Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги: 1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба? Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая! 2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов. П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?
Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная. Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо, к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную карту не прорекламировать, скажем, так: Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице. Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске Financial Times. Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся, насколько она может быть полезной..." Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте: темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй. Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг. Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском, слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо. Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Одна француженка спрашивает другую: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса? - О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
На выставке вооружений, которая проходила в России немцы купили вертолет "Черная Акула". Разобрали, привезли в Германию. Собрали - получился танк. Разобрали. Собрали еще раз. Снова танк. Решили привлечь немецкого специалиста, а тот привлек русского. Русский читает инструкцию и говорит "Здесь же черным по белому написано - после сборки тщательно ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"
Мой бойфрэнд поздно вечером провожал меня домой. На прощанье, как обычно, гарячие объятия и страстные поцелуи. На следующее утро звонит мне и рассказывает. Далее с его слов: "Выйдя из подъезда решил заехать в кафе перекусить. Захожу в кафе, подхожу к стойке. Официантки смотрят и как-то странно улыбаются. Ну, думаю, настроение у девчонок хорошее. Сел за столик, поужинал. Беру салфетку, вытираю рот и.... вижу, что она вся в губной помаде". Вот так легко можно понять, чем мужчина занимался некоторое время назад :-).
Пришел мужик в магазин и говорит - Мне такую машину, чтоб с загадкой Продавец:-Ну вот Форд Фокус - а почему фокус? - Потому, что..... садитесь покажу! Мужик и продавец долго ездили по городу и наконец приехали к столбу - вот смотрите, видете столб? - да - закройте глаза и увидите чудо! Мужик закрывает глаза. Тем временем продавец объезжает столб - открывайте Мужик открывает глаза:-Вот это да, БЕРУ! На следующий день мужик собирает всех друзей и гоаорит - Щас вы увидите почему моя машина так называется Подъезжает к железному столбу _закрывайте все глаза Все закрывают, мужик с силой въезжает в этот столб.... Машина в дребезги... Он оборачивается на своих друзей, и недовольно говорит - Какая бл*ть глаза не закрыла?
как стало известно, недавно две известные торговые сети "Перекресток" и "Пятерочка" заключили союз с слиянием в один концерн. только вот с названием еще не определились "Пятикресток" или "Перетерочка"
дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди... так вот: стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком. сынок: - мама, я пить хочу! мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе попить.... сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу! мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе покушать.... за ними стоит пьянющий мужик, и говорит: мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся! сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали??? мужик опешивший: - чаго!!??? сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!
Клуб "ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Вопрос мальчика из Бердянска:"Как зовут собаку Путина?" Знатоки дают досрочный ответ:"Ну это детский вопрос-собаку Путина зовут Кони" - А теперь послушаем правильный ответ:"Собаку Путина зовут Вова"
сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а если я тебя поцелую, ты дуб повалишь? - повалю! - а березу? - повалю! - а сосну? - а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!
1946 год, конец войны, Марь Иванна собрала своих выживших учеников. Зашел разговор кто что делал для победы.
Петечка вот ты что делал для фронта? - Я Марь Иванна патроны пулеметные на заводе делал. - Ух ты Петечка, и что тебе солдаты говорили? - Спасибо говорили.
Машечка а вот ты что делала для победы? - Я Марь Иванна помогала медсестре, рененых лечила. - Молодец Машечка, и что тебе солдаты говорили? - Спасибо говорили.
Вовочка а вот ты что делал для победы? - А я Марь Иванна патроны подавал на поле боя. - УХ ТЫ! А ты не боялся? - Да нет... - А что тебе солдаты говорили? - Yu wul ger furrer, yu wul!!! ICQ: 767998
Армия. Развод. Доклад дежурному по части: - Равняйсь. Смирно. Бла-бла-бла. Вольно. Дежурный по части выдает фразу: - Товарищи солдаты! Команда "Вольно" не означает, что надо ходить, переговариваться, по команде "Вольно" надо стать и стоять по стойке "Смирно"!
Вспомнилась старая история: Самое начало 90-х. Работал я тогда на киностудии и был у нас директор по связи с общественностью, занимался он тем, что связывался с региональными прокатчиками. И вот однажды пришла на его имя телеграмма "Благодарим за содействие тчк Магадан тчк". Долго мы пытались понять чем он так посодействовал товарищу, что тот пишет из Магадана. После этого телеграмма еще долго висела в рамочке, на стене.
Сам был свидетелем. Дома надо делать ремонт, а у товарища в офисе начинает работать бригада гостей с юга. Он мне и говорит: Приезжай, с бугром поговоришь. Я приехал, они всей толпой ходят по помещению, товарищ рассказывает где и что делать, бугор(русский)пишет, гастстроители ходят, по стенкам постукивают(но не по всем), на незнакомом языке клекочут. Помещение-это дом с коридорной ситемой комнат, поменялась куча хозяев и арендаторов. Приятель купил несколько комнатушек в ряд и решил перепланировку сделать. Есть у него такая забавная привычка: любое серьезное дело он начинает как Чапай, т. е. машет воображаемой шашкой. Вот они обговорили все дела с бригадиром, тот завет бойцов с кувалдой. Все становятся в шеренгу, боец поднимает кувалду, размахивается, товарищ машет рукой: ДАВАЙ! Тот по стенке-тресь! Кувалда исчезла в стене практически без звука. Пауза. Лицо парня надо было видеть: на стене нет даже следа, грохот пришел издалека."Терминатор-2" он явно не смотрел. Мы тут и рухнули через секунду, сообразив: перегородка из листов ГВЛ, а на них 10 слоев обоев. Они как пружина назад сыграли, напрочь закрыв дыру. А сроители по этой-то стенке и не стучали, хе-хе-хе.
