Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кот с кошкой в прятки собрались играть. Очередь кошки прятаться... Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.." Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"
Стоит в дугу пьяный мужик под балконом и арет: - "Нинка! Ниинка!! Нииииинка, бля!" Через пять минут с балкона пятого этажа выглядывает сисястая баба и вытирая мокрые руки полотенцем отвечает недовольным тоном: - "Ну чего тебе, алкаш хренов?!" Мужик качаясь из стороны в сторону: - "У меня к тебе накопилось три вопроса! Ик..." Она мнгновенно в ответ: - "В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!" Он: - "Ик... Ну тогда два..."
У старшей дочки появился новый поклонник. Я говорю: хоть какая польза от него - ребенок в Асе пообщается и печатать научится. Младшая тут же вмешивается: Нет у нее никакого Васи! У нее только Рома, Юра и Никита!
Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...", тыкая мужика в плечо пальцем.
Я военнослужащий, служу в Подмосковье (до этого Д. Восток, Забайкалье), на ден. довольствие по нынешним временам не прожить, тем более, что большинство снимает жилье. Поэтому практически все в свободное время подрабатывают: большинство либо сторожит, либо как я по выходным на рынке продавцом. Забавно, когда заходит военный, что-то покупает и интересуется (как это принято на рынках) о скидке - я начинаю: не, военным квартиры бесплатно раздают, з\п повышают, то на 80%, то на 150%, счас опять повышают, я ж не дурак - ТВ смотрю, газеты читаю... и т. д. Клиент, ессно, начинает белениться, потом ржем вместе. Заскакивает как-то лейтенант, мой подчиненный - цепенеет и начинает: тов. полковник, разрешите прожектор посмотреть (а в помещении и другие покупатели есть) - было не совсем здорово:)
Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и что дадут. На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И мельче приписка: "*при блокировке мотора". Как вам такое?
Сегодня с утра по "Авторадио" (Казань): - Внимание, передает наркор "__", "газельщики" пересели на большие крсные автобусы, а ведут себя так же, на ул. ... авария...
Фрагменты национальных нюансов в обучении. 1. Смотрим диплом. До защиты 2 дня. Таблица 1. Выручка 2,5 млн, численность 10 человек. Таблица 2. Зарплаты 3,5 млн. (больше выручки, зато выручка уже 20 млн. руб.). Таблица 3. Чтобы окончательно снять все вопросы - Экономия по зарплате 90 млн. руб. И наконец как аккорд - особенности внедрения информационных систем в Украине... Фамилия студента заканчивается действительно на -ко, но предприятие находится на Кубани! А стоило, наверное, пропустить и задать вопрос на защите. Может быть тогда в процесс CTRL+C ALT-TAB CTRL+V внесено было бы инновационное [READ & THINK]? 2. Защищает курсовик студент-армянин. Все бы ничего (кроме упоминаний в тексте про КПСС, Совет Министров БССР и т. д. , что в 2006 году несколько устарело), но в заключении вообще здорово: Основные тенденции экономики Беларуси и т. д. Спрашиваю - почему Беларуси (институт и предприятие, напоминаю, на Кубани)... в ответ неразборчивое мычание. Переспрашиваю. Он - а что, я Армению должен был написать?! Защищает курсовики следующая группа. Садится защищаться армянка. Интуиция подсказывает заглянуть в заключение... так и есть - экономика Беларуси... Взаимопомощь, однако! 3. Отпрашиваются с занятий две девочки. Ладно, как фамилия? - Вы запомните, только у нас окончание на "ян". И действительно так и получилось - только у них в конце семестра фамилия заканчивалась на ЯННННННННН.
Помнится служил я резевистом изральской армии в январе 2005 в Гуш ха Ционе. Охраняли мы там поселение ультроортодоксов. Ну и значит был там один гнилой мужеченка из бывших светских. Все с ритуалами к нам доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят ко мне два арабченка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую тушонку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите конечно не на русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой праздник в году. Так вот сынок этого Эзры поцан этак лет семи ко мне с похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только говорил он про детей всего навсего из другого поселения. А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову пришибленные.
