Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yury
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк. То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно, по документам его положено было так называть. Одна преподавательница конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его: "Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".
Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима. Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу. На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками. Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал. Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать: "Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет, из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает. Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"
Небольшой прикол из повседневной жизни. У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий. Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался репутацией очень мягкого и незлобного следователя. Но - это все преамбула. Ниже само событие. Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной, поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени, я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится, и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода, весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга, поссорились и улеглись спать. Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером написано «МУСОР!!! » Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого «комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с Виталием примирения займет много времени. А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая, какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке «мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .
Хотелось бы поделится и своей историей. Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену. До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют, остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой (знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему второй ряд в машине. Уже нормально, тем более мне. Заснул. Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса. Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться, звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом вылазить через нее. В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра, потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили, проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят, типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время, услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль: а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели, чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится - расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.
Вопрос к секретарше: - Сколько знаков в минуту вы печатаете? - Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ! Интервью с известной телеведущей: - Сколько слов в минуту вы выговариваете? - Около 5000, но..., знаете -.........
История из жизни программистов. Собрались мы как-то в гонки на яхтах, а там нужно чтобы было в команде минимум 4 человека. А надо сказать что это нелегкое зачастую дело продолжается 2 суток. Ну вот, на соседней яхте пригласили для количества и балласта одного парня, а он у них в конторе программистом работает. Ну время записываться и отмечаться и выходить уже, а его нет. Капитан нервничает, ходит туда-сюда, материться - проклятый программист! Наконец, тот приходит. - Где ты был? - Ты же сказал в девять! - Ну а сейчас сколько?! - 21:00! - !!!! неприличные слова.... - Надо было сказать в 21:00... Ну ладно значит отплыли.... приплыли. Все мокрые замерзшие, уставшие. Убираем паруса, завтра надо их сушить. Капитан говорит всем и программисту тоже - Завтра в пять приходите сушить все.... Программист так подумал и осторжно так спрашивает: - В 17:00???? Тут мы уже не выдержали...
Посылает одно горное грузинское селение Гоги в Москву, мол посмотри,а потом раскажешь. Приехал он в Москву, ну вроде везде был. Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква? Э Масква- это мэтро,Лэнын,Цар пушка,Красный площад,Балэт. Гоги что такой балэт? Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его. Бэжит сюда нэт его.Убэгает. Виходыт он, совсэм голий. Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее,убэгает. Виходыт много она, совсэм голий. Бэгают,бэгают,выбэгает он. подбэгает поднымаэт первый-нухаэт нэ она. подбэгает другой поднымаэт нухаэт нэ она. подбэгаэт трэтий поднымаэт нухаэт -она!!! Бэгут туда-люды Бэгут сюда-люды А люды крычат -эбыс,эбыс,эбыс!!!
Падает самолет на необитаемый остров, выживают два пилота и стюардесса. Через месяц один пилот говорит другому:"Пора кончать это блядство!" и убивает стюардессу. Через месяц:"Пора кончать это блядство. Давай закопаем!" Через месяц:"Пора кончать это блядство, давай откопаем!"
Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке. Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал: "Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему Западной Европы как своих ушей"...
- Вовочка, девочки из твоего класса обижаются, что ты не хочешь с ними заниматься сексом! - Марьванна, понимаете, они все курят, а у меня от вони у них изо рта вместо оргазма начинается рвота...
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот? В. В. Путин: Промаxнулся.
Квартет И" - уникальный коллектив. Уже одно простое перечисление фамилий участников дает драматургический эффект. Это не голословное утверждение. Вчитайтесь в этот диалог:
Гражданин России. Больше 20 лет живу в Японии. Разговариваю с другом по Скайпу. У него сын с семьей вернулся из Греции и имел неосторожность сказать: "А вот что было хорошего в перестройке, вам дали свободу передвижения". Петрович тихо спокойно: - Да. Времена были тяжелые. За железным занавесом. Ну бывал я в Алма-Ате... В Душанбе... В Риге... В Таллине...
Причём все троеточия сопровождаются комментариями: - В Херсоне увидел персик с дерева свалился. Хотел поднять, а хозяйка комнаты, мы сняли, говорит: - Вы с ума сошли падаль, смотрите какие тут висят, давайте я сама вам выберу.
- А в Кишеневе...
И я ведь знаю что не врет. Он инженером по Советскому по Союзу постоянно мотался. Но ведь сволочь добил: - Жалею только в Петропавловске-Камчатском не был. Говорят там как у вас в Японии, только горы повыше, гейзеры покруче...
Я только и выдавил: - А Сашка, что тебе ответил?
- Да так же как и ты блеял там чего-то. И ржёт, в общем скотина редкостная.
