Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Собирается студент на экзамен. Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну, купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать. Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть. Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет, и бутылка с водкой выливается на пол. Профессор: - Закусь есть? - Нет... - Тогда четыре.
Это было в далеком 1989 году, когда я учился в одном из ВУЗов столицы одной среднеазиатской (тогда советской социалистической еще) республики (а именно Узбекской ССР). Осенью, в октябре, всех студентов (кто не отмазался) вывозили на 1,5 месяца на хлопок. Жили мы в бараке посреди хлопковых полей, до ближайшего населенного пункта километров 15. По утрам в 7 часов нас поднимали, кормили чем придется, загружали в автобус и везли километров за 5 от барака собирать хлопок. Кому довелось, тот знает какое это нудное дело – вешаешь себе на шею здоровенный мешок, сгибаешься в три погибели и бредешь по хлопковой грядке (от 500 метров до километра длиной) общипывая руками комочки ваты, висящие на высохших кустах. Перчатки снашивались за 2 дня в хлам (потому как у высохших хлопковых коробочек края становятся очень близкими по режущим свойствам к лезвию ножа), а голые руки (у тех, кто перчатками не пользовался) через неделю напоминали подошвы Маугли (наверное). Норма была – 40 кг хлопка в день. Мне и моим друзьям она казалось просто недостижимой, пройдешь из конца в конец две-три грядки, вываливая попутно собранный хлопок в аккуратные кучки (потому что таскать 20-килограммовый мешок на шее занятие не очень воодушевляющее), потом возвращаешься назад, попутно забивая обратно мешок собранным хлопком, тащищь его на своем горбу к хирману (прицеп с высокими бортами из металлической сетки), а там его взвешивают – 25 кг. , а время уже к концу дня и набрать еще почти половину нормы кажется непосильной задачей. (К слову сказать местные собирали по 150-300 кг в день, видимо сила привычки – с детства на поле). Некоторые специалисты умудрялись выкупать на хлопковой базе обратно собранный хлопок и так сдавали его раз за разом (видимо так и получились заветные 7 000 000 тонн, о которых тогда писали в газетах). И вот спустя неделю меня и 4 моих друзей вызывают на комитет комсомола пропесочивать за невыполнение нормы. Заседание комитета почему то назначили на 24.00 (видимо раньше были более важные дела или драли еще больших разгильдяев). Разбудили нас, мы оделись и как зомби (рефлекс видимо уже выработался – поднялся с кровати и на поле хлопок собирать) поплелись к автобусу. Там до нас дошло, что что-то или слишком рано или слишком поздно и почему то есть не дают. Тут один из комсомольских вожаков вразумил нас и мы побрели на экзекуцию. Короче минут 20 нас воспитывали, грозили отчислением и разными прочими ужасами, если мы не начнем собирать заветные 40 кг белого золота в день. Пришлось пообещать.
И вот в ту же ночь 4 моих друзей, движимые чувством долга, разбудили меня (часа в 3) отправляться у "лунную" бригаду – насобирать хлопок ночью и днем добить до нормы. А мне в силу особого разгильдяйства очень не хотелось переться ночью на поле (тем более последнюю неделю нас возили на поле километров за 5 от барака и плюхать туда ночью целый час как-то не особо хотелось). Поэтому друганы возложили на меня ответственную задачу набрать утром хлеба, масла, сахару и чаю во фляжки, чтобы утром им было чего поесть, и ушли. Утром как обычно около 7 нас подняли, выходим на улицу, а там дождик моросит, и наш вожак объявляет, что по причине дождя мы сегодня пойдем на соседнее поле – через дорогу от барака. Естественно, что в такую погоду никто ничего собирать не стал, а все разложили свои мешки на грядках и занялись кто чем. Часа через 4 на дороге появились 4 мокрые фигуры, согнутые к земле под неподъемной тяжестью мешков с хлопком, воодушевленные ночным разговором с вождями, друзья честно несли свой вклад в хлопчатобумажную промышленность страны. Матерились они так, что слышно было метров за 50, что вполне понятно после ночного марш броска, понимания, что автобус не пришел и вся остальная гоп-компания осталась, видимо, в бараке, и обратного марша с собранным урожаем под дождем, но видимо грело их чувство исполненного сегодня долга, потому как притащил каждый килограммов по 30-40 хлопка. Нужно ли говорить что остальные в этот день собрали хорошо если по 1-2 кг. А дождь все усиливался. После дозаправки холодным чаем, сахаром и хлебом с маслом, ребята отправились к хирману. Там их ждал второй удар – нам объявили, что по случаю непогоды после обеда собрать хлопок мы не будем, а все, что собрано до обеда – вываливаем в хирман без взвешивания, а потом весь собранный в этот день урожай поделят на всех поровну. Окончательно охренев от такой несправедливости и поняв, что это видимо был не их день, мои друзья развернулись и отправились со своим добром на грядки – прятать его, дабы сдать в другой, более удачный день, когда их трудовой подвиг будет оценен по достоинству путем взвешивания. На следующий день они забыли место, где спрятали с таким трудом собранное сокровище, искали его мы всей компанией, и, удивительное дело, нашли, правда спустя 3 дня, когда оно пришло в довольно нетоварный вид, что впрочем не помешало сдать его, подмешивая в собранный в последующие дни хлопок. Это был первый и последний раз, когда мои друганы ходили в "лунную" бригаду, после этого собирали кто сколько может и упреки со стороны комсомольских вождей стали воспринимать гораздо прозаичнее.
Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу... Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит: - Фу-у-у, жить будет...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, укоротите мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это??? - Когда он встает, я сознание теряю!..
За подлинность этой истории ручаюсь, поскольку произошла со мной на прошлой неделе. Итак, начинаем. Место действия таежная глубинка Приморского края. Работаю в конторе, занимающейся продажами компов и прочей офисной техники, можно даже и магазином нас назвать, в некотором смысле. Приходит клиентка, симпатишная девушка, следом за ней парень несет системный блок компьютера. С ее слов с трудом удалось разобрать следующее, при очередном глюке винды девушка наконец то уговорила своего супруга сдать системный блок в ремонт, отнесли естественно где поближе, небольшая конторка, где ребята делают свое лаве буквально на всем, и притом довольно успешно (судя по дальнейшим действиям) Там ей зачем-то продали новый процессор ( микросхему), уверяя что все проблемы из-за него, переустановили заново виндоус и прощаясь пожали ручку и уверили в своей вечной привязанности и желании помочь в дальнейшем, если что. Если что случилось на следующий день, в простонародии это называется синий экран, а кто знает, его называет экран смерти, поскольку это первый показатель что у человека проблемы или с виндой или с железом, и если не крупные то довольно неприятные. После звонка ребятам, девушка услышала фразу, типа, а что выхотите, компьютер старый, железо все ломается, приносите будем чинить, не бесплатно конечно. Девушка плюнула и принесла к нам (вернее муж таки принес), со словами что, я сразу хотела к вам идти. И вот тут начинается самое веселое. Путем нехитрых манипуляций мы разгадали эту тайну века, правда стоила она нам смеха до слез, до икоты. Я давно так не смеялся. Просто эти ребята вместе с виндой ей поставили заставку (хранитель экрана) под названием SysInternals Bluescreen. и установили включаться где-то через пол часа. А эта заставка полностью имитирует синий экран смерти, даже периодически показывает картинку перезагрузки виндоус. Естественно народ в панике несет свое добро назад в мастерскую и платит бабки за сложную операцию по восстановлению винды, а на самом деле они просто выключают эту заставку и все!!! Может эта история и не такая смешная, но зато поучительная. Может кто прочитает, и сбережет в будущем себе денежку на пиво :-)))
На трассе на скорости 100 км/ч Мерседес обгоняет корова. Водитель Мерса напрягся, прибавил скорости и на 140 км/ч догнал и обогнал ее. Корова поднатужилась и на 180 км/ч обгоняет Мерина и, подрезав его, сразу свернула на право на проселочную дорогу и на забежала на ферму. Удивленный водитель повернул за ней, спрашивает у работников: - Что это за корова? Работники отвечают: - Новую породу вывели. В.- Ну и как, мясо вкусное? Р.- А хрен его знает, ее еще никто не поймал
Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Приходит Кащей к Бабе-Яге и говорит: Ну че, пойдем на дискотеку? Баба-яга подходит к зеркалу, смотрит и говорит: не для такого козла красная ягода росла.
Заходит заика в магазин. Обращаясь к продавцу не может выговорить первое слово: - М.. М.. МММ.. Продавец не выдерживает: - Ну молока налить, что ли? Тот в ответ машет головой. Нет, мол, не молока. - М.. М... Продавец: -Муки насыпать? Тот снова машет головой. Нет. _М.. ММММ - Мороженое может? - М.. МММ... Ммудак, ннналей ссметанки!!!
Давно было в славном г. Минске по случаю празднования дня города большая гулянка на проспекте Ф. Скорыны (бывшем). Идем с приятелем пивко попиваем устали, жарко присели на газончик отдыхаем и наблюдаем картину разборок внутри компании малолеток изрядно пьяных, ну подрались они слегка менты коих немерянно быстро наваляли им люлей и потопали дальше. Ага не тут то было малолетка тот которому перепало больше всех, от ментов замыслил месть и метнул в них пустую бутылку из под шампанского, аккурат в этот момент менты проходили мимо огромной витрины. Никогда такого не видел, бутылка пролете рядом с головами ментов попадает в витрину, но неразбивается, а рекошетом летит назад в компашку этих придурков и разбивает голову одному из пьяных оболтусов! Вот такой вот бумеранг!
