Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ее муж много лет носил длинные волосы. В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет, веселые вернулись домой из цирка, и вдруг видят на кухне совершенно лысого мужика попивающего чай. Обе застыли в ужасе. Первой среагировала дочка: "Не волнуйся мама, это ничего! Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"
Всем привет! Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Досоздал все задачи и прочитал: суббота 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. на дачу
В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в пехотном полку на юге сектора Газа. Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.
Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих намеренний отбыл на выполнение задания.
Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли. Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...
* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c) Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Занавес.
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание. Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека. Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее срубить, а она оказывается уже срублена.
Сперва немного объяснений. Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова привычка всех домашних. Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат. Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко включает. Ситуация. Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция длилась весь вечер! Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на хрен..." Занавес
Был у меня приятель в институте. Назовем его условно Мишей. Вполне приичный молодой человек. И как-то, лет пять назад, через несколько лет после выпуска, решил я его навестить. Был солнечный весенний день, но дома у Миши было сумрачно из-за плотно задернутых едва прозрачных штор. На мое предложение запустить в квартиру солнечный свет от Миши последовал испуг и категорический отказ... И вот вкратце Мишина история:
От нечего делать, видимо в детстве в войнушку не наигрался, купил Миша себе пневматическую винтовку. Коридор в квартире был очень длинный, и оставшись дома один парень практиковался в пулевой стрельбе по мишеням, которые распечатывал сам на струйном принтере. В стрельбе он быстро поднаторел, но испорченное еще в институте учебниками зрение не позволяло достичь кучности ворошиловских стрелков. Тогда Миша купил себе оптический прицел, и пришпандорил его к пневматической винтовке. Увеличение прицел давал отличное, и Миша решил испробовать его в качестве подзорной трубы. Чтобы не привлечь ненужное внимание, Миша открыл окно и водрузил пневматику с прицелом на стол посреди гостиной. Естественно, что взгдяд прицела уперся в окна дома напротив. Какое-то время Миша ощущал себя одним из плохих персонажей фильма "Список Шиндлера". Естественно, что стрелять он ни в кого не собирался - он лишь игрался своей новой "подзорной трубой". Из мечтаний его вывела с грохотом разлетевшаяся в осколки хрустальная ваза. "Снайпер" из соседнего дома выстрелил первым, хорошо промахнулся! Стреляли тоже из пневматики...
Когда ночью восемнадцатилетний дебил включает музыку, потому что у него праздник, у меня просыпается годовалый ребенок. Спускаюсь вниз, открывает дверь пьяный придурок с сигаретой и извиняющимся тоном просит дотанцевать песню. Бью в лоб, но поскольку танцор изрядно пьян, то падает одновременно с движением моей руки, и кулак ломает фанерную дверь, не попадая по нему. На шум выбегает его подружка, видит встающего алкоголика и сломанную дверь. Забирает его в квартиру, выключают музыку. Ночь проходит в тишине. Следующей ночью дикари устраивают пляски под Лель. Спускаюсь, придурок чуть менее пьян, и молвит, что его голова крепка так, что ломает(!) дверь. И поэтому мои кулаки ему не повредят. Делаю из него панду. Выбегает подружка, дебил встает, в глазу сосуд лопнул, глаз начинает краснеть. Она говорит, допился совсем, глаз покраснели. Давай в тишине посидим. Может, и глаз пройдет. Отлично. Две ночи в тишине. В выходные жена с ребенком у тещи. Снизу джага-джага. Через караоке девица пьяным голосом говорит, что два синяка вокруг глаз делают владельца очень милым. Думаю, вырвать что ли, ему ноздри... Понимаю, что силой дебила не впечатлишь, печатаю заявление в РОВД. Указываю, что сосед неоднократно заявлял, что состоит в половых отношениях с личным составом и начальником РОВД, поэтому представителей закона не боится. Весь подъезд подписал. Вечером у подъезда стоит милицейский уаз. Сосед запускает джагу. Джага не успела доиграть до конца, соседа и всю компанию грузят в уазик...
На днях зашел в маленький магазинчик, такие обычно на автобусных остановках делают. В магазине продавщица, молодая мама с девочкой лет 5-6 и я. Мама выбила товар и ее дочка начинает канючить: - Мам купи мне детский орбит, ну купи. Мама просит продавщицу пробить на сдачу орбит. Девочка получив жвачку начинает опять: - Мам купи мне "Темпо" (это такой шоколадный батончик), купи... купи.... и Мама-Зачем тебе этот "Темпо"? Дочка-ХОЧУ! Мама-Эх если бы ты знала чего я хочу? Дочка -Знаю! Мама-Интересно чего? Дочка-Мужика!
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
сО МНОЙ КОВАРНЫЙ СЛУЧАЙ ПРИКЛЮЧИЛСЯ Еду в Добрянку (городишко в Пермском крае). На горке перед Пеньками около Полазны попадаю в пробку. Впереди какой-то Камаз штурмует гору. Конкретно попадаю - это я понял позже. На конторской Ниве. Передо мной милый Кавзик в метрах 4-5-ти. Стартуем. Он ссука, немного сдает назад, все-таки горка, потом откровенонно катится назад. Я в шоке. Встречка занята периодически(видимость ноль - поворот). Я скатился сколько мог - дальше сигналили коллеги по рулю(их было метров 600). Дальше проза - тормоз, и я его остановил ценой радиатора и вентиляторов(их 2 на Ниве). Местный чуть из окна не выпал с криком "рули на хуй" - куда от них деться - дома же вокруг. Дальше, дядька лет 60-ти объяснял мне что он думал что нет никого(видимо метров на 600) и что он глохнет на этом месте 2-ой раз за этот день. Причем он исключительно возит детей на местную базу отдыха!!!!!!!!!?????? Про "дедуля убейся об стену вместе со своим автобусом" я уже не буду распаляться. Прикол в другом. После моего звонка, приехал средних лет гаишник(по европейским меркам, по нашим - предпенсионного возроста). На замученной до крайности Ниве(не могу не писать эту марку с большой буквы - все ж таки наследство от союза). Он, после составления бумаг, помог вытолкать мою Ниву на спуск с горы(это само по себе!!!!!), в это время был дождик, такой не навязчивый. Далее, этот представитель власти на буксире доставил меня до отделения милиции и на вопрос "что я вам должен" обложил меня нормальным русским матом!!!!!!!!!!! Дальше были одни приятности: он проверил мою Ниву и сказал что я могу ехать своим ходом при включеной печке(на дворе июль). Кстати, плюсик Ниве - радиатор повторил все очертания движка, но не протек!!!!! Я болдею - это совершенно не подходит. Я не знаю куда катится эта страна. Или только в центре менты забывают что они служат народу? Я бы этому дядьке медаль бы вручил. До сих пор неудобно себя чувствую - или я должен был заплатить, или все остальные гайцы бяка!!!!????
Сегодня попал на кусок сериала, идущего по первому каналу под названием "След". Первый раз попал, и как раз под развязку. Лучше б не попадал ;) Тема: директора школы повязали за какое то убийство - привели к следаку-тетке и та ему с умным лицом и очень серьезным голосом вещает доказательства вины. (Кстати - директор оч. полненький мужичок - бойтесь таких - они даже физруков мочат :) ). После фразы "Физрук школы подозревал о мошенничестве с закупкой техники для компьютерного класса и поэтому через интернет залез на компьютер директора школы и добыл там доказательста" - я чуть сосиской не подавился. Хуясе физрук-хакер... Потом шла фраза "хоть вы и уничтожили улики - но в интернете можно найти много доказательств вашей вины", но тут я уже был готов - сосиску изо рта вынул. Директор видимо в ауте от такой логики и сразу признается в содеянном. Потом по мере признания показывают сценку разговора физрука и директора.
