Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде) История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине, то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица. Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны, между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу. Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С "трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет! Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив мою винтовку! Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но "шмайсер" от греха подальше прихватил с собой. Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать себе подобных, особенно без особой нужды.
В Новый год открываю шампанское. Жена: - Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все презервативов, если у вас в городе они есть." А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда). По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился. Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не хочется. Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на минутку." Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша, опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать: "Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!" (презервативы были по 4 копейки) Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и восхищаться.
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы, лыбятся сцуки... С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной. И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП ****** четыреста тысяч заказывал?!" Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь (одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице пролежал), а тут еще с оповещением. Короче, маза Раша...
Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам.
Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания...
Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного...
Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани, долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего "ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку, нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки. Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в ванной. - Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть. Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта – совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да, соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах, лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда, дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом. Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я сейчас протру. Да, я готов давать показания. А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в этой такой еще маленькой жизни: - Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет, правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками. Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес: - Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00. Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.
Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам что подарили?
Случилось это в поликлинике, семейный доктор выдал направления сдать анализы. Выдали в окошке баночку, пошел в туалет "стараться". Утро - горячее время, таких с баночками немало. Зашел в кабинку, приступил... Слышу голос из соседней кабинки (перегородки-то картонные): Ну давай-же, ну хоть немножечко, ну пожалуйста. Первая и единственная мысль что в соседней кабинке мужик так сказать к собственному члену с просьбой обращается. Но черз пару секунд детский голос: папа, я не хочу писать.
Попытался зарегистрироваться на одном секс-форуме, но там недопускают аватары - требуют реальное фото. Будучи нетрезв, стал искать в своем компе что-нибудь подходящее. Загрузил фото отца. Пришел отказ - данный персонаж уже есть. Отцу 62 года. Вопрос: это он сам там тоже висит или нашелся еще один такой же идиот как я? (фото было с ретушью, очень красивое)
Тоже из новогоднего. Итоговая программа (кажется "Время") на Первом канале. Под грустную музыку идет перечисление ушедших от нас в минушем году известных личностей. В числе прочих - хореограф Игорь Моисеев, показывается его фотография и подпись - БОРИС Моисеев!
Недавно занялся паспортным вопросом в Российском консульстве, в Торонто.
Поинтересовался информацией выложенной на официальном сайте и натолкнулся на образец заявления... http://www.toronto.mid.ru/web/zayavlenie_vr.doc
ОБРАЗЕЦ
Генеральному консулу Российской Федерации в Торонто А. В. Векленко
от Иванова Ивана Ивановича зарегистрированного в России по адресу: г. Красноярск, ул. Копылова, д.7, кв.104 и временно проживающего в Канаде по адресу: 1207 Lakeshore Blvd. Toronto,ON дом. тел. (416) ХХХ-ХХХХ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу выдать новый загранпаспорт взамен использованного, серия ХХ номер ХХХХХХХ выданного ОВД ХХХ 23.12.1999, действителен до 23 декабря 2003 г.
Семейное положение: женат. В Канаде проживаю с (фамилия родственника) Ивановым Сергеем Ивановичем. Имею сына (дочь) – Иванова Алексея Ивановича (2002 г. рождения, родился в Канаде).
Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей коллеги. Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели. Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая, а у нас поменьше носового платка нет?" Занавес.
встречаем новый год своей семьей я муж и дочь(4.5 ЛЕТ) как только начал говорить наш президент дочка уселась на горшок с сидит и слушает, я ей говорю ты что какаешь? да, какаю и тут начинают бить куранты, муж разливает шампанское я только схватилась за бокал как дочка встает и говорит, - покакала, вытирай короче, вся страна пила шампанское а я попу вытирала да горшок с какашками выносила вот такой вот новый год с новым годом
Да не история, по большому счету. А фрагмент программы передач на второе января телекомпании 5-й канал (ныне как бы общероссийский из Питера): 18.45 "ТРИ МУШКЕТЕРА. МЕСТЬ МИЛЕДИ" х. ф. (Франция) 20.40 "НОВОГОДНИЙ КИЛЛЕР" х. ф. (Россия) 22.10 "КРЫЛЫШКО ИЛИ НОЖКА" х. ф. (Франция) 00.10 "ОСТАВАЙСЯ ГОЛОДНЫМ" х. ф. (США)
Хотел было приколоться по этому поводу, но, полагаю, не стоит. ПОдборка сама по себе исключительно красноречива!
живем в общаге. общага блочная в блоке 8 омнат и в каждой живет семья, дети выбегают на блок погулять. за моей дочкой 4.5 лет зашла соседка Настя (где-то примерно 6.5 лет но в первый класс уже ходит. )позвать погулять У нас почти в каждой комнате стоят стиральные машинки автоматы. у меня самсунг, у настиной мамы тоже самсунг. короче Настя залетает, зовет мою дочь на блок, потом ее взгляд натыкается на нашу стиралку и она настя спрашивает у моей дочкри - а у вас машинка как называется? моя малая ессно не знает, т. к. ей абсолютно фиолетово, стирает и стирает я говорю - у нас самсунг настя - а у нас ПОЧТИ LG я говорю, настя, у вас тоже самсунг! _да!? изумление ребенко было настолько велико что мне захотелось пойти приверить не купили ли они себе другую но все-таки у них стоял самсунг
Как инженеру довелось поучаствовать и в разработке сценических конструкций – по заказам сценографов. К примеру, для "Смеханического концерта" Тарапуньки и Штепселя.
К обычным требованиям для любых конструкций – прочность и устойчивость, здесь добавлялись простота сборки и надежность, скорее, дуракоустойчивость монтажа, потому как рабочие сцены относят себя к деятелям театрального искусства и по закладыванию за воротник им не уступают.
В свое время с подачи тогдашнего министра культуры Украины в Киеве создавался мюзик-холл. Министр где-то в чужих палестинах сходил, ему понравилось, а он, высаженный на культуру из кресла начальника Юго-Западной железной дороги, толк в девушках, особенно проводницах, знал.
Сценарий новогоднего спектакля написал мой шурин, а для творения декораций был выписан из Москвы знаменитый театральный художник-сценограф Эдуард Змойро. Он предложил главную декорацию в виде стены из 12 вращающихся дверей, через которые дюжина красиво одетых в бикини с белой опушкой девушек-снегурочек выскакивала на сцену.
Каждая дверь, по оригинальному замыслу мэтра, представляла собой открытый короб с наклонными стенками, посаженный на вертикальную ось вращения. Нижняя часть короба была пошире, а к верху сужалась. Снаружи коробы выкрашивались в красный цвет, а изнутри были зеркальными.
В начале спектакля занавес открывал зрителям красную, аки кремлевская, стену. Когда же девушки проскакивали сквозь нее, двери разворачивались на 180 градусов, являя зеркальные поверхности, зрительно увеличивающие объем сцены.
Мне было все равно, чего конструировать, как той праздничной курице - что поминки, что свадьба. Но все же как лицо заинтересованное в успехе спектакля, да и, в конце концов, самодеятельного дизайнера, меня стали одолевать эстетические сомнения в декорациях мэтра.
С внешней, красной стороны "двери" напоминали... крышки гроба! А с внутренней, когда обращадись к зрителям зеркалами, тоже вызывали нарекания: человек заплатил кровные, чтобы полюбоваться красивыми девушками, а видит в отражении такие же рыла, как свое, да к тому сидящую рядом супругу! А вдруг она еще и маму настояла взять!
Да еще на прогон спектакля ожидалось республиканское партийное руководство. Эти деды-морозы почему-то воспылали интересом к эстрадному искусству в точеных фигурках и длинных ножках снегурочек! А по тем геронтологическим временам товарищам крышки гробов приходилось носить на плечах достаточно часто.
Я честно поделился сомнениями с художником. А тот вызверился на шурина, типа:
- Мне был нужен ветеринар, а ты привел нейрохирурга!
В конце концов, я воплотил замысел мэтра в металле, стекле и дереве. Но первое же указание начальства оказалось вполне ожидаемым: нах убрать гробы со сцены!