Итак, дорогие друзья, Здраствуйте. Мы на матче Зенита. Трансляцию ведет Максим Калиниченко и Василий Будкин. Итак новости из Стана Зенита. Недавно Зенит начал строительство нового стадиона – Бабло Стадион. Да ваще Зенит очень богатый. Футболисты деньги не за что получают, за чушь всякую.Cоперник у Зенита сегодня не богатый это Дальнобойщики из Владивостока – Луч-энергия. Бюджет Л-Э чуть меньше чем позолоченные бутсы Андрея Аршавина. Итак о спосорах. Спонсор Зенита компания ОАО Нефть-Газ – нам бабки даст. Форму Зениту шьет Фабрика Валентина Юдашкина. Спонсор Л-Э к сожалению неизвестен. Ан нет. Как нам подсказывает Максим Калиниченко спонсор Луча Энергии это ОАО Букин – Автостоп. Обычно команда Л-Э добирается до выездных матчей походом. Но сегодня им повезло, их простимулировал Спартак – Электричка все же Лучше. ОАО Букин – Автостоп, спонсор ФК Л-Э. Еще один спонсор Л-Э это ОАО Букины – Гетры. ОАО Букины – Гетры – Запах не главное. Футболисты обеих команд появляются на поле. Футболисты Зенита в белой форме синих трусах и в бутсах за 10000$. Футболисты Л-Э в футболках с символикой лыжня России, в семейных трусах, и в ботинках от секонд хэнда, которые лучу вежливо предоставил их спонсор. Пока игроки Зенита делают разминку, их болельщики забрасывают футболистов деньгами. Футболисты луча же деньги эти собирают, и благодарят, благодарят бога. Матч начался. Зенит забил, Луч по-прежнему собирает. Со стадиона сегодня реально воняет, а это значит что спонсор луча на трибуне. За каждый точный пас игроки Зенита получает 500$. Вот Аршавин минут 10 пасуется с Чонтофальски и у последнего не выдерживают нервы 1-1. А вот Аршавин обыграл всю команду Луча в покер возле тренерской скамьи, Забрал деньги и мяч и устремляется к воротам соперника, выход 1 на 1 и точный пас назад Чонтофальски – Есть очередные 500$ в кармане. Вратарю Луча реально надоело ровное поле Зенита, он его вскопал и накидал булыжников, теперь футболисты луча в своей штрафной как дома. Тимощук решил не париться и получить свои призовые рассмешив спонсора. Он подошел к трибунам, снял футболку, снял баб, купил пиво ..... Шкртел повторил то же самое, снял футболку на которой написано у меня есть девушка. А пока пол стадиона угорают над лицом Шкртела, другая сочувствует его девушке у нас перерыв. Запах официального спонсора луча Гены Букина, который сегодня один на Фан трибуне, купила некая парижская компания, с целью мора колорадских жуков, и как замена слезоточивого газа на стадионе. Официальный спонсор Л-Э как всегда высказал милиции все что он думал и получил лишь свой носок обратно. Безпрецендентный случай в истории питерской милиции. Во втором тайме ничего интересного – вратарь луча ушел копать на дачи питерских болельщиков, и Зенит выиграл 6-1. Удачи вам и до свидания.
Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду (кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10 стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на наряд. Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
Здраствуйте, мы на матче Спартака-Нальчика с кем-то, неважно вообщем. Многие футболисты называют поле в Нальчике долиной смерти. Это неудивительно, ведь раньше на месте стадиона был лес а потом кладбище, а недавно футболисты Спартака нашли на нем гранату времен ВОВ, и каску. Итак матч начинается. Диктор на стадионе заранее приносит извинения за то что если вдруг кто-то наступит на капкан или что-то в этом роде. Горные породы на поле тоже встречаются. А спонсор трансляции из Нальчика это Motorola L7E. Motorola L7E – Это 1.3 мпк качественной трансляции. Поле сегодня как и всегда неготово к матчу. Заблудившиеся дикие люди вырыли на поле яму – свое поведение они объяснили тем что ждут железного буйвола. Вездехода дикие люди так увы и недождались. Зато диким людям разрешили подавать мячики футбольные сегодня. Мальчики, которые подавали до этого, умерли от голода. Игра уже идет пол часа а у нас уже трое раненых.. А вот судья матча, Юрий Баскаков, убежал с поля. И организаторы приняли решения, что судьей будет тот человек, который знает хоть какие-то правила. Им оказался местный боксер – трехкратный чемпион Мира. Теперь он судья. А вот П. Быстров подошел к судье и начал махать руками – судья воспринял это как вызов – и быстров прервал свою пятилетнюю жизнь без стоматолога. А вот Африканский легионер подошел к вождю дикого племени,c просьбой подать мяч. Прада просил он на своем родном языке Тумбы-Юмбы и вождь принял это как вызов..... Легионр возратился на поле, без мяча но с колом в заднице.Cпонсор Спартака-Нальчика – Чебуречная возле стадиона. Обычно тактика С-Н базируется на легионерах, которые выпинывают мяч и местные начинают петь, вызывая ветер – который обязательно затащит мяч в ворота. Но кроме Африканского Легионера, которому сейчас не до этого, у Спартака никого и нет то. Ведут трансляцию Василий Будкин и Адмирал Колчак. Ведут охоту дикие люди. А вот вратарь гостей ловит кол, вытаскивая его из, нет не из девятки из задницы. На второй тайм гости уже не вышли.
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИТ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ – ОСВОБОДИТЬ ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ (из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)
Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами, которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут. За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля, остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон под обещание возврата погоревших денежек.
А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет ираки-пипл щасте!
Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж, опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или, перешептываясь, нарушил молчание.
И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как? Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.
Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!
В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его дух ходит по лагерю.