Сегодня на работе необходимо было разместить объявление. Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:
2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера, объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ: - наркотиков - оружия - ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ
Коллега сцуко! Спрашивает вчера "тебе сколько места на хранилище добавить" Отвечаю "Ну гиг сто, не меньше" Сегодня смотрю - добавлено 1,1 гига... ну н сцуко, а?! (с) Старый НаЗг
Георгий Коваль признан одним из самых значимых шпионов XX века
2. Александр Солженицын. В круге первом
" -- Я не могу ждать! -- кипел Иннокентий. (Уж он не удерживался изменять голос!) - - И я не буду разговаривать с советскими людьми! Не бросайте трубку! Речь идет о судьбе вашей страны! И не только! Слушайте: на этих днях в Нью-Йорке советский агент Георгий Коваль получит в магазине радиодеталей по адресу... "
В пятницу вечером, уже около 10, захожу в аптеку. Народу немного - женщина относительно молодая уже у окошка и трое мужчин различного возраста за ней. Женщина просит у провизорши: - Дайте мне лекарства, на Ваше усмотрение, но чтоб я завтра могла на работу выйти, сейчас температура под 39, и горло болит... Да, и таблетки, и пастилки, и спрей - в общем, все что надо, лишь бы утром в состоянии быть... Набрала она на 1300 с лишним лекарств от простуды, уходит. Все трое стоявщих между ней и мною мужика купили... Правильно - презервативы! Только последний, самый юный, попросил еще "Иммодиум" почему-то... Да, кому что пятничным вечером...
про мобильные телефоны :) Купил мой отец мобильный телефон! Вот история, поехал он в командировку в тюмень, сидит на вокзале газету читает, потом чувствует в животе урчит, ну думает сьел чего то нетого, раз урчало два поурчало, берется за то место где урчит а там телефон :))), ну отец у меня еще тот расказчик, дальше берет телефон и лазит в нем тут бах смс, перезвони мне, папик не знает что делать кому перезвонить, рядом сидел два парня и он у них попросил помощи чтобы они ему сказали кому перезвонить, они смотрят и говорят и объясняют ему что это шаблон а не смс :))), приезжает с командировки, рано утром арет телефон он берет его и пытается ответить на него, будит братишку и говорит чтобы он ответил т. к. папа не знает какую кнопку нажать, а братишка берет телефон и говорит папа это будильник :))) вот такое первое знакомство с моб телефоном у моего папы :)))
Blood Raven (21:28): Лишь бы башkа с утра не болела... 5-я бутылка за вечер... † Julie††a † (21:41): смари а то на работу нихрена не встанешь )) Blood Raven (21:43): На рабту у меня стоит всегда... Blood Raven (21:44): Ибо ипал йа ее... † Julie††a † (21:45): :D Blood Raven (21:48): И ваще, йа креведко! † Julie††a † (21:49): *ROFL* креведко? )) Blood Raven (21:51): Креведко, это такое волосатое Ктулху! † Julie††a † (21:51): угу а я хто тада? Blood Raven (21:52): А ты?... Ты... Ты буишь волосатым Креведко! † Julie††a † (21:53): фигасе Blood Raven (21:54): Удовлетворена? )))) † Julie††a † (21:55): конечно! )) Blood Raven (21:57): Ну я ваще Ктулху! Удовлетворяю девушек даже через инет! Зайопываю им моск....
Интернет обошла заметка, как кошка, приревновав ребенка, улучив момент, его исцарапала.
Этот инцидент напомнил почти подобный случай из моей жизни. Но куда круче - ревность животного привела к летальному исходу. Правда, случай произошел не с кошкой, а собакой. И не с ребенком, а с моей книжкой "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/). Которая, впрочем, мне, как и другие книжки, вроде ребенка. Как это все случилось?
На презентации книжки я подарил ее одной киевской журналистке, как положено, с автографом. А через несколько дней она позвонила и попросила еще один экземпляр, поведав о печальной судьбе подаренного.
Оказывается, она прикипела к книжке и оторвалась с ней на весь уикэнд, да еще полночи на понедельник. Смеялась, плакала, возмущалась, сочувствовала, но при этом еще и не готовила, не убирала - к неудовольствию мужа. И даже не гуляла с любимой собачкой, длинношерстной таксой Тутси - к негодованию этой самой Тутси.
Муж-интеллигент чуточку поупрекал и голодным ушел на работу. Такса, когда ушла и хозяйка, от ревности изгрызла книжку в мелкие клочки, включая твердый коленкоровый переплет, суперобложку, автограф и почти 800 страниц из плотной офсетной бумаги. А когда хозяева вечером вернулись домой, книжку пришлось собирать со всей квартиры пылесосом.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"