Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет. Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми. Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах. ... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла и не намокла?! - Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"? - У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. На этом вопросы закончились. Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. " - Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу! P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!
Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера. Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой “бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране. В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила проверить объективность собственной оценки. Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и манерой поведения. Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан. Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку. Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу, как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту. Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька, все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый разряд”.
Сегодня вечером! Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает. Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь жадным". Но дает!
Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе. Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все совейские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо. А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины. И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали, не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было чревато), т. к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого же бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа. ГОТОВЫ.......? В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии, покупают 2 литра спиртуса, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос. Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т. к. у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу. Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки, закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними, дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться от груза 200. ВО....
Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он истопником в котельную, при детском садике, в районном городке. Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым. Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг - с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у вас, мужики.
Гримасы глобализации. Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы. На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим КРЕСТЯТСЯ.
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок, номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь? шазззз на деньги раскулачу!) - (злобно) Але?? - (жизнерадостно) это Светлана?? - Да! - И это Ростов? - Да! - (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!! - ????? - Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас! - ????? - Ну, что, ты - моя??? - ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда? - (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал??? - Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите и тем более почему употребляете такие формулировки??? - Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания! - Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше, чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ оплатой труда. - (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня пожалуйста, я номером ошибся!
... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....
Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.
Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).
К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в 1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика, что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то взять на такую-то работу.
Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа, пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной ванночке на станине в грязном цеху.
Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской дружбы было неудержимым.
Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый (при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так, как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты, когда их лица белеют.
Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и простые нажиматели кнопок запуска программ. Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.
А произошло вот что:
1. Рассказ Сережи. Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл. Включил систему, задал смену инструмента...... 2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя проводки от тахогенератора не оторвались? 3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался. 4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное, несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около 15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая фреза. В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все закрыто каймой). При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или даже быстрее. 5. Рассказ одного из рабочих: Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить) тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты, "значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он - хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался - это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я думал, его Кондратий хватит. Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.
На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не поломался. И даже премии квартальной нас не лишили. Чудеса!
А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.
Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная... видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...
История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания, тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали Он - я отмазал! Они - ну и что вы сказали? Он - меня спросил командир где они? Они - и что? Он - а я сказал - да х.. его знает! Вот такая история.
Был у меня коллега: субтильный мужчинка еврейской национальности, но ЛИТОВСКОГО гражданства. Как он получил гражданство - история отдельная. Кстати, наши местные, латышские власти, ему в гражданстве отказали. Но после получения им вожделенного гражданского паспорта, я поняла, что еврейская "мафия" непобедима и преодолеет все преграды.
Вот послали нашего героя в Москву, в командировку. Остановился он в славной гостинице "Космос", где ему предложила провести досуг дама облегченного поведения. Естественно, как истинному представителю своей нации, ему было жалко расставаться с кровными деньгами. С другой стороны дама была недурна собой, поэтому наш герой поинтересовался, даст ли ему дама чек за услуги (для бухгалтерии)? У дамы с чувством юмора проблем не было, поэтому ответила он просто: "Дорогуша, где ты видишь у меня кассовый аппарат?"
Как наступить на грабли много раз? Подьезжаю к своему городу, дорога двухполосная со сплошной разделительной. Обычно не кишащая гайцами. Но предчувствие. Поток умеренный, движется 80 км/ч. Можно было бы и к сотенке, но... До черты города осталось километров 10, решаю не рыпаться, не опаздываю же. Сзади яркий свет фар. Ясное дело, дороги без суетливых не бывает. Очередь насторожилась, как обычно бывает, когда кто-нибудь рискует встретиться со встречным, видимость так себе. И тут они, гайцы. Прямо за поворотом. И они мужика этого цап. Через некоторое время снова он, слегка уже агрессивный, снова через сплошную, потому что же уже проехали же ментов-то... И тут снова они, гайцы. За очередным поворотом. И снова его цап. Я тоже слегка офигеваю, потому что ментов-то там просто не бывает. Я там езжу раз восемь за лето, ни разу их там не видел. Спустя некоторое время, снова он, и уже, наверное, совсем расстроенный, то есть злой, и чуть более агрессивный, весь на нервах, по встречке, заныривая и выныривая из своего ряда, с дальним светом, (расступись, быдло, я лечу здесь) и за поворотом его опять ждут. Тормозит резко, пыль столбом на обочине, он, наверное просто плякал там. А тут уж и город рядом. На втором по счету светофоре он пристроился мне в хвост. В лучах закатного солнца я увидел трагичное лицо несчастного человека. mad&bad
Недавно пересказал домашним анекдот с этого сайта про блондинку, которую можно занять минимум на полчаса бумажкой на которой с обеих сторон написано "переверни".
