Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала.

Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего?

Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.

Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток :)

Serge
Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков
> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
> 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
> мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
> по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
> и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
> небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
> остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей
Моя жена футбол не смотрит, а я смотрю.
И вот тот день. Играют Хорваты и Англия.
Россия и Андорра. Срочная работа и я сижу за компьютером.
Но онлайн-трансляция включена. Жена в другой комнате
щелкает каналы на большом ТВ. Через какое-то время замечаю
периодический женин смех. Посмеется посмеется и перестанет.
И опять хохочет заливается и тишина. Заинтригованный вхожу и вижу
жену, увлеченно наблюдающую за игрой хорватов. Потом переключает
на Россию и начинает хихикать над битвой футбольных интеллектуалов.
Чего смешного говорю, грустное зрелище, плакать надо.
А она - нет ты посмотри как они замечательно следят за полетом мяча,
поворачиваясь всем корпусом - я когда гуляю с ребенком так малыши во
дворе играют один в один. Такие большие дядьки и такие смешные.
И опять залилась за зрелищем нашего футболиста стоя с интересом
провожающего взглядом полет мяча - и куда это он полетел и надо ли туда
сбегать.
А ведь наверное что-то есть в непредвзятом женском восприятии
российского футбола - мужики с детским развитием. Что с них возьмешь....
Все-таки большие глаза у детей - это красиво.
Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни
чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много
методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со
своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них
есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с
индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в
награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т.
п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду
высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно.
Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой.
Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка
в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была
спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия
отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной
и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи
сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время
уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению...
А все таки большие глаза у детей - это красиво.
P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.
предвыборная история.
За пару дней до выборов смотрела местячковую (Самарскую) передачку. Так
там местный единорос, естесственно, всех поливал грязью. Про
справедливую россию было сказано примерно следующее: "да что у них за
агитация!! Они даже ничего не обещают, вот трудно было что нибудь
выдумать!!" (хочется добавить:"хотя бы как мы"). Вот даже и не знаю,
смеяться или плакать...
Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для
отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма
активно.
Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко
идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной.
Почин, как водится, был подхвачен населением.
Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их
водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) -
ЕДиная Россия И Путин..
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка
знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские
фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том
возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по
какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил
корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..
новости в Газете.ру
(http://www.gazeta.ru/education/2007/12/03_n_2379562.shtml):
3 декабря, 13:59
Путин одобрил образовательные стандарты
3 декабря, 14:33
Уровень знаний российских школьников – "ниже среднего"

Что одобрил, то и имеем...
Препод
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова.
Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной
форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"
Пр следам ЧП.

Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся
из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму
перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на
отцовской машине на работу.
Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я
тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время
было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда
считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне
нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на
Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время
пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он
разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные
населенные пункты на Минку непосредственно не выходили.
И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался
с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села
иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы
рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще
махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что,
погнали.
Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал
поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и
показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали
выпьем", но он показал на часы и укатил.
Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ
2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и
теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как
следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в
матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще
сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а
красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше
меня.
Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего
преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на
всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это,
как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из
Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил
руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе.
Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог:
П. - Ты чего это?
Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали!
П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли?
Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей!
П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем.
В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не
глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и
спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть
рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было
видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и
весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше,
("трешечнику") а ты - в машину!
Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну,
можно не всю правду.
Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А
бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее
время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней
справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте
постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник.
Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель
этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И
постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у
Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную
воду.
Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна
оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок
исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь
несвязная и воду пьет.
Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили
на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает
пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько
размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда
же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и
буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После
этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать
и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что
вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей
на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один
мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду,
поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а
чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами
диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным,
100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось
под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил
посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и
дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он
берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум,
рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу
стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих
рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души"
и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло.
Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Лучшая история за 04.06:
А как хотите!

На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.

Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу и вариантов объехать его не было.

-Включи свет в салоне, я пока карты попишу, - попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло сорок минут. За это время я успел написать две незаконченные карты, а моя помощница уснула, уткнувшись лицом в боковое стекло.

-Пятая, вы где? - прервала наш отдых, включенная на полную громкость, рация.

Извернувшись, до хруста в позвонках, я протиснул руку через форточку в салон автомобиля. Нащупал рацию, взял тангету и ответил диспетчерской.

-Это Пятая. Стоим на ж/д переезде.

-Поняла. С адреса перезванивали, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru