарри потер, от гари и пота

По настоящему осторожный человек - семь раз подумает, прежде семь раз
отмерить.
(Юрий Татаркин)

Чтобы объективнее себя любить, нужно хоть слегка себя недолюбливать.
Леонид С. Сухоруков

В отличие от правды ложь легко переводится с языка на язык.

Саакашвили сидит в своем президентском кабинете и неистово дрочит.
Заходит Бурджанадзе, ахуевает....
- Миша!!!! Что ты делаешь???!!! Ты же президент великой страны!!!!!!!!!
Саакашвили продолжая дрочить:
- Нино, это рука Москвы.....

Иное величие только ничтожествами и уравновешивается.

сдал термех - можно влюбиться
сдал сопромат - можно жениться

На ворованных у народа миллиардах - опечатки пальцев...

Пишущие дешевые романы на заказ всегда назывались "литературными
неграми". Современный вариант этого термина: КНИГГЕРЫ.
Из передачи канала "Культура".

Чужой Интерпол нашим бандитам ниже плинтуса!

На этом празднике жизни юморист это шутиха, а сатирик - петарда.
(Юрий Татаркин)

Большому кораблю - большую кораблиху!

Хам приобщился к культуре - нагадил в храме.

В высшем обществе начистоту: "Ваша Светлость, не темните!"

Наивная эпитафия: "Контрабанда - стоп".

Что и куда тащат на границе между умом и глупостью?

Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает
понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и
т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико
сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез
проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...

Идет еж и Белка белка говорит:
- ежик-ежик в Жопе ножик
- еж говорит: Заткнись
- Она Опять: ежик-ежик в Жопе ножик
- Он Опять Говорит: Заткнись если я Скажу будет Худо
- Белка говорит: Говори
- Белка: ежик-ежик в Жопе ножик
- еж говорит: Белка-Белка В ЖОпе Якорь!
- А че не складно?
- Зато не Вытащишь

Паренек прислал выдержку из вопроса:
Почему в ICQ есть только значек "отошел", а нет значка "отхожу" или
"отхожу после вчерашнего".
Я ему ответил:
Легче нажать попасть в "Don`t disturb", нежели рисовать новую иконку в
таком состоянии.

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да я
клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку
вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем
лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает
там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на
полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА

Сидели мы с девченками. Был девишник, на пились, напелись и пошли домой.
Но подороге все разошлись.... ,но до дому пошли.... одна подруг упала в
арык... во время этого она еще по телефону болтала.... телефон уранила,
вводу.... столько крику было, она смеялась на весь двор, сама вылезти
она от туда не смогла, ее сосед вытощи, села на скамейку и кричала,(как
я несчастная, от меня так воняет.)Насамом дели от нее перла так, что не
мозможно было рядом стоять. Брат подруги ее домой завел говорит ее: Иди
искупайся и завел ее ванну, а та: я стесняю передвами купаться. Мы там
так смеялись она так жалостно выгледила, нелепо. протом мы сдевченками
ее искупали. После этого она так больше ненапивалась. Вот так вот мы
прощались с подружкеной свободой.. Насвадьбе мы вели себя хорошо, не кто
больше не куда не падал и помойкой не вонял!!! :)