Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
приходит парень в магазин видео- аудио продукции: - у вас запись Дюны есть? блондинка за прилавком:- что вам??? - запись Дюны у вас есть? - пройдите, пожалуйста, в соседний отдел, там "Пикемоны" есть. Может и "записьдюны" тоже есть...
Испикла бабка колобка и поставила его на подоконик остывать. Колобок: - Пойду погуляю. Бабка: - Только в Макдональс не ходи, а то там тебе сосиску в попу запихают!
Заходят в автобус две старушки. Одна в переднюю дверь, другая в заднюю. Обе с рынка, с сумками. Та, что зашла в переднюю дверь ставит лукошко яиц к водителю в кабину, чтоб не раздавили, а вторая, узнав впереди подругу кричит ей:"Ой Маруся, привет. Идем ко мне, вот тут ребята тебе место уступят". А та в ответ:"Да не могу, я тут у водителя яйца держу".
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать. Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки. Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек... потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент. Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол, нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру, что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела так... " Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что 2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими намерениями)))
На выборах в Государственную думу победила "Единая Россия". Поэтому принято решение в честь победы переименовать Санкт - Петербург в Санкт - Путинбург.
Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы, а он мне в ответ: - Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка из смежной службы)..... - Лучше ходить в часах, как у Вас...
выдает баба трех дочерей замуж. говорит им-сколько раз вас ваши мужья за ночь полюбят столько раз утром со мною поздороваетесь. утром старшая дочь матери-привет. мать пожимая плечами-ну привет. заходит вторая дочь. привет-привет. мать уже более радасно-привет. входит третья дочь. здоровается\привет-привет. и в рот привет и в попу два привета.
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)
Дело было в Чехии. Тут по первому каналу российскому транслируют рекламные блоки для Германии на русском. И вот это смотрю фильм. Начинается реклама. Беру пока газетку, читаю и через какое-то время краем уха слышу хор мужской. Такие сладкие, нежные голоса:
Люби ее по-японски, Люби ее по-французски, Люби ее по-русски, Люби ее как хочешь..
Я подумал то же, что и вы: шо за б..ство среди дня!? Поворачиваю голову, вижу и слышу продолжение. На фоне соответствующей картинки:
Специальность: Менеджер по приему кала Зарплата: не указано Раздел: Медицина и фармация Опыт работы: 1 год Город: ххх Образование: неполное высшее Возраст, от: 18 до: 35 Пол: не имеет значения Должностные обязанности: Прием кала, мочи. Выгрузка и загрузка. Требования к кандидату: Можно без опыта Дополнительная информация:
Контактная информация: Организация: Ооо "хххххх" - прямой работодатель ФИО: Никита Телефон: 89хххххххх Е-mail:xx@xx.xx
Новости культуры с Ленты.ру, 02.12.2007: 30.11 11:50 В Лондоне продадут оригинальные ноты Моцарта 30.11 11:04 Эндрю Ллойд Веббер докажет в суде право продавать Пикассо 30.11 07:41 Иллюстрация Нормана Рокуэлла для журнала продана за 2,5 миллиона долларов Продажи, продажи... Какая культура, такие и новости...
Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти, настроения не было... Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..." Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась, отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....." Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись, но это совсем другая история.
Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.
Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил, что речь идет об обратном действии.
Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь, почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.
Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60, такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день любовно выведено:
КАНИКУЛЫ.
А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!
Моя история простенькая, но забавная. Много лет (уже больше 14) одна уже не слишком свеженькая мамзель пытается выйти замуж за моего мужа, не складывая при этом яйца в одну корзинку: то с одним ее вижу, то с другим. Жениться на ней никто не предлагает, но подарки дарят. Мой, как цветочек в проруби, то у меня в ногах валяется, то у нее. Довольно долго я терпеливо ждала, не поглядывая на сторону, но вот приехала как-то с сыном в Лондон повидаться, год назад, и случайно познакомилась с одним ирландцем. Разговорились, получила я от него не слишком вежливое "Дура" в ответ на вопрос, есть ли у меня при отсутствии нормального мужа бой-френд. И еще одно предложение последовало: хочу быть твоим бой-френдом. А там, мол, посмотрим... Я замялась, непривычно как-то, сказала, что подумаю, а через год приеду к сыну - позвоню. Приехав домой, рассказала лучшей подружке со всеми вытекающими. Муж один разок мягко поинтересовался - как я там... Молчу. Честно сказать, не показался мне ирландец. Да и дома появился друг, не бой-френд, а именно друг, я таких ценю, так что забыла я про ту историю. Приезжаю к сыну через год, и вдруг мой муженек (точнее - 0,5 мужа) принялся трезвонить мне ежедневно по нескольку раз с излияниями любви и нежности. Раньше такое только в ранней молодости было... А надо сказать, что сын мой любит военные музеи. И пошли мы с ним в "Белфаст", линкор - музей, на Темзе. Забурились в глубину - и вдруг звонок от благоверного: "А где вы сейчас?" Я отвечаю: "В "Белфасте"". Пауза не меньше полминуты. "Где-где???" Я сообразила:"Да на линкоре "Белфаст", музей это!"... Вечером звонит моя половинка (точно-половинка) и сообщает, что теперь он уже целиком мой и сделает все, чтобы исправить роковую свою ошибку. Я тоже свои ошибки решила исправить: подумать - а стоит ли он, мой благоверный любитель дорогих девушек (сейчас она новую машину требует), чтобы ждать его годами? Соль.
один раз мой друг когда был малым то он ралип к лапате! просто ему скозали есле ты лизнешь того червяка на лапате! вот он и прилип! он как вспомнит до сих пор смеется