Диретор типа, да ты меня поймал - но дать много не могу - всего 20%. Физрук, обиженный до глубины души выдает "Не надо мне никаких денег - я хочу чтоб ты сидел!", но буквально через 20 сек. соглашается на 50%. Вот как быстро продается совесть у физрука-хакера. Из доказательств еще приводится анализ днк собачьей шерсти :)) Аффтары (по другому не могу назвать) видимо не представляют себе суть вопроса.
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня "П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.
В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами". Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!
Это не обещанное продолжение историй из жизни Бюро ЧПУ (http://gb.verner.ru/gb/318739.html).
Это только что.
Есть такой молоденький российский интернет-сервис, ***.ru, где настраиваешь виртуальный рабочий стол со всевозможными модулями типа почты, курсов валют, погоды, RSS-читалок и т. д. Работает пока кривенько, но идея хорошая, в целом удобно будет, если заработает нормально.
Зарегистрировался там, начал модули пробовать. Натыкаюсь на модуль обратного отсчета, то есть на рабочем столе появляется блочок - типа, "До Нового года осталось 34 дня 7 часов 57 минут 16 секунд". Забавная штука, думаю. А настроение с утра такое замечательное, выспатое, душа поет. И говорит мне душа, напевшись: "Приятель, бросай ты уже фигней страдать, ну его в пень этот anekdot.ru, обо мне подумай, жизнь-то проходит". Призадумался.
И сподвигся я, други мои, сделать в том же шаблоне еще один блочок, и назвал его "До конца жизни осталось:", и назначил себе годков эдак восемьдесят с хвостиком прожить. Вообще я планирую поболее, но после восьмидесяти - уж точно на покой, мемуары писать. А там еще есть поле для сообщения, которое по достижении времени события должно показаться. Ничтоже сумнящеся, припомнив карикатуру на известную картинку, пишу "ПРЕВЕД!". В итоге вижу:
> > > До конца жизни осталось: 42 года 7 месяцев 2 недели 7 часов < < <
А настроение все лучше, думаю, пусть-ка будет до секунд. Открываю свойства блочка, выбираю "До секунд", жму "ОК" и довольный собой, пижон хренов, возвращаюсь к делам.
Прошло несколько минут. И тут компьютер делает протяжный "бииииип!", а на экране всплывает окошечко с надписью.... "ПРЕВЕД!"...
Тсссс..... Вы представьте, поставьте себя на мое место...
"ПРЕВЕД!"
Как?! Уже??? Нет, подождите, я же еще... мне же пока рано... я ведь до восьмидесяти... Короче говоря, во вскипевшем мозге пенятся всевозможные вариации фраз под общим заголовком "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах". Однако нас так просто не достанешь. Лезу в свойства блочка и наблюдаю просто хамскую картину. Оказывается, когда я менял "До часов" на "До секунд" все остальные свойства тоже сбросились. И дата стала почему-то 01 января 1970 года.
В итоге через паузу, видимо, взятую системой "на подумать", она не нашла ничего лучшего, как разродиться вышеописанным способом.
Ну его к черту, такие эксперименты. Как говорит мой знакомый маг и чародей, "Бога, Димсон, нет, но что-то - точно есть".
У нас в отделе есть девочка, постоянно выдает перлы всякого рода: Намедми- Заходит, обращается к соседу (Д-девочка, С-сосед) Д-мне тут надо дело!!! решить, поможешь? С-Некода, сходи к людам на этаж они сделают. Д-А они меня на х%; не пошлют? С-Нет. Д- Ну ладно, я пойду (с мечтательно-тоскливыми интонациями), если и пошлют то мне не в первой на него ходить.
Прочитал: "Депутаты с таким усердием рубятся за места в Думе,...". Подумал, не хило они там в правительстве за наши налоги время проводят!!! Дочитал фразу дальше: "... что я боюсь, следующие 4 года им будет не до нас, им бы отдышатся, после этих истошных криков о справедливости." Понял речь не об ИГРЕ. Загрустил.
Не так давно было. Каждое утро хожу мимо магазина меховой одежды "Снежная королева". Так же как и в это утро прохожу мимо. Как выяснилось позже, этот магазин ночью ограбили. И по этой причине около парадного входа стоит с десяток сотрудников нашей доблестной милиции. Антураж соответсвующий. Серые теплые бушлаты и такого же цвета шапки ушанки. В общем когда проходил так и ждал что кто нибудь из них крикнет мне: "А Вы где одеваетесь?"
Вчера смотрел документальный фильм по тв3 о авиакатострофе в Голландии в 1992году, грузовой самолет Boing 747 после взлета падает на 9 этажный дом. Следственная группа ведет расследование, итогом которого стало следующие: От усталости металла при взлете ломается втулка держущая двигатель, двигатель отрывается и сносит второй. Вообщем такая трагедия. Но понравился конец фильма. Диктор сообщает, что после этой катастрофы на всех Boingах стали проверять переодически эту втулку. И последняя фраза: Боинги самые безопасные самолеты в мире.
Наболело. Интернет и бугалтерия, строители, просто не совместимы...!!! Достало, только включил бугалтерии выдернутый джек (такая штука прорзрачная с проводами), как через 5 минут в соседней комнате гастробайтеры обрезали все провода.
В догонку к гаечным ключам- Стори от Васи: День рождения, народ валил ко мне домой с утра до утра, Где-то ночью заваливаются два другана с подарком- молоток! Смотрю - молоток какой-то помятый и старый, спрашиваю -эт что. Далее рассказ друганов: Ну пошли к тебе на день рожденья, по пути заскочили к знакомым по делу, там пузырь открыли то-се, потом вспоминаем что к тебе шли, собиремся идем, в прихожей спохватыемся - подарка нет! Тут видим молоток валяется... ну и вот принесли!
Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике (Варшава) Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий) Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1 курса Исторического факультета Варшавского государственного Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.
*** Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими "буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода, но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и антипатии и учись вести себя дипломатично!". Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.
"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение. Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.
Из учебного пособия для студентов специальности "налоги и налогообложение": По мнению верховного суда США, эта норма призвана предостеречь штат от движения к экономической изоляции и балканизации, исключить угрозу процветания государства как единого целого, что является неизбежным следствием предоставления штатам права на обременение торговых потоков.
Действительно, серьезная угроза. Вот у нас ее давно исключили.
В один из дней моим друзьям пришла в голоу мысль самостоятельно приготовить ролы. При данном процессе мне удалось поприсутствовать. Для ролов нужно, чтобы рис был достаточно клейким. Первый раз нам такой сварить не удалось. Рис получился как у хорошей хозяйки: рассыпчатый, зернышко от зернышка отделялось совершенно наглым образом. Посему было выдвинуто два варианта: либо доварить уже имеющийся рис до нужного состояния, либо сходить в магазин за новым "фен-шуйским" (как выразился один из присутствующих:-)). Выбрали второй путь. И все бы ничего, если бы за рисом мы не собрались ехать в магазин, расположенный в другом конце города. Вы бы видели лицо таксиста, когда на вопрос "Куда едем?", в ответ ему ответили: "В магазин такой-то. Ты нас у него подожди, мы только рис купим и обратно поедем!"
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))
Эмансипация. Захотелось напиться, иду на кухну набираю стакан воды и в позе алкоголика наслаждаюсь влагой! Заходит моя любимая и ставит какието тарелки в раковину при этом толкает меня в локоть, от чего я стаканом чуть не выбиваю себе передние зубы. Я в офигинении и с выражением лица(Тань, ты ненормальная?) смотрю вылупившись на нее, она: че смотришь? Тарелку сполоснешь! Разворачивается и уходит...
Партер.ру опять..)))) Категория Рок. : Фабрика звезд -7 / СК "Олимпийский" / Рок Гала-концерт Аромат года 2007 / Государственный Кремлевский Дворец / Рок Pet Shop Boys / Дворец спорта "Мегаспорт" на Ходынском поле / Рок
А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л. хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.
В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет", прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я, Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой. Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование "кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит: "А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая свое лицо мочой. Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было) уже в самой умывальне.
В Англии переиздана написанная полтора века тому назад книга миссис Мортимер "Самые негодные народы Европы". В частности, многое из сказанного о русских, актуально и сегодня. Особенно если "богачей" заменить более современным "новые русские", сани - на "Мерседесы", извозчиков – на олигархов, царя -.. ну, сами знаете, не скажу, еще сочтут предвыборной агитацией. А Сибирь заставляет дрожать не столь от холода, сколь от рукавиц, которые там заставляют шить.
"Приятная ли страна Россия? – спрашивает миссис Мортимер читателей. – Сейчас вы сами скажете...
На дорогах там людей меньше, чем диких зверей, и волки запросто хватают гуляющих в лесу детей. Русские женщины одеваются некрасиво: их одежда висит, скрывая талию, а меховые сапоги делают ноги толстыми, как у слона.
Любимый напиток русских – "kwas" – не вреден, но вам он совершенно не понравится. Зато в каждом доме найдется чай, прямо как в Англии. Если бы русские не пили ничего, кроме чая и кваса... К сожалению, они любят бренди и потребляют его в огромных количествах, даже дают младенцам...
Простые люди живут в убогих постройках из положенных друг на друга деревьев, с маленькими окошками, часто без стекол – с одними деревянными ставнями. В центре стоит большая печь, которая наполняет все помещения дымом...
У богачей – дома с просторными комнатами, но там царит беспорядок. На стенах вместо обоев побелка, и у господ нет колокольчиков. Слуги спят в коридорах прямо на полу или в гостиных на диванных подушках. Их хозяева больше всего на свете любят принимать гостей. Когда к дому подъезжают сани, сразу готовятся разные угощения. Радостный шум и пение продолжаются до утра. Детям богачей дана большая свобода, и они растут невеждами... Русские обожают музыку и танцы, их дети способны к ним, но пение и пляски пока никого не сделали умнее.
Царь поступает, как ему захочется. Он наказывает подданных, даже не объясняя, за что. Само слово "Сибирь" заставит вас дрожать, потому что напоминает о холоде. Но русские, услышав его, трепещут по другой причине: царь ссылает в Сибирь неугодных. Например, извозчиков отправляют туда в наказание за наезд. В результате русские извозчики очень осторожны, и пешеходы этим злоупотребляют. Вместо того чтоб уступить дорогу, смеются им в лицо: "В Сибирь захотел?"
Городскую бедноту зовут черным людом, потому что эти люди грязны. Вы удивитесь – они моются раз в неделю, по субботам: лежат на скамейках в своих раскаленных банях, а их хлещут березовыми вениками и обливают холодной водой. Они думают, что это очень хорошо, и не могут быть счастливыми без бани...
Богатые русские несправедливы, часто не отдают долги, любят объедаться и веселиться, мало заботятся о своих несчастных слугах или соседях. Бедные ведут себя смирно, но они хитры, непорядочны, бездеятельны, много пьют... Большинству русских нельзя доверять".
Фавелл Ли Мортимер http://www.ng.ru/saturday/2007-11-23/15_mortimer.html
... А ЕЩЕ ЭТИ КОШМАРНЫЕ РУССКИЕ ЗАНЯЛИ МЕСТО ВЕЛИКОЛЕПНОЙ АНГЛИЙСКОЙ СБОРНОЙ В ФИНАЛЬНОМ ТУРНИРЕ ЧЕ-2008!
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение. Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор: "...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию масла – износ мотора незаметен...". Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер никогда не помешает. Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки – лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от стенки, чтобы не ушибить локоть". Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем классе проходят! Двоечник чертов!