Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pocetitel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я помню чудное мгновенье… Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла. В цветочек.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево; black – (англ.)- черный.
В пятницу 18 августа показывали «Кто хочет стать миллионером». Пыталась Юлия Ковальчук, актриса и чего-то ведущая на 1 канале. Вопрос по «Преступлению и наказанию» Достоевского. Немного порассуждав, соискательница интеллектуального миллиона даёт отправную точку новой версии: «Преступление и наказание – это Чичиков!» Ей намекают, что это ошибочная посылка. Тогда она, уже с нажимом в голосе: «Как? «Преступление и наказание» – это разве не Чичиков?» Идеи Фурсенко живут и побеждают. Аминь!
P. S. Если вместо «Аминь» сказать « Такая вот херня», многое становится на свои места.
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".
Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего жить нельзя, а может и можно, но хуже. Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке" с ЕГО же прицепом. Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль. Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы на машину и прицеп, и выхожу. Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове, произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и углубляется в чтение. Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае "Синклер-спектрум". А то и вообще счеты. Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается, и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине". Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине", - подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается новая, неведомая мне задача. Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и озвучивается следующий вопрос. Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться? Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем, чтобы входящие надевали бахилы. Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю бахилы, засовываю их назад в пакетик. Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?" Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать. Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель. За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит в приёмной. Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины финансового кризиса. Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит». Ну не знал, бывает. За делами забылось. А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за глаза именуют «Главный вариус».
Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров. Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю - курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до института, да несколько офицеров - преподавателей. Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего, что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы. В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? - Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать. Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"
Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет. После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты. Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо не так. Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть его МУЖСКИЕ достоинства. Задумался на несколько минут и выдал:
В 45 один малец Сунет в воду свой конец. А другой водой живою Поливал свой огурец. И у этого мальца На другом конце конца, Как должно быть в 45, Баба-ягодка опять!
Тут на днях рассказывали, как две девицы в метро ели мороженое и делились впечатлениями о его (мороженого) "спермоватом" вкусе. Ну, думаю, такой перл зря пропадать не должен. Сам я работаю на фабрике мороженого. Прихожу как-то в цех в каморку, где сидят ответственные за качество, ну там, технолог, зав. лабораторией и прочая производственная интеллигенция. Сообщаю этому собранию технической мысли, что женщины в цехе едят мороженое и жалуются, что вкус спермоватый. А надо добавить, что контроль за качеством в нашей конторе строгий, спрашивают за это по-полной. Начинается переполох, появляется вдруг топ-менеджмент, выяснение причин, переругивания, кто виноват, ну-ка подать сюда продукцию. И в пылу переполоха становится заметно, что эту самую продукцию никто не пробует. Мужчины не решаются, женщины, наверное, стесняются прилюдно. После продолжительных препирательств руководитель мужского пола выдает: "Да не знаю я, что это за вкус такой, пробуй сама!"
Подслушал в парке. Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой. Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно. В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..." Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской голос! У женщин свои секреты.
Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все положенные атрибуты присутствовали. Образование, правда так себе, но хватает на лету. Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия: дизель-генератор, расход солярки и т. д. Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю: "А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он, что это такое?" Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я легко изобрел вечный двигатель!!!" Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а не он ко мне.
Русская народная сказка "Царевна-лягушка". ... Вот царь позвал сыновей: - Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтрему по рубашке. Сыновья поклонились отцу и пошли. ... Царь в это время принимал дары от больших сыновей. Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал: - Эту рубашку, в черной избе носить. Средний сын развернул рубашку, царь сказал: - В ней только, в баню ходить.
Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал. Проехал он на ней туда-сюда и решил: - На ней только картошку возить. Вот и навеяло.
Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался теперь уже в России. Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены, особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения языком, понимал шутки. Но... Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду ее помою". Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись. Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"
День кончился, сумерки, ночь опустилась. Накинула мглу, солнца вежды сомкнула. Затихло всё, и суета прекратилась, Сквозь щелку в портьерах луна заглянула.
При свете неярком ночного светила Проста и загадочна одновременно Заветную тайну свою приоткрыла Случайному взору альковная сцена.
Сквозь тюль занавески при лунном свеченье В тени балдахина - объятья, лобзанья. Заметны ритмичные торса движенья, А также филейных частей колыханья.
В процессе, нам мудрой природою данном, Пристало размешивать в шейкере дивном Коктейль с эстрогеном и тестостероном До образования эндоморфинов.
Волшебный оркестр неземных наслаждений, Полёты в нирване, в сладчайшей истоме. И вновь полыхает костёр вожделений, И вновь поединок Лингама и Йони.
Сатирам на зависть, Амура во славу Фанфары не раз протрубят на свиданье. Морфей лишь к утру власть получит по праву. На этом закончено повествованье.
* * * Стихи, чтобы басней могли называться, В каноне моралью должны завершаться. Мораль, то есть то, чего делать негоже: Подглядывать плохо, завидовать тоже.
А ежели надо кому, может статься, Делами амурными полюбоваться, Для этого в окна чужие не суйся, У зеркала койку поставь и любуйся.
Мы постоянство во всём уважаем, Инакомыслию строго грозя, Разными вето себя окружаем: То невозможно и это нельзя.
А за каноном укрывшись надёжно, Поползновенья оттуда разя: Скорости света достичь невозможно, Двигатель вечный построить нельзя!
Сами препоны себе воздвигая, Мысли свои же запретом накрыв, Флагами машем, себя призывая: Где же прогресс? Все вперёд на прорыв!
Истина эта даётся несложно: Ползая, в небо отнюдь не взлетишь. Ведь разогнаться никак невозможно, Если во всём сам себя тормозишь. 7 Надо хоть раз, чтоб в пути не теряться, Чтобы твоя засияла звезда, Силы собрав, совершить попытаться То, что не делал никто никогда.
Тайн совершенства тебе не постигнуть, Если боишься канон обходить. И в бесконечность вовек не проникнуть, Если на ноль не решишься делить.
Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru. Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает "нарко-сеть".
Время от времени я устраиваю супруге небольшие приколы, ну, например www.anekdot.ru/an/an0801/o080123.html#10, чаще всего прокатывает. Отправил супругу с дочкой на море по путевке. Сам с сыном остался дома. Переписываемся по СМС, перезваниваемся, сами готовим. Наслаждаемся, в общем, холостяцкой жизнью. Пару дней назад от жены приходит СМС: Срочно полей цветы! Беру банку, наливаю воды и вперед по подоконникам всех комнат. На одном из подоконников стоит кактус и цветет. Такой крупный розовый цветок. Давно, видимо событие готовилось, да кто ж за ним наблюдает. Отправляю жене СМС: У нас кактус цветет. Ответа нет. Ну ладно, думаю, в течение дня прочтет, порадуется. Вечером показываю сыну, смотри, мол, какое у нас событие. Тот смотрит, удивляется: надо же, такая редкость. Потом присматривается и вынимает цветок из иголок: Да он ведь пластмассовый! Ну, думаю, молодец моя красавица, классно приколола, специально велела цветы полить, чтоб понаблюдать за реакцией. Пишу: Молодец! 1:0 в твою пользу. Отвечает: то, что я – молодец ясно. А поподробнее? Пишу: ну кактус-то цветет. Отвечает: да он уже целый год цветет.
В воскресенье, пару месяцев назад Посетили мы столичный зоосад. Отдохнуть от дел, на лавке посидеть И на братьев наших меньших поглядеть.
Над толпою возвышается жираф, На него все смотрят, головы задрав. Может рожками он облачко боднуть. Не боится высоты жираф ничуть.
Вот огромный зверь, он весит много тонн, Вместо носа хобот, значит это – слон. Ждёт, когда его слониха навестит И об Африке немножечко грустит.
Бурый мишка за оградою сидит, Ждёт он, кто его конфеткой одарит. Сыт, ухожен, но выпрашивает снедь Потому, что ему скучно так сидеть.
Развалясь, орангутан гамак занял, Словно целый день работал и устал. А детёныш резво скачет по нему Потому, что рад он папе своему.
А вот здесь в бассейне мокнет бегемот, Толстокожий он - спина, бока, живот. А ещё его зовут гиппопотам, У него открытый рот, как чемодан.
В холодке, в тени кустов лежит удав. Проглотил он пару крыс, не прожевав. Можно месяц не кормить теперь его, Ему, сытому, не надо ничего.
Вот павлин. Он распустил роскошный хвост, Как вельможа, что занял высокий пост. Неприступен, важен, горд своим постом. А на самом деле он – петух с хвостом.
Вот мартышки ловко скачут по ветвям Красный зад у них сверкает – стыд и срам! Ни мгновения на месте не сидят, Всё внимание привлечь к себе хотят.
Все животные на зрителей глядят И как будто им неслышно говорят: «Человеки, вы красивы и умны! Посмотрите ж на себя со стороны».
Открытий замечательных во славу Хочу, чтобы мой голос прозвучал О волнах гравитации по праву. Их сам Эйнштейн когда-то предсказал! Ведь действие явленья явно зримо И в бытии насущном применимо, Когда клонимы этою волной, Её буруны преодолевая, Увлечь себя в пучину не давая, Бредём к родным пенатам из пивной.
Открытий замечательных во славу
Хочу, чтобы мой голос прозвучал
О волнах гравитации по праву.
Их сам Эйнштейн когда-то предсказал!
Ведь действие явленья явно зримо
И в бытии насущном применимо,
Когда клонимы этою волной,
Её буруны преодолевая,
Увлечь себя в пучину не давая,
Бредём к родным пенатам из пивной.
Открытий замечательных во славу Хочу, чтобы мой голос прозвучал О волнах гравитации по праву. Их сам Эйнштейн когда-то предсказал! Ведь действие явленья явно зримо И в бытии насущном применимо, Когда клонимы этою волной, Её буруны преодолевая, Увлечь себя в пучину не давая, Бредём к родным пенатам из пивной.
Давно было. Собирается утром маленький сын в садик. Жду когда обуется. В это время звонит телефон. Беру трубку - короткие гудки, кто-то ошибся. Сын спрашивает: "Папа, кто это звонил?" "Никто - отвечаю - проверка слуха". "Слюха? - переспрашивает птенец. - А зачем она звонила?"
Меня на днях гаишник на две штуки нагрел. Я выехал на полосу для встречных автобусов. Знак об этом предупреждал, но висел, как у нас принято, где-то в кустах. Гаец же предусмотрительно стоял неподалёку и собирал взносы с мне подобных, предварительно объяснив, что за данное прегрешение предусмотрено лишение прав. Не буду тратить слова на разъяснение какие нехорошие люди эти гибддуны. Это и так известно всем сиживающим за рулём. Давайте просто все вместе виртуально помочимся козлу на темечко.
Нектар богов благословенный, Подобный утренней звезде, Во благовременье бесценный Хлорида натрия в воде Раствор. О, эликсир наш вечный - Капустный или огуречный - Целебный для похмельных масс! Как средоточие желаний Наутро после возлияний, Ты к жизни возвращаешь нас!
Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и что дадут. На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И мельче приписка: "*при блокировке мотора". Как вам такое?