И как-то за завтраком дочь (блондинка) меня спрашивает - может ли наш принтер печатать на листе с двух сторон - для школы ей надо один такой произвести. Может, говорю, только не автоматически - надо сначала распечатать на одной стороне листа, потом лист перевернуть, снова засунуть в принтер и распечатать на другой стороне. На это получаю следующий вопрос - а КАК надо переворачивать чтобы все правильно получилось? Тут я показываю ей свою ладошку и объясняю - представь, что это бумага в принтере лежит. Когда она выйдет из принтера то напечатано будет со стороны ладони, а начало страницы будет там где пальцы (такой у нас принтер). В соответствии с этим и нужно класть бумагу в принтер. - A, все понятно - говорит дочь. И здесь жена (не блондинка), решив видимо, что моего объяснения явно недостаточно и дочери недодали отцовского внимания, слегка возмущенно говорит: - A ведь ты так и не показал ребунку КАК надо переварачивать. На это дочь мометально выдает: - Ну вот, блондинка будет полчаса бумажку переворачивать, а мама будет думать КАК.
Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище, наутро все прошло".
Звонок по домофону: почта. Открываю и жду. Почтальона нет. Иду к почтовому ящику- извещение о заказном письме. Иду на почту. Перепутали инициалы. письмо не мне, а сыну. Говорю: давайте за него заберу. Ответ: он должен лично придти с новым извещением. Сейчас его выпишем. Говорю: зачем? По почтовым правилам в отстутствие адресата письмо может быть вручено другому совместно проживающиму члену семьи. Ответ (категорично!): не положено. Я: почему почтальон не вручил заказное письмо в день доставки, доставка оплачена. Ответ (можно ох-ть!!!): Почтальону за разноску и доставку почты... НЕ ПЛАТЯТ!!! И это ответ одного из руководителей почтового отделения. Откуда таких долбоебов берут? Впору при президенте и правительстве РФ создавать Палату назначения долбоебов на руководящие должности. Чем тупее долбоеб, тем выше должность. А ваше мнение?
Тысячу раз, наверное, слышал советскую песню с такими словами: "Мы кузнецы, и дух наш молод, куем мы счастия ключи, вздымайся выше, наш тяжкий молот, в стальную грудь сильней стучи, стучи, стучи!" И только сейчас дошло. Это ж надо, молотом в грудь стучать! Большой оригинал был автор. Интересно, а про серп он песню написал или нет?
В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит: "Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну, ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым, и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она. Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...
Не далее значится как пару дней назад ехал я вечером из своего офиса домой к девушке. Ехать недалеко+вечер, дорога пустая, светофоров почти нету (есть такое в питере правда). Устал как собака, предвкушаю ужин, машин мало - еду где то 120 (там промзона, мост какой то, пешеходам взяться неоткуда). Потом конечно я восстановил цепь событий целиком, а произошло следующее: Еду я значит 120, музыка орет громко ибо охота спать. Только повернул я на эту значит прямую дорогу, а там ОНИ, с радаром вдобавок..... НО, я их не замечаю и еду как ехал. Охренев видимо от такого поворота событий они прыгают в машину и начинаю за мной гнаться, сирена, мигалки там, а у меня музыка, да я еще и смотрю вперед - как бы поворот не пропустить..... Гнались за мной долго (у меня пассат, у них жигули были), но вот незадача - мне надо поворачивать налево во двор. Я торможу и они меня догоняют. То да се, документы, я думаю проверка опять, а он мне значится и говорит: "эх вы, мало того, что вы грубо нарушили скорость, так еще не остановились по моему сигналу и гнаться за собой заставили (километров 5 по моим прикидкам). Пройдемте в машину что ли". Идем. Я говорю - так и так, позно, завтра на работу, машин пешеходов не было, спать охота, ехать рядом и т. д. диалог далее(Г: гаи, Я - я): Г: Ну что же с вами делать (стандартное начало). Я: предлагаю отпустить. Г: Ваши предложения. Я вспоминаю, что налички в кошельке почти нету, снял только вроде 500 на сигареты и всякую фигню с карточки...... Я: ну вот есть 500 р. больше реально нету. Г: Ну хрен с тобой. Иду в машину за кошельком, открываю........ Б**, я же канистру омывателя купил по дороге - в кошельке рублей 360 причем полтинниками и мятыми десятками. Возвращаюсь к ним, так и так (а стою напротив дома, куда я ехал), могу сгонять, тут рядом. И тут я стормозил ((( Мне возвращают документы со словами положите на заднее сидение. Ну я так понял брось документы туда и бегом за бабками (((( Выхожу из машины со своими 360 рублями, а их машина берет и начинает уезжать =0 машу руками, не видят и начинают поворачивать куда то, прыгаю в свою машину (они уже за поворотом), с визгом срываюсь за ними, залетаю за поворот - едут обратно (ффу). Инспектор выходит из машины (улыбается, собака) и со словами внимательней надо быть отдает мне мои документы, берет мои мятые три сотни с мелочью и уезжает. Я не мог ехать минут 5, сидел в машине и нервно ржал.
PS Почему то у всех знакомых реакция не смех, а зависть. Типа нифига как дешево отделался...........)))))
2 декабря посвящается. Сейчас на mail.ru проверял почту, увидел новость "с какого-то декабря Шенгенская зона расширяется на 9 стран". Заинтересовался, т. к. люблю путешествовать самостоятельно, кликнул. И что бы вы думали открылось? http://www.edinros.ru/ - Сайт "Единой России", где ни слова о Шенгене, зато сплошные прогибы и набивший оскомину "план Путина". Стыдно, господа из mail.ru!
Пьяная история в метро))) Гуляли мы как-то с другом в парке "Коломенское". Было лето, выходной, настроение зае.. сь! Естесно взяли пивка, потом водочки, в общем нахрюкались по полной. Уходили под вечер в жопу пьяные. Кое как дотащил друга на себе до метро, спустились на перон. У друга есть такая фишка, когда он пьяный, то не выговаривает половина букв алфавита, и понять что он мычит просто невозможно. В этот раз он достиг этой стадии. Стоим, опершись друг на друга, ждем поезда. Он никакой, я чуть получше. Подходит поезд, я вижу что друг как то обмяк, решил подтолкнуть его в вагон. Надо другу помочь. Вдруг он встрепенулся и стал упираться ногами как горный баран. Я вижу что он не хочет ехать домой, хочет продолжения банкета, подумал я, и начинаю силой заталкивать в вагон, думая о благих намереньях что надо его отправить домой. Он ни в какую, мычит и упирается. Все это происходит при открытых дверях вагона, пассажиры ржут над ситуацией, машинисту тоже интересно кто победит и он ждет финала, а мы боремся на краю вагона. Наконец я смог подальше его втащить в вагон и выскочил, а он не дурак, бежит спотыкаясь и перекатываясь по коленкам пассажиров до следующий двери что б выскочить обратно, я тоже бегу туда и вталкиваю его обратно. Двери наконецто закрываются, и я с чувством выполненного долга сел в другую сторону на поезд и поехал домой. На следующее утро звонит мне этот друг и заплетающимся голосом, с жуткого похмелья собщает что я козел???!!! Оказывается, что он просто не мог выговорить, что я его запихиваю в поезд идущий не в его сторону, да еще с длинным перегоном, поэтому он упирался, а выговорить не мог. Смеялись мы оба...
Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна - сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими же как у него глазами.
Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора! Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов - опишу его словами.
Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом надпись: "уважаемые дамы и господа соблюдайте чистоту в унитазе". Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы, подскажите - КАК?
Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу, пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и особенно английские раны.
Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги "Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами, носорогами и жирафами.
... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института "КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького инженера-сметчика.
Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок, откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем (газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью для его семьи, мы играли на асфальте...
Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе, сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.
А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них с Колей за десяток лет брака не завязывалось.
И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что у такой красивой пары нет детей.
Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же, смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке, бесчувственному к запаху...
Прораб (12:42): плюс откаты в общем деньги наши куда то идут, тока куда? surok (12:43): ну я меньше накосил в этом году, где та на 40% Прораб (12:43): остальной поток тоже, на программы там всякие идут, с них тоже откаты тоже 10-20 % surok (12:44): ты этот, благотваритель пряма, поднимай. А то папе не хватит на выборы нах
Прораб (12:45): А Зурабов скока бапла насосал? С него скока, почему с меня трясут, а с него нет? там хватила всем, даже депутатам пасть заткнули, тока этот, Грызлов не получил нефега surok (12:45): чо это он так?
Прораб (12:46): Зурабов говорит, я с ментами не работаю ))) Ну Грызлов обиделся, я грит посажу тебя. А потом ему позвонили и сказали, ты не рыпайсо сейчас, не надо. Дадим каманду, когда надо. Тогда и рыпайся. surok (12:47): ааа
Прораб (12:47): ну и все, счас Зурабов земли в калифорнии покупает там они подешевели, пожары потому что там короче тип- пипец какой прохаванный, и пожары эти не спроста нефега
surok (12:48): ну ну
Прораб (12:52): всех насадил, всю страну-свой личный нацпроект замутил, вот это я понимаю, даже папу купил, рас тот с него бапло на выборы не сосет
седня веселилась с утра... пока стояла ждала машину, шоб на работу поехать звоню товарищу, с которым ездим на работу, а он не отвечает! :-( Ну, я подумала что он в пробке, и решила сбросить ему смс.
А настроение веселое, вот я ему и пишу "сокол, сокол, я орел! Сижу на дереве, жду. Видимо на пути следования много ястребов :-D!" Вот. И так мне весело от этого! Настроение приподнятое, хочется и человека развеселить с утра!
А перед отправкой глянула на сообщение и вижу, что, собака, режим Т9 мне не то слово подставил и получилося: "Сокол, сокол, я осел!"
И такой меня смех разобрал! И стою я и смеюсь-то до слез, а недалеко дядька стоял и чистил свою машинку чтоб поехать - а тут я в припадке, в общем он всю дорогу на меня косился, а меня еще больший смех разбирал...
И в общем-то, не сказать что Т9 плохую замену предложил!! надо было согласиться с ним и отправить как есть... Правда, осел сидящий на дереве мог бы вызвать неоднозначную реакцию водителя.
Хорошо утро началось... Правда на работу мы опоздали...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?