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
Понравилась фраза из статьи о втором деле на Ходорковского (РБК)
"Представитель Генпрокуратуры, надзирающий прокурор Валерий Лахтин просил суд ограничить срок ознакомления 15-м декабря, но судья Светлана Калинина, сочтя его доводы законными и обоснованными, увеличила этот срок на неделю."
я догадываюсь, что решения судей в России слабо связаны с законностью и обоснованностью аргументов сторон, но чтобы до такой степени... )))
По сообщениям ряда СМИ, сразу в нескольких городах России возникли общественные организации "Третий срок". Интересно, у них там руководитель, пахан или сразу – смотрящий? Или это их ПЛАН Путина так вставил?
Сегодня видел анонс передачи "Пусть говорят" Первого канала - "ищем героев на тему - История моей жизни очень похожа на историю жизни Моники Левински". Это как понимать? Еще не началась президентская предвыборная компания, а под Путина ужо копают? Пытаются очернить, да еще и на первом канале? Интересно взглянуть на героев, которые так же как и Моника... имели определенную связь с Президентом.
Ох...еть.. тоько что прочитал на сайте одного автосалона "Массоперенос, на первый взгляд, последовательно нагревает капилляр, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Шаг смешения повышает дренаж только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Иллювиирование, в первом приближении, корреляционно усиливает бурозем, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумин мгновенно перемещает эксикатор даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Как мы уже знаем, восстановление вызывает пахотный лесс, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом." Интересно что они хотели этим сказать?
Конец рабочего дня, Гамми кудато пропал, решил сходит в туалет поискать. за одно "смску сбросить" :) Захожу, дверь на очко закрыта, думаю наверное Леха засел... ну и пока у писуара вошкался, думаю, ща прозондирую.. грю громко.. - Алексей!? оттуда с небольшой задержко и тихо доносится голосом моего начальника..
- Эт ты с кем там? я по началу не врубился, грю - Да я подумал, в друг ты тут сидиш, поэтому так фоициально... - А я думал ты так персонифицированно со "своим" общаешся.. всю дорогу до дома ржал :))
Наткнулся в интернете:"обладатель сертификата лауреата международного фестиваля в Альта Пустерии (Италия, 2007г.)" Не прожевал, выплюнул. Заглянул на сайт фестиваля, .. и точно: "Alta Pusteria Int. Choir Festival... uncompetitive." Прошу поправить на: "участник фестиваля любительских хоров в 2007 г.", так будет не только красиво, но и точно.
Короче, когда я был еще молод(около 20 лет) я любил совершать со своими друзьями пешие прогулки по городу Киеву. Причем мы могли ходить по 3-4 часа без остановок. Так вот, в одну из таких прогулок(дело было где-то в начале февраля месяца вышли мы втроем на променад: Я, мой однокласник Митя и еще один наш друг-его Андреем зовут, но в нашем кругу он именуется Эльфом. Так вот-ходили мы по городу гуляли, веселились(денег нет, поэтому наслаждаемся эстетической красотой города среди зимы). И во время прогулки спустились мы в подземный переход, возле метро "Университет". Там я увидел лоток с цитрусовыми. И тут в мою голову пришел интересный, как мне показалось, вопрос, который я тут же и озвучил своему другу Мите:"Какой корень в слове мандарин??" По его ехидной улыбке я понял, что он стал всячески склонять это слово и в его голову полезли всякие пошлые мыслишки. Тут третий наш попутчик, не расслышав моего вопроса, адресованного Мите спросил, что я сказал. Митя не долго думая переадресовал мой вопрос дальше. Поскольку мы шли в подземном переходе, где было слышно плохо, я смог только понять, что Андрей что-то ответил, и Митя сложился тут же пополам.. Я стал дергать последнего сгорая от любопытства, что же ему выдал этот умник, на что мне Митя ответил его же словами:"Тю, шо тут сложного-корень-ЕНЬ!" Услышав это, я чуть не упал на землю от хохота, на нас 2-оих все в переходе стали смотреть какна идиотов... Мы, когда немного отошли, решили спросить у гения, почему-ЕНЬ??? Ведь в слове мандарин есть только одна общая буква"Н" и все??? На что мы получили вполне логичный ответ умника:"Тю, так я думал, что надо корень в слове "корень". Я застонал, больше смеяться я уже не мог.
IT-проект. Сидим, делаем очередной метод у очередного класса, чтобы очередная страничка заработала.
А там на ней должно дерево строиться и решили рекурсию применить — это когда метод сам себя вызывает. Аналогия из жизни - когда голова болит от того, что болит голова.
Так вот - сделали мы "Копировать-Вставить", а проверить то забыли и запустили. Что-то смотрим - думаееетт... Думает... Думает... А че думает - не ясно. Посмотрели на логи сервера - а там рекурсия идет и не прерывается.
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.