Повторные анекдоты

Просыпается мужик с бодуна... голова гудит. А жена ему кофе в постель на
подносе подает! Мужик удивленно выпивая кофе узнает, что жена ему
приготовила горячую ванну. Еже в большем недооумении после ванны мужик
отправляется на кухню, потому что жена его любезно пригласила
позавтракать. Ну в общем сидит ест умом понимает сердцем чувствует
-засада гдето! Подлавливает сынишку и спрашивает - "а что вчера было?"
- "Пап ну ты как обычно пришел домой пьяный. Обрыгал весь подъезд, мы с
мамой тебя домой накровать еле дотащили, а когда начали с тебя брюки
стягивать тыначал ричать. Отстань, стерва, я женат"!!!!!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме
написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на
самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

идет еврей по улице и находит пачку баксов перещитал, нехватает

Жена идет к мужу и говорит:
- Василий я красивая?
- Да.
- А попадробнее?
- Да, красивая!

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

Лагерь петлюровцев. Ночь. Вдруг среди ночи стрельба, шум
Выскакивают из окна хаты два хохла
- Микола шо це таке, москали?
- Да не
- А-а-а, а то я усралси
- С перепугу?
- Ни, с лютой ненависти

Мужик пытается забить гвоздь шляпкой внутрь. К нему подходит другой и
говорит:
- Коллега, я думаю этот гвоздь, воооооооот от той стены, - указывая
рукой на противоположную стену.

Идет мальчик, плачет. Его прохожий спрашивает:
- Мальчик, чего плачешь?
- Конфетку потерял!
- Не плачь, мальчик, вот тебе конфетка!
Тут мальчик стал еще сильнее плакать.
- Мальчик, а чего ты теперь плачешь?
- Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!

в каюткомпании корабля собрались офицеры на обед. входит капитан в новом
кителе при орденах и дает команду вестовому нести обед. вестовой несет
большую кастрюлю борщя. спотыкается. падает. переворачивает борщь на
капитана. капитан: а разъебут твою три якоря пизда мать залупоглазая
пиздапробоина. а потом крепко выругался.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автостоп?
- Автомобиль класса люкс, предназначенный для перевозки топ-моделей.

Придурки ржали, что по плану Путина предусмотрен ремонт Гулага. А
напрасно! Оказалось, что это предусмотрено планом Иванова.

Идет мужик по стройке. Ему вдруг на голову кирпич свалился, он:
- Вот те раз!
Сверху другой мужик первому, при этом кидая дальше:
- Вот те ДВА! Вот те ТРИ!

08 декабря 2007, Остальные новые анекдоты №6
Пишу анекдоты про Путина, выборы и Единую Россию. Недорого. Много. Зло.

Могу под разными никами. Деньги вперед.
Иуда.
++++++
"ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ, КАНДИДАТЫ-ПИДОРЫ..."
Сергей